Contrôle des changements. Trouble est capable de changer la composition et la textures de n’importe quoi au mépris des lois de la physique. Si on lui jette une boule de feu, par exemple, il va la transformer en eau. Il peut également changer des parties de son corps ou de celui des autres, voire son corps tout entier. La première condition est qu’il doit toucher ce qu’il transforme, et la deuxième est que pour chaque « amélioration », il doit sacrifier quelque chose en échange. Il peut, par exemple, transformer son bras en pierre. Dans ce cas, son bras est toujours à lui et il peut s’en servir comme d’un bras normal. Celui-ci sera plus solide mais moins rapide. D’autres changements moins « conventionnels » sont possibles, tel rendre un membre élastique ou changer son propre métabolisme pour le rendre beaucoup plus fort ou rapide. Dans les deux cas, il abandonne quelque chose. La limite de ce pouvoir, c’est que Trouble de peux rien créer. Il doit modifier ce qui l’entoure, mais il lui est impossible de faire tomber la foudre ou de jeter une boule de feu.

David Paterson est un type assez difficile à cerner. D’une humeur oscillant constamment entre l’optimisme et le cynisme, il déborde néanmoins de confiance en lui. Sa vision du monde a été grandement salie par ses longues années de services à la DGSE, avant qu’il ne claque tout pour raisons personnelles et vienne faire une carrière à la Brigade des Mineurs, pourtant il garde une foi crédule et imbécile en l’homme et en quelque chose de bon quelque part dans celui-ci. L’entraînement qu’il a reçu de son ancien métier lui permet de jouer n’importe quel rôle dans la seconde, sans aucune préparation (voir histoire). Le problème, c’est que, à force d’imiter toutes les personnalités possibles, on finit par se demander qui on est vraiment. Sa relation avec son travail est peinte dans le même schéma : oscillant entre une dévotion sans borne au travail de terrain, il s’ennuie à mourir lorsqu’il doit remplir les rapports, ce qui a bien retardé sa carrière. En général, ce qu’il considère comme « une masse de papier inutile qui fait du mal à la forêt amazonienne, par ce que, de toutes façons, ces voyous vont repasser ici d’ici une semaine » échoue en général sur les épaules de son pauvre adjoint. David mange et dort pour vivre et vit pour son travail. Lorsqu’il se fixe un but, il fait tout pour l’atteindre et ne s’arrête pas avant que ce soit fait… sauf s’il abandonne au bout de dix minutes. A cause de la complète impossibilité de cerner ses réels buts et motivations, David fut surnommé par les délinquants juvéniles qu’il arrête et qui l’évitent comme la peste « le mec Trouble ». Au fil des ans, ce surnom à beaucoup varié pour finir sur un simple et amical « Trouble ». Lorsqu’il interroge un suspect, son flegme et son détachement amusé peuvent vite laisser la place à un intimidant regard qui semble percer les pensées des gens et à une concentration extrême. Ses facultés d’adaptation, la rapidité avec laquelle il assimile tout élément nouveau et ses dons d’acteur sont les qualités qui l’ont fait recruter au sein des services secrets français, mais c’est sa faiblesse pour les femmes qui a provoqué son départ. Il possède une acuité visuelle très développée (20/10) et est capable de donner les mensurations de n’importe qui d’un seul coup d’œil, voire constater des traces de chirurgie esthétique. Il se fait parfois massacrer par des filles dans la rue, alors qu’il les avait juste abordées pour vérifier qu’il avait bien calculé leurs mensurations. Derrière son comportement frivole se cache une personnalité complexe et dotée d’une grande sagesse. Pour finir, malgré son coté insondable, Trouble est doté d’un charisme assez efficace pour lui permettre de diriger une équipe, fut-elle petite. Sa peur du changement vient de ses années d’agent spécial, où sa vie sociale, sa personnalité et même le pays où il se trouvait changeait constamment. David a quitté son boulot pour une bonne raison et déteste qu’on lui parle de cette période (pour de bonnes raisons). Lui-même ne l’évoque que rarement, lorsqu’il est obligé. Ainsi, chaque changement dans sa vie privée, publique, voire même changement d’habitat le rends sujet à une panique difficilement contrôlable. C’était extrêmement difficile pour lui de draguer les minettes car, à chaque fois qu’il allait un peu plus loin avec une de ses conquêtes, il finissait par trembler de terreur simplement à la pensée que ça allait changer son quotidien. C’est également la raison pour laquelle, depuis cinq ans, il occupe le même deux-pièces miteux dans un arrondissement mal famé. Heureusement, vaincre sa phobie à Dreamland l’a rendu moins sujet à de telles crises.

Trouble porte un chapeau. Un chapeau bizarre qu’il a acheté dans un autre pays alors qu’il était en voyage… Quoi ? Comment ça, je ne commence pas de façon orthodoxe ? D’abord je ne suis pas croyant, que ce soit protestant, orthodoxe ou herbivore, et ta gueule, merde, c’est à moi de décider par quoi je la commence, ma prez, non ? C’est la mienne ou la tienne ? Bon, alors ta gueule et lis. Je disais donc… merde, je me suis perdu… C’est de ta faute, aussi, là ! Ah oui, le chapeau ! Donc Trouble porte un chapeau, voilà, c’est dit, c’est écrit et imprimé et rien ni personne n’y changera quoi que se soit (d’ailleurs on ne peur pas enlever le chapeau sur l’avatar, alors…). On ne sait plus trop où il l’a trouvé, mais il le garde tout le temps. Il prétend à qui veut l’entendre qu’un vieux sorcier vaudou lui a donné pour lui avoir sauvé la vie alors qu’il avait faillit se faire tuer par un poulet zombie pendant un de ses rituels. Lequel sorcier lui avait alors assuré en achevant son rituel sanglant sous les yeux blasés de Trouble, que ce chapeau le protégerait des ensorcellements vaudous, de la volaille nécro-animée et, surtout (par ce qu’on a beaucoup de mal à rencontrer le reste dans la rue), des mensonges. D’après lui, le couvre-chef était enchanté pour doter son porteur d’un scepticisme à toute épreuve. Et c’est depuis ce jour, racontait-il pour la seizième fois à un brigadier crédule, que le chapeau aux larges bords et au bout entortillé façon Tortellini ne le quittait plus. Effectivement, il lui donnait un air bizarre, mais que voulez-vous, les objets vaudou, ce n’est pas fait pour être joli, hein ? Le sorcier aurait pu enchanter un parapluie ou une paire de godasses de sport, mais ça aurait été beaucoup moins classe. Et dans la magie noire, rouge ou verte, la classe, c’est primordial. Pour d’autres membres de la brigade, le chapeau avait été trouvé dans un bazar à Istanbul et Trouble s’était fait royalement arnaqué par le vendeur qui lui en avait demandé une somme exorbitante, arguant qu’il s’agissait d’un ancien couvre-chef de la famille royale et qu’il disposait de pouvoirs magiques qui attiraient les femmes (la famille en question avait battu le record du harem le plus fourni, avec 578 femmes). Trouble avait été tellement honteux de s’être laissé avoir comme une bleusaille qu’il l’aurait gardé tous les jours pour se rappeler ce passage peu glorieux de sa vie et en aurait tiré son légendaire scepticisme. D’autres rumeurs un peu moins réalistes ou invérifiables disent qu’il le portait pour cacher une calvitie naissante, ou que c’était la dernière chose qu’il lui restait de son père, jongleur et magicien dans un cirque itinérant hollandais. Dans tout les cas, ce chapeau fait partie intégrante de Trouble, et le suit partout. C’est moins efficace pour les planques, mais ce n’est pas grave, selon lui, par ce que : « c’est claaaaasse ! ».

Bon, recomptons… ça fait une bonne trentaine de lignes (31 en tout, du moins sur word), que je vous parle du chapeau de Trouble comme étant un truc forcément intéressant. Sa position en première ligne sur l’énumération de toutes ses particularités tendrait à faire penser que c’est partie la plus intéressante de son anatomie. En fait il n’en est rien. Si vous tenez vraiment à le savoir, le bout de son corps le plus digne d’intérêt reste évidemment sa B…bague ! (merde, la censure est passée, vite improvise un truc). Celle-ci est une bague de fiançailles plutôt jolie et aux reflets dorés captant immédiatement le regard averti (c’est-à-dire celui de la plupart des filles qu’il drague, les autres la découvrant quelques années plus tard, genre : ah, ben tiens ! t’as une bague là !). Une observation symbolique plus approfondie permet de montrer que celle-ci est passée au travers d’une chaîne et attachée autour de son coup, ce qui est symboliquement, une manière de hurler : » je suis célibataire, merde ! Regardez-moi ! ». Mais puisqu’on est partit sur les bijoux, on va faire le tour, hein ? Bon, bah, ça va être vite fait : il n’en porte aucun autre. Voiiilà ! Comme ça c’est plié. A part bien sûr sa bague et ses bijoux de famille que la censure ne me laissera pas décrire en détail, il ne porte aucune ornementation lourde et chère, du genre bague, collier, ou percing, ou quelque autre membre de la famille « on coûte la peau du cul et on peut t’étrangler, te planter ou t’arracher un doigt par accident ». Rigolez pas, ya un pote à lui à qui c’est arrivé. Sur un grillage, pendant une poursuite, le gamin l’escaladait et le collègue le suivait. L’accident bête… un index droit en moins. Ils avaient couru à l’hôpital et, à quelques secondes près, ils avaient réussit à le recoller. Le lendemain, les consignes sur le port de bijoux étaient arrivées et Trouble les avaient accepté avec grand plaisir. Sinon que dire d’autre ? Il porte été comme hiver la même veste noire à manche longue et qu’il laisse entrouverte « comme ça, elle peut se soulever dans son dos comme une cape et ça a la classe intergalactique pendant une poursuite » (ce qui, soit dit en passant, remplit la moitié de la journée de Trouble. Les dealers ne s’arrêtent pas). Il possède une collection Bon, je m’arrête là, nan ?

Comment-ça, on ne sait toujours pas à quoi il ressemble ? Mais vous faites un peu chier, les gars ! Le chapeau, la veste, les bijoux, le pantalon, c’est quand même ce qu’on regarde en premier, non ?! Comment ça, ya que les pickpockets qui réagissent comme ça ?! Mais moi, c’est comme ça que je repère regarde les gens ! Le visage ? le corps ? Pfff, à quoi bon, de toutes façons, tout les personnages seront pareils, ils seront musclés, et tout… Bon ok, ne vous fâchez pas, j’y vais…
Bon, ben, son visage… Anguleux, les pommettes hautes, les yeux légèrement blasés. Vous savez, le genre d’yeux qui semblent refléter le brouillard des mers du nord, là où les bateaux avancent au radar et à pas plus de cinq nœuds… Bref le regard du type mal réveillé, dont on ne sait pas trop que penser, dont on n’arrive pas à évaluer encore s’il est con où intelligent, tellement il y a une espèce de brouillard opaque devant nos détecteurs. C’est le genre de regard, tellement trouble que les yeux paraissent gris. Pourtant, il arrive parfois que ce regard s’éclaire, comme s’il était éclairé de l’intérieur par le phare perçant à travers la brume. Ses yeux prennent alors leur couleur naturelle : vert brillant. Son visage souvent dissimulé d’un air classe par son chapeau, on ne peut pourtant pas s’empêcher de noter les cheveux de jais avec des reflets roux qui tombent sans ordre aucun autour de son visage. On aurait pu penser que le chaos approximatif de sa coiffure aurait un effet désastreux, mais pas du tout. De ce hasard complet jaillit un nouveau cocktail détonnant qui lui avait donné une beauté épatante, un peu étrange, mais certaine. Comme si le diable avait voulu s’en mêler. En fait, il existe une histoire comme ça qui circule dans la brigade. Celle-ci dit que, lorsque Dieu créa Trouble, il avait passé une fort mauvaise nuit. Il avait tellement picolé avec ses potes saint Pierre, saint Nicholas, et tous les autres dont j’ai oublié le nom, qu’Il avait super mal à la tête le lendemain. Il c’est alors rendu compte qu’Il était à court de matériel. Mais comme il était hors de question de laisser du travail en suspens, Il est allé, à contrecœur, frapper chez son Collègue d’en bas. Evidemment, ce dernier se jeta sur l’occase de foutre un peu sa merde dans le monde de l’AGDE (l’Autre Glandeur De l’Eternel), et s’empressa de lui filer des trucs intéressants. Dieu, qui avait mal roupillé et qui n’avait pas assez fait gaffe, mélangea tout un peu n’importe comment et de la pâte sortit David Paterson, dit Trouble. Après analyse, les anges réussirent à dire avec précision qui avait donné quoi à Trouble (on dirait qu’ils n’ont rien d’autre à faire, d’ailleurs). Dieu lui avait donné l’intuition, la douceur, la beauté et la souplesse. Le Diable, lui, aurait donné l’indifférence, la douceur, la beauté et la souplesse. La morale de l’histoire ? A part « ne laissez pas traînez vos outils », on pourrait juste dire que Trouble est vraiment un type qui mérite son surnom. Evidemment, comme la moitié des inscrits, son corps est entraîné, musclé, et tout le bordel qui plaît aux dames. Il ne fait pas des pompes sur ses doigts, il ne s’amuse pas à soulever des altères jusqu’à ce que sa tête explose, il passe juste ses journées à courir après des voyous. Et comme le département est un gros radin, il y a pas moyen d’avoir une moto pour les poursuites. Comme eux sont souvent en mobylette, les courses-poursuites développent l’endurance, la puissance et la prévoyance (pour savoir par où ils vont passer). Ces longues journées de sport ont fait de lui un bon athlète