Certaines personnes n’ont pas besoin de se bourrer la gueule jusqu’à ce que l’alcool ressorte de l’estomac, ou fumer jusqu’à rivaliser avec une cuisine de vieux beauf russe en plein hiver, pour rejoindre les terres de Delirium City, perpétuellement en proie à une folie parfois frappante, souvent malsaine, souvent morbide, mais jamais douce. Fantastique introduction pour révéler que oui, aujourd’hui, j’étais allé à Délirium City de mon plein gré sans avaler des substances qui transformaient la Terre en auto-tamponneuse géante. Ça ne m’empêchait pas d’être aussi peu habillé comme le voulait la coutume de tous ceux qui franchissaient en s’endormant les frontières tarées du Royaume préféré des Voyageurs. Vêtu d’une simple paire de tong verte militaire et d’un maillot de bain à fleurs bleu, je disposais comme toujours de mon panneau de signalisation qui était maintenu par une gaine en cuir marron qui faisait le tour de mon torse, et mes impondérables lunettes de soleil qui assombrissaient ma vision. J’étais plutôt distingué pour une fois, si on pouvait dire que distingué était une moitié de tenue (Vacances oblige, certainement). A Délirium City, porter des sous-vêtements était la mode habituelle et éternelle ; je supposais qu’avoir un maillot de bain me rendait particulièrement chic. Dans un Royaume où les notions de la mode consistaient à se fourrer un pantalon dans le cul et un caleçon sur la tête pour arranger sa coiffure, je pouvais décemment dire que je m’en étais particulièrement bien tiré. Offre spéciale car je ne m’étais pas endormi dans un coma éthylique que ferait le tour sur Facebook en quelques heures, avec trois Like et un commentaire acerbe de Maman ?

Comment j’en étais arrivé là, ou plutôt, pourquoi j’en étais arrivé là ? Ce n’était pas une colle, mais ça ne voulait pas dire que je pourrais cracher facilement la réponse sur papier. Peut-être que je voulais du fun. Enfin, pour comprendre, il faudrait se mettre à ma place et donc que j’explique le contexte dans lequel j’étais.

Tout d’abord, il fallait savoir que j’avais eu un été… exténuant. Qui ici, était la fusion d’exécrable et d’excitant. Raconter mon été serait bien trop long, mais sachez que j’ai été malmené de plusieurs façons différentes, que ça n’avait pas été très drôle tous les jours et que les implications morales qui en découlent écrasaient ma pauvre carcasse sérieusement blessée par plusieurs personnes ; écrasent encore ma pauvre carcasse, d’ailleurs. Il n’était pas rare que je me rende compte, en cherchant un verre dans le tiroir, que mes mains tremblaient comme s’il me manquait certaines substances qui m’auraient permis de me rendre à Délirium City sans passer par la case « envie ». Mais seconde partie, maintenant. Après cet été de dingue (on était toujours en été, okay, mais pour moi, la saison était terminée car je ne trouverais rien de plus incroyable pour combler mes journées que cette aventure dont je me serais bien passée), après l’action trépidante de plusieurs semaines stressantes, ne restait qu’une vaste et inextinguible lassitude, fille d’une envie d’un repos mérité et d’une peur de me retrouver dans des galères terribles. Donc, pendant une bonne dizaine de jours, je ne foutais rien. Mais rrrrien de rien. Sortir dehors était devenu un luxe que je ne voulais pas me permettre, craignant l’extérieur comme si j’avais ma bouille recherchée par toutes les agences secrètes du monde. Alors voilà, j’étais devenu une larve, redevenu une larve, se traînant dans son appartement comme un vieux fou dans sa cellule, avec pour seule compagnie un chat désagréable qui était le véritable maître de la maisonnée et qui se sentait assez important pour me défier d’écrire un article sur mon ordi quand lui se trouvait sur le clavier. Et au bout de quelques jours d’inutilité publique, je m’étais dit, inconsciemment cependant, que j’étais prêt. Que l’aventure était un souvenir. Que je pouvais souffler sans perdre les joies de Dreamland. Parce que oui, quand je dormais, mon corps de Voyageur restait désespérément dans le Royaume que je gouvernais, n’osant pas sortir des murs de mon propre territoire sous peine d’exploser.

Alors pour terminer, je dirais que c’était cette envie de reprendre une vie normale, avec ses problèmes normaux et ses combats normaux, qui m’avaient fait échouer à Délirium City, Dreamland me remerciant de mon intérêt renouvelé pour lui et me jetant au bain sans me mouiller la nuque. J’espérais juste qu’il n’y aurait pas de risque d’hydrocution.

Me promenant dans les rues bondées de Délirium City, je me rendis compte qu’il y avait une agitation différente des autres nuits, une agitation qui avait un… but. C’était ça. Quelques guirlandes de bras et de cuvettes de WC serpentaient à trois mètres au-dessus des gens, gens aux apparences disparates qui se battaient quand des forces de l’ordre (la blague du siècle, une autorité à Délirium…) les coltinaient les uns contre les autres pour laisser d’autres personnes accrochées d’autres guirlandes. Sur un panneau en bois géant, et même sur quelques néons violets, on pouvait facilement lire « Nuit du Cycle ». Ça avait un nom plutôt soft pour les habitants du coin. J’avouais tout haut, je n’avais pas grand-chose à faire, et cette histoire m’intéressait. J’avais peur de m’adresser à un des habitants qui pourrait me demander des relations sexuelles en échange de la réponse, alors j’allais tenter de parler à la milice locale (que j’avais déjà un peu tabassé une des premières fois, avec Hélène et un Lord que je n’avais plus jamais revu). Je m’approchais de leur armure de la Saint-Patrique et demandais plus de détails à propos de la cérémonie. Il me regarda avec ses grosses joues blanches pendant plusieurs secondes comme s’il cherchait un poireau sur ma gueule. Il ne répondait pas donc je reposais ma question, qui le réveilla.

« C’est la Nuit du Cycle.
_ Okay. Et ça consiste en quoi ?
_ En la Nuit du Cycle, et… ce qui est prévu de faire la Nuit du Cycle.
_ Je vois.
_ C’est une idée du fils du Maire. On l’a mangé pour le féliciter. On va dresser une énorme roue de hamster dans la ville, puis on va lâcher un hamster géant à Delirium qui devra retrouver la roue.
_ Ah. »

Il semblait que je pouvais plus développer qu’une simple onomatopée en une syllabe, mais mes réflexions partaient tellement dans tous les sens qu’elles s’entre-déchiraient pour ne laisser que cette réponse possible. Rien de très problématique. La milice rajouta juste que personne ne savait quelle route il allait emprunter.

« Il fait quelle taille, votre machin ?
_ Il paraît qu’il ferait dix mètres de haut.
_ C’est Godzilla, quoi. » Mais oui, ça sentait pas les emmerdes. Quelque chose me disait que la ville allait être détruite, encore une fois, par les folies de ses habitants qui ne comprenaient pas que l’instinct de survie n’était pas qu’une expression dans un dictionnaire. Le gars de la milice me fit un signe du menton :
« Y a un mafieux qui veux vous parler. Il fait signe derrière vous.
_ Un mafieux ? Vous l’arrêtez pas ?
_ Pour quoi ? Parce qu’il veut vous parler ?
_ Laissez tomber. »

Je me retournai et il y avait effectivement perdu dans les ombres d’une ruelle dont je n’apercevais qu’une petite main qui sortait de là pour m’inviter à approcher. En oubliant de remercier le flic débile, je traversai encore une fois la foule de corps et m’avançai vers l’étrange gars. Décidément, j’allais avoir le droit à une nuit agitée. L’ombre disparut parmi ses comparses ténébreuses quand je m’approchai suffisamment. Je supposai que ça voulait dire que je devrais encore m’approcher et tomber peut-être dans le piège le plus débile du monde. Je soupirai. Mes lunettes ne m’indiquaient pas grand-chose, sinon mon sinistre mafieux qui se terrait un peu plus dans la ruelle à chaque pas que je faisais. Dire que j’étais à Delirium City et qu’il se passait un truc sérieux ; je ne devrais pas attendre longtemps avant qu’un événement parfaitement stupide ne vienne.

Une porte s’ouvrit, éclairant la ruelle d’un rectangle de lumière se découpant sur le sol et le mur en face. Mon inconnu pénétra dans la salle lumineuse et je fis de même. A l’intérieur, c’était moche. Presque pas un meuble sinon une large table qui occupait tout une partie de la salle avec une dizaine de Créatures des Rêves derrière, plus une petite chaise en plein milieu. Une voix rauque me demanda de m’asseoir dessus, et je m’obtempérai car je savais que j’allais les vexer si je ne leur donnais pas le cadre propice à leur discours. De toute façon, je ne craignais rien d’une petite bande de Delirium City tant que je faisais attention à mon dos, et derrière moi, j’avais fait gaffe, il n’y avait personne. Si j’en revenais à mes comparses qui m’avaient invité jusqu’ici, je pouvais facilement me rendre compte que c’était une bande de crayons faisant plus d’un mètre cinquante qui me faisaient face. Oh Mon Dieu, ne m’envoyez pas de la merde dans la figure, s’il vous plaît. Au milieu se tenaient le crayon bleu, le crayon rouge et le crayon vert (les trois couleurs primaires). Le rouge se mit à parler d’une voix grinçante.

« Free, ça fait quoi de s’être fait capturer par les pires brigands de cette ville ?
_ Vous m’avez capturé ? » La porte par laquelle je venais de rentrer se ferma toute seule. Les Crayons ricanèrent un bon coup. Le Vert eut un sourire railleur :
« Maintenant… oui. » Oh… je ne voulais pas leur faire de peine, je me tus. Croire qu’un Voyageur de mon niveau se capturait parce qu’on dressait quatre murs autour de lui, c’était plus que du rêve. Le Bleu continua :
« Maintenant, tu ne peux plus te tailler.
_ Vous me voulez quoi ?
_ Nous voulons l’unique AE qu’il y a sur sa tête », répondit Rouge en fourrant un cigare dans son bec. « On te fait pas de dessin, y a pas mal de monde attiré par ta prime. On s’est dit que c’était nous qui allions le toucher.
_ C’est quoi un AE ?
_ Aucune idée, mais ça doit être fantastique. » Un éclair de génie me traversa.
« Vous êtes sûrs que vous avez tenu la prime à l’endroit ? » Un moment de silence. Jaune sortit un papier de sous la table et le retourna. 000I AE se transforma en 1000 EV. Quelqu’un déglutit dans la salle. Bleu reprit :
« Me disais qu’ils avaient pas imprimé dans le bon sens.
_ Enfin, ça ne change rien à notre petite histoire… Tu gardes les mêmes traits. On va pouvoir te passer au taille-crayons.
_ Je vais plutôt m’échapper.
_ Essaie seulement. On lancera tous nos crayons à papiers sur toi. Et on appellera les feutres à la rescousse. Et peut-être même les boss.
_ N’appelons pas les stabylos pour rien, ils vont encore surligner toutes nos erreurs.
_ De toute façon, il est impossible de s’échapper de cette salle. » En réponse, je me levai, fracassai la porte d’un coup de pied et me barrai en courant. Vert renâcla :
« Bon, okay, il a eu de la chance. On gomme cette histoire et on le poursuit. »

Je courrais maintenant dans les rues tranquillement. J’aurais pu les affronter et les détruire mais ça n’aurait pas été très correct. Puis ils avaient des renforts, ils l’avaient avoué tout haut. Puis aussi, je pouvais les semer sans aucun problème, alors autant ne pas chercher des noises à des mafieux qui seraient capables d’appeler au secours de la police et me tirer loin de leur quartier. Ils courraient vite les bougres (ils avaient un visage et des pieds ; pas de bras par contre), mais je réussis à les distancer en mettant le turbo.

J’étais maintenant à une bonne centaine de mètres de leur position, j’avais fait attention à bien me faufiler dans différentes ruelles, et j’étais maintenant en train de reprendre ma respiration et de marcher tranquillement, le plus normalement du monde. Voilà, une bande de bandits de crayons de couleur me recherchaient activement pas loin, mais like a give a fuck.

Par contre, je trouvai rapidement sur ma route le Voyageur albinos, celui qui traînait pas mal avec Clem ; j’espérais juste que ce crétin ne serait pas dans les parages. Kala Kourou. Je me souvenais parfaitement de son prénom car je l’avais moi-même appelé pour livrer bataille au tournoi. J’avais annoncé sa défaite alors qu’il aurait parfaitement pu monter au second tour. Je me demandais s’il m’en voulait encore. En tout cas, il semblait avoir de l’antipathie pour moi. J’allais tranquillement le dépasser et faire semblant de rien. Il pouvait très bien ne pas m’avoir reconnu, hein ? C’était parfaitement probable, allez. Alors j’allais le contourner et espérer qu’il ne me parle pas. On ne savait jamais, il pourrait avoir envie de me casser la gueule. Il était pas physiologiste, non ? Et que le panneau de signalisation accroché derrière mon dos ne lui donne pas un indice.

Dans la vie, rien n’était simple. Mais comparer la vie à une virée dans Delirium City, c’était comparer Pong avec Baldur Gates. Dans la vie, jamais je n’aurais été agressé par une bande de crayons mal taillés pour terminer avec une foule totalement sortie à l’improviste d’une ruelle, fuyant comme le diable en personne si seulement elle savait à quoi il ressemblait. Dans la vraie vie, dans la réalité normale, on m’aurait demandé une clope. Alors, je devais avouer que le level, là, sérieux, il était pas vraiment tenu. Il paraissait que Delirium City était considérée comme le Royaume préféré des Voyageurs. Je ne savais pas qui exactement s’était occupé du sondage, mais il avait dû prendre un échantillon totalement abruti, ou avait effectué ses questions dans la vie réelle, quand Délirium City n’était que la récompense à ceux qui se déchiraient avec tous les produits qui leur tombaient sous la main, de l’herbe importée d’Amérique du Sud jusqu’à la colle hongroise. Parce que quand vous étiez Voyageurs dans le Royaume en question, vous ne jouiez pas les malins. Alors okay, c’était marrant de voir les immeubles bouger, mais quand vous étiez en-dessous, déjà, vous vous disiez qu’un documentaire aurait été finalement plus sympa pour découvrir la ville. Les habitants n’avaient pas de mœurs et cherchaient avec opiniâtreté à en avoir quitte à les laisser tomber le jour d’après, avec autant de réussite que si un robot tentait d’imiter des sentiments amoureux avec un rouleau de papier chiottes. Les habitants vivaient comme ils voulaient. On disait que la liberté n’avait de limite que la liberté des autres individus. Les autochtones de Délirium City adoraient le genre de libertés qui crevaient celles des autres comme des bulles d’eau.

Donc, maintenant que j’avais passé la terrible épreuve des crayons et que je me décidais à contourner Kala, je savais qu’une foule énorme venait tout simplement de jaillir dans la rue adjacente, un véritable geyser de corps échappé d’une place purulente de la cité, avec en leur tête un type qui s’agrippa à mon panneau de signalisation comme un noyé à une bouée de sauvetage. Le poids combiné de ce type, plus un obstacle soudain devant mon pied, me forcèrent à atterrir sur le bide après une perte d’équilibre. L’air s’échappa rapidement de mes poumons tandis que j’entendais Kala d’un air triomphant se brosser la bite. Bon sang, en fait, il était vraiment haineux envers moi, et ça ne datait pas du tournoi. Parce que dès le début du premier match, il avait tenté d m’invectiver agressivement avant que je ne sonne le début de l’affrontement. Je ne lui en avais pas tenu rigueur, mais maintenant que j’étais à ses pieds avec un gogol sur le dos qui avait certainement provoqué toute la pagaille de la foule (les Voyageurs abrutis et maladroits, ça se sentait, surtout quand vous étiez vous-mêmes un Voyageur abruti et maladroit), je me demandais d’où il tenait toute sa haine envers moi. Je ne lui avais rien fait, à ce que je sache, jusqu’à ce que je décide après son combat qu’il devait être perdant. Enfin, il n’y avait pas vraiment besoin d’aller plus chercher loin que cette hypothèse : s’il était pote avec Clem, alors ce dernier avait dû lui retourner la tête en lui expliquant à quel point j’étais un affreux nazi barbare qui avait dévoré mon chat à l’âge de cinq ans, délinquant scolaire totalement abruti, la honte familiale qui avait poussé mon père à me faire exiler à Montpellier. Je voyais pas mon frère dire à Kala que j’étais un super-héros ainsi qu’un grand frère admirable. Déjà, certes, parce que ça serait faux.

Mais tandis que la foule approchait à grands pas de moi et de mon nouvel ami, Kala disait qu’il allait prendre la récompense sur ma tête dès que je me serais fait écraser par le rouleau compresseur. Ouaoh, il pétait plus haut que son cul, lui. Depuis quand il pensait qu’on était ennemis ? Je le connaissais pas ce foutu mec ! Je l’avais juste vu avec mon frère et au tournoi ! Il croyait que moi aussi, j’avais une certaine rancœur envers lui ? Qu’on était censés être des ennemis ? En tout cas, si on ne l’avait pas été avant, il allait se recevoir mon poing en plein dans sa trogne. Je savais pas s’il était puissant ou pas, mais je pouvais facilement contrer sa seule technique dangereuse, alors je ne m’en faisais pas. Il avait décidé de s’envoler en se posant sur une bulle d’eau et il lévitait tranquillement en m’avouant qu’il faisait un peu ça pour Clem. On en était là, connard.

Malgré le poids du Voyageur sur mes épaules, je me relevai en un éclair. La foule grondante était toute proche. Au lieu de me faire poursuivre comme un abruti, je demandai au gars derrière moi (un Voyageur selon l’aura qu’il dégageait ; merci mes super lunettes) de bien s’accrocher. On allait faire style bébé et maman koala mais la survie était à ce point. Je fonçai vers les bâtiments qui nous entouraient. Je sautai en faisant hurler mes jambes, pris appui sur une fenêtre du premier étage, fis un nouveau bond aussi haut, atterris sur la rambarde de l’étage supérieur et enfin, arrivai au toit. Une paire de portails aurait pu facilement me tirer de là, mais comme j’envisageai de me frotter à un Voyageur expérimenté, je préférais autant les conserver pour l’avenir. Puis à Délirium City, il valait mieux ne pas gâcher son pouvoir comme un abruti. Ce fut en tout cas de cette manière que j’arrivais au toit plat de l’immeuble, à hauteur de Kala et de sa petite bubulle ridicule. J’aurais pu la lui faire éclater mais je préférais déjà qu’il comprenne à quel point j’avais pas aimé sa plaisanterie.

« Hey, elle était cool ta revanche. Un petit croche-pattes de primaire. Et après ? C’était tout, ou tu vas me tirer la langue ? » Un petit silence où je me rendis compte que j’avais toujours l’autre crétin de Voyageur derrière moi. « Je pense que tu peux me lâcher, là ? »

Ce n’était pas tant une remontrance que pour lui dire que j’allais arrêter de tenir ses jambes. Sauf qu’avant que je puisse libérer ses cuisses de mes bras, je sentis une cartouche me percuter l’épaule droite. Je fus surpris, mais la cartouche en verre explosa sans me faire le moindre mal. Par contre, une très forte odeur vint me piquer le nez, explicitée par une fumée orange beige qui s’imprégna littéralement dans mes vêtements pour me coller à la peau. Je pus même voir que la fumée englobait mon inconnu, sans savoir si elle l’avait, comme moi, « contaminée ». Après avoir finalement lâché mon gars, je tournais rapidement ma tête en arrière, mais je ne vis personne. Qui m’avait tiré dessus, et pourquoi ? Je repérai rapidement l’odeur : de l’avoine. Mais pourquoi on tirait sur les gens avec des cartouches d’avoine ?

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Le moustachu à chapeaux avait fait son office. Il se dépêcha de s’enfuir, son fusil encore chaud dans les mains, descendit des escaliers et partit dans une autre rue. Vêtu d’un long manteau, il avait assez de présence pour faire passer un politicien pour un gamin de primaire timide. Il allait téléphoner à son supérieur tandis qu’il croisa un marchand de glaces. Il lui commanda un bâtonnet à la fraise malgré son air bourru et sa petite moustache à la mercenaire, et il commençait à la laper quand il composa le numéro du boss. Une tonalité, deux tonalités, trois tonalités. C’était toujours trois tonalités avec le boss :

« Patron ?
_ Vi ?
_ J’ai visé un Voyageur comme demandé. » Il avait voulu tirer sur l’Hydrophobe, mais comble de chance, un autre Voyageur s’était interposé. Alors feu, que vouliez-vous ? Il devait juste tirer sur un des Voyageurs présents dans Delirium City, pas sur quelqu’un en particulier.
« C’est bien. On va pouvoir lancer le hamster maintenant. Pas un mot au Maire.
_ Je ne comptais pas parler au Maire de toute façon.
_ Il complote. »

Le mercenaire entendit à l’autre bout du fil un combiné qui se raccrochait. Le Maire complotait, c’était normal. C’était comme ça qu’il s’était fait élire, par une des lignes de son programme qui disait qu’il n’hésiterait pas à comploter pour gagner de l’argent. Enfin, ce n’est pas comme si un Maire servait à quelque chose dans cette ville de dingues. C’était juste un titre plus qu’un rôle. Pissenlit, c’était le nom du mercenaire, croqua finalement dans sa glace. Il adorait la glace. Ça allait être le bordel bientôt en ville. Parce que le hamster géant n’irait jamais vers la roue géante dressée pour lui, il fallait l’attirer. Donc on avait parfumé un Voyageur pour qu’il attire le monstre avec lui. Simple comme bonjour. Fallait juste espérer que le Voyageur connaisse son job. Pissenlit tourna à une autre rue, et se demanda soudainement si la proximité de l’autre Voyageur – pas l’Hydrophobe, le troisième larron, n’avait pas été imprégné de l’odeur aussi. Parce que deux appâts, ça allait avoir des conséquences terribles. Bon, il fallait attendre que le hamster soit lâché maintenant, ça ne devrait plus trop tarder.

__

Le Maire complotait. Sa tête aussi grosse que son corps, il restait petit, les cheveux blonds coiffés, et il complotait. On pouvait dire de quelqu’un qu’il complotait quand on le voyait tourner en rond dans son bureau en prenant un air constipé. Il ne voulait pas de ce foutu hamster dans sa ville, alors il avait décidé de l’abattre. Et d’engager quelqu’un pour l’abattre. D’ailleurs, ce quelqu’un n’allait pas tarder à arriver. Il fallut attendre cinq minutes pour que son domestique lui avertisse de la présence. Le Maire se dépêcha d’aller derrière son bureau et de prendre l’air sérieux. Il n’y arrivait pas du tout. La porte s’ouvrit, mais le Maire ne vit personne entrer. Il attendit une minute angoissante, car s’il ne voyait personne dans la pénombre dans laquelle son bureau était plongé, il entendait parfaitement les bruits qui le parcouraient. Il aurait engagé un fantôme ? Quelque chose se posa contre son bureau. Il prit ça comme une invitation à tout déballer :

« Je vous ai appelés car on m’a dit que vous étiez le meilleur. C’est mon fils qui a eu cette idée, mais je ne suis pas d’accord. Tuez-moi ce hamster géant. Pour se faire, je vous fournirais tout ce dont vous avez besoin. » Résumé terrifié, donc écourté. Une voix nasillarde lui répondit :
« Vraiment tout ? »

La nuit commençait déjà à me les briser menues. Entre l’acolyte de mon frère qui avait l’air de posséder le même QI que lui, entre les crayons de couleur qui me poursuivaient et ne m’oublieraient certainement pas, entre le Voyageur accroché derrière moi comme un bébé koala et entre ceux qui me tiraient dessus à coups d’avoine... Ouais, c’était tellement génial, cette nuit, j’allais pas m’ennuyer. Il m’avait fallu quoi, moins d’un quart d’heure à tout péter ? La chance n’était pas avec moi ; je répétai cette phrase une nouvelle fois quand je plaquai la manche de mon bras pour sentir qu’effectivement, l’odeur était assez puissante pour assommer ou réveiller une vieille, et qu’un flacon entier de parfum grossier et concentré renversé sur le poignet ne parviendrait pas à un tel résultat. On allait me sentir venir de loin avec toutes ces conneries. Je vis que même Kala fut la cible d’un putain de tireur isolé. Bon sang, c’était une sorte de blague fleuve, un autre festival en plus du hamster géant ? On tirait sur des Voyageurs avec des cartouches d’avoine et on repartait en rigolant comme des débiles, avec la même lueur d’intelligence dans les yeux que votre collègue idiot du service qui ne pensait qu’à coller des poissons d’avril dans le dos de tous les employés de la boîte avant de prendre des photos et de les envoyer sur Facebook en surlignant le tout d’un « lol », révélateur de son sens de l’humour et l’importance qu’il accordait à la langue française ? Alan me demanda si c’était normal de se faire tirer dessus par des publicitaires de Diore accros à la fête des agriculteurs. Comment lui répondre oui et non à la fois ?

« Si se faire tirer du concentré d’avoine dessus est courant, la réponse est non. Mais normal à Délirium, oui, malheureusement. Et c’est que le début du spectacle si j’ai bien compris. »

Ouais, on nous promettait aussi un hamster géant qui allait devoir rejoindre sa roue géante. Qu’est-ce que ça allait être palpitant cette nuit… Pourtant, mon dos me fit ressentir un minuscule frisson, comme une promesse qu’il allait m’arriver des bricoles dans pas longtemps. C’était pas difficile à deviner avec moi, mais quand l’instinct mettait aussi du sien, vous ne pouviez que vous incliner et attendre le bordel ambiant.

Déjà, Kala voulait vraiment devenir la scène d’ouverture du bordel qui allait arriver. Il commençait à se rapprocher de notre toit avec sa bulle d’eau, genre tranquille Emile. Je le détestais, tiens. Il était pas mal chiant, j’espérais qu’il le savait, et ma main dans sa gueule serait une réalité qui ne saurait tarder. Il me dit que tout était bien, qu’il allait laisser Clem me tuer (c’était plus que du rêve ça, c’était la troisième strate Dreamlandienne où les nounours Haribo vivaient dans des statues égyptiennes de l’espace en quête de l’Econome Universel) et qu’il n’allait pas trop s’en mêler. Et que s’il nous surprenait à nous battre, ce qui ne saurait pas être trop difficile, il viendrait l’aider. Je doutai que sa puissance suffise à renverser la raclée promise à mon cadet, mais c’était toujours très rigolo à entendre. Il termina même sur une petite question innocente comme si on était deux voisins tranquilles qui s’occupait chacun de son côté de la palissade. Il eut ce qu’il méritait depuis qu’il avait tenté de me tuer. Mes yeux devinrent noirs derrière mes lunettes de soleil.

Premier Portail : Juste devant moi, bien installé pour un coup.
Second Portail : Près de la tête à Kala, évidemment.
Effet Provoqué : Le plus rapidement possible (et sur Dreamland, en ce qui me concernait, ça voulait dire très très vif), j’envoyai une tarte dans la gueule à Kala, une énorme claque que j’avais peaufiné par une partie de baffe irlandaise récemment, le genre de claque qui avait envoyé à voltiger à trois mètres plus loin un gars de plus de cent kilos. Pas un coup de poing, mais une bonne baffe pour lui dire « ta gueule, pute». D’ailleurs, je lui répondis sans savoir s’il m’écoutait, plus pour moi qu’autre chose :

« Dans la vie, je tarte la gueule aux petits cons. » Yeah, badass…
« IL EST LA !!! ON LE POINTE !!! »

Je me retournai, totalement surpris : toute la bande des Crayons de Couleur étaient là. Ils tenaient en laisse des crayons de papier de leur taille qui réagissaient comme des animaux, flairant les airs de leur mine. Ils sortaient des étages précédents et étaient arrivés sur le toit par une trappe. Des dizaines et des dizaines de grands crayons en sortaient et fonçaient sur moi et l’autre Voyageur qui sentait l’avoine. Je lâchai un juron, pris le bras de l’autre parce qui ne devait certainement pas comprendre le danger de l’apparition de tous ces gogols, et le tirai avec moi. Je lâchai un second juron. On courrait tous les deux sur le toit, pris en chasse par une soixantaine de crayons de couleur, plus une vingtaine de crayons à papier que les autres avaient libéré de leur laisse et qui nous poursuivaient dotés d’une bonne vitesse. Je ne savais pas si Kala avait esquivé la baffe ou pas, ou s’il était tombés de l’immeuble ou resté ici, mais je m’en foutais totalement de ce qu’il lui arrivait. Si je pouvais lui laisser dans la merde comme il m’avait laissé dans la mienne quand la foule avait surgi et dégoupillé de l’avant le type que je me trimballais, bien fait pour sa tête d’albinos à deux balles. Après quelques secondes de course, ce fut la fin du toit plat. Je sautai et entraînai mon nouvel ami dans ma chute. Je me réceptionnai, avec le type quasiment dans les bras pour éviter que ses jambes ne s’aplatissent à l’atterrissage, comme un bourrin tandis que le sol se craquela en encaissant nos deux poids cumulés après une telle chute (je venais de réaliser un de mes souhaits les plus chers : fissurer le sol en sautant ; prochain objectif, je le fissurerai rien qu’en sprintant dessus). Je lâchai le type et lui intimai de courir dans la grande rue où on était en tentant d’échapper à nos poursuivants. J’entendis une petite bribe de la conversation qui découla de notre fuite, entre Bleu et Vert :

« Merde. On les prend en chasse, tout le monde ! Qu’on lâche d’autres crayons à papier pour les retrouver !
_ On appelle les pastels ou pas ?
_ Ah non, pas ces tapettes. Mais faudrait prévenir les stabylos boss.
_ Okay, en tout cas, ils ont sauté du toit. Ça fait une chute de plus de dix mètres, ça.
_ Ouais, ils paient pas de mine. »

Mon nouvel ami et moi sprintions dans les rues aussi vite qu’on pouvait. Mais à trois pâtés de maison, les choses se corsèrent : deux énormes manifestations étaient l’une en face de l’autre, séparées d’une dizaine de mètres et se hurlaient dessus à qui mieux mieux. Les premiers étaient trois cent Mexicains dotés de ponchos et de sombreros ridicules avec de fausses moustaches, sans compter des instruments de musique ; ils chantaient une mélodie agressive avec des voix de baryton. Les autres étaient environ deux mille, et se proclamaient comme la « Ligue contre les Hamsters Géants et les Mexicains ». D’ailleurs, il y avait un des Mexicains qui était dans le camp et insultait ses compères en hurlant des injures en espagnol bien prononcé. Les deux manifestations étaient en train de s’insulter, de se cracher dessus, et on sentait qu’ils n’allaient pas tarder à se foncer les uns sur les autres pour provoquer une bagarre épique. Puisqu’ils étaient les plus proches, j’intimai mon compagnon de rentrer dans le camp des Mexicains. Fallait fuir la potentielle revanche de Kala ou encore les crayons de couleur, aussi acharnés que des républicains en campagne. Le mieux, ça serait qu’on réussisse à se déguiser comme eux. J’entendis un Mexicain renifler notre odeur et balancer dans le vent :

« Avena ? »

Le climax, tout était une affaire de climax dans ce Royaume. Sauf que voilà, fallait tenter l’expérience suivante : lâchez un foutu ballon à l’hélium très fragile dans différents Royaumes et regardez là où son espérance de vie était la plus faible. J’applaudissais déjà mentalement la performance invincible du Royaume des Doutes, ou encore des Plaines Célestes, mais le ballon ne survivrait que très peu de temps dans, petit trois, en plein dans le Royaume Obscur où trop des Ducs Obscurs interviendraient pour crever cet abcès de bonheur et de joyeusetés, petit deux, au marché du Royaume des Chats dont les habitants ne parviendraient pas à rester passible devant un nouveau jouet, et pour finir, petit un, évidemment, Délirium City, où le ballon serait aussitôt pulvérisé par le premier habitant qui le verrait. Population de décérébrés portés sur la folie et l’amusement, tout ce qui paraissait rigolo ou dangereux (et les deux en même temps, évidemment) devait être absolument utilisé jusqu’à sa destruction. Comment vouliez-vous qu’une manifestation, non, deux manifestations opposées se tiennent tranquilles alors que chaque habitant n’avait qu’une envie : profiter de l’occasion rare de voir deux parties du peuple engagées dans une cause pour se foutre sur la gueule et commencer ce qu’ils pourraient appeler par la suite, « une bagarre politique » ? Qu’ils referaient évidemment le lendemain en changeant de camp parce qu’être un Mexicain, c’était trop cheaté, ou vice-et-versa.

Je savais que devant ce tonneau de poudre, tous les habitants venaient d’allumer métaphoriquement leur briquet et se demandaient quand foutre le feu, mais je ne m’attendais pas à ce que fut mon collègue qui provoque un incendie titanesque. Après ses cris de guerre mexicains, les deux foules se lancèrent dessus en reprenant le même hurlement débile. Je résistai tant bien que mal aux assauts venant de toutes parts tandis que mon nouvel ami abruti venait de se faire défoncer par un énorme mexicain obèse avec une nugget dans chaque main. Celui-ci en perdit son chapeau d’ailleurs, que je pris par instinct tandis que la bataille se jouait tout autour. Je n’avais pas envie de me mêler de leur bataille, mais je devais avouer qu’un sombrero ne serait pas de trop pour me cacher des différents camps qui cherchaient à me buter.

Autour de moi, je devais vous expliquer un peu ce que je vous voyais : une cacophonie de hurlements indistincts couplés à la bataille la plus ridicule que je n’avais jamais vu se jouait tout autour de nous. Il suffisait d’arrêter son regard sur une scène pendant une seconde pour se dire que c’était totalement ridicule. Là, je voyais un Mexicain plus un anti-mexicain-et-anti-hamster-géant défoncés ensemble un autre Mexicain ; là, je voyais un énorme gaillards qui sautait sur un adversaire en hurlant comme un dément ; et encore là, je voyais un tacos rempli de chili con carne me foncer dessus. Je m’abaissai à temps tandis que le tacos rentra dans la bouche d’un moustachu surpris. Impossible de savoir qui était en train de gagner, et je déduisais facilement que personne ne le saurait même quand la bataille serait terminée. J’avais même perdu mon partenaire dans toute cette mêlée ; la poisse. Un anti explosa la gueule à un type en poncho avec sa grosse pancarte sur laquelle il y avait marquée « Pas de fajitas sur ma farine ! ». Autre part, un anti (ouais, je les appelais comme ça, parce que c’était plus court et parce qu’ils étaient riches d’opposition) envoya une baffe terrible à un opposant, mais il reçut de la sauce pimentée dans les yeux en retour et hurla de douleur sur place. Un type me percuta et tomba au sol ; j’avais tenu mon sombrero par réflexe, une marque d’amour si prématurée. J’envoyais un autre gars un peu collant au loin en le soulevant et le balançant sur une foule par là. Un vieux Mexicain avec un cigare me tendit son instrument de musique (un banjo, nan ?) :

« Este es mi banjo ! No mueva, biatch. »

Pardon ? J’aurais peut-être lui dire que j’avais eu une note pas compliquée à retenir en espagnol au bac, du genre qui se trouvait entre quatre et six. Et que ça faisait tellement longtemps que j’avais pas pratiqué la langue que j’aurais été même infoutu de traduire mon propre prénom, et il était pas compliqué. J’entendis un morceau de banjo justement résonner dans les airs. Mais où était passé cet abruti de Voyageur ? Je le cherchai du regard malgré la folie ambiante, cherchant une âme de Voyageur grâce à mes lunettes de soleil. Et paf, il était pas si loin que ça, en train de parler avec un type qui aurait pu faire passer Gunther pour une vieille fille prude du XVIIème siècle. J’allais les interrompre dans le combat même si je m’arrêtai un moment pour me demander ce que j’étais censé leur dire. Parce que je ne savais même pas pourquoi je devais arrêter leur discussion en pleine bagarre. L’autre Voyageur, Alan, je croyais, pas trop difficile à retenir, je savais pas qui il était et avec qui il était (mais sa simple vision devrait être interdite aux moins de dix-huit ans), et peut-être qu’il avait pas envie de me voir parce qu’il avait autre chose à foutre.

Puis je vis le hamster géant. Je comprenais beaucoup de choses, surtout en ce qui concernait l’adjectif « géant ». Le hamster était parfaitement normal, sauf qu’il devait mesurer plus de cent mètres de hauteur, et il se tenait pas sur ses pattes. A sa simple vue, et j’en fus presque surpris, pas mal de monde prirent peur, comme s’ils avaient un instinct de survie. Oh merde, pourquoi le rongeur mille fois trop grand était en train de m’observer comme s’il voulait me bouffer ? Il hésitait entre moi et Alan d’ailleurs. La moitié de la foule était en train de s’enfuir vers d’autres horizons, et l’autre se chamaillait tranquillement à coups de recettes mexicaines et de pancartes « antis » que je ne savais pas qualifier de conformiste ou pas. Un manifestant alla même manifester aux pattes du rongeur en criant un slogan anti-quelque chose. Le hamster le renifla quelques secondes, souleva son museau pour humer un parfum, mais finit quand même par bouffer le protestataire en moins d’une seconde. Oh merde. Puis je le vis en train de reluquer Alan avec intensité. En même temps, il puait l’avoine (mais attendez, ça bouffait de l’avoine un hamster ?) ; et moi, je puais l’avoine aussi, non ? Oh putain, le piège d’enfoiré totalement absurde ! Je courrais vers Alan et le tirai une nouvelle fois avec moi pour qu’il se mette à courir, abandonnant la discussion avec le gars répugnant.

« On se tire ! Le hamster veut nous bouffer, nous ! »

Comme pour valider mon hypothèse, le rongeur se mit à nous poursuivre en dévastant tout sur son passage. Si on n’avait pas été des Voyageurs, on se serait fait exploser en course et rattrapés comme des merdes. Mais là, on tenait la distance comme on pouvait face à ce putain de monstre qui explosait tous les bâtiments qu’il frôlait et de son poids laissait une large empreinte sur le sol. La course-poursuite s’annonçait démentielle, évidemment. Et on avait encore nos sombreros (plus nos sous-vêtements), et moi, j’avais la guitare de ce vieux fou. Pour des gars à Délirium City, on était sacrément encombrés. J’aurais bien voulu tenter un portail pour nous tirer d’affaire, mais la vue n’était pas le seul atout de Hamtaro-Godzilla : il avait un organe voué à l’odorat gigantesque et sensible. Je tentais quand même le coup : je nous fis traverser les distances pour pénétrer dans un bâtiment sur le côté, habité par une vieille dame bigleuse à la mâchoire proéminente. Combien de temps le monstre titanesque allait-il mettre avant de nous retrouver ? Quelques secondes ou plus d’une minute ? La vieille s’emporta direct :

« Dégagez de là ! Espèce de voyous ! »

Bon, on s’en foutait de la vieille qui tentait de se lever de son sofa et prendre des béquilles pour aller nous chercher des crosses. Elle serait pas dangereuse ; moins que le hamster.

« Merde, on fait quoi ? Y a pas des trucs pour camoufler notre odeur ?
_ Foutu mexicain ! J’aurais dû participer à cette manifestation pour vous faire dégager de Délirium ! »

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Sonnerie de portable. Pissenlit décrocha.

« Allo, Monsieur le Fils du Maire.
_ Je t’en prie, appelle-moi Boss. Tu as dit au Voyageur de venir à la Grande Roue ? » Pissenlit était plutôt en train de jouer à la balançoire dans un parc d’attractions avec d’autres enfants insouciants. Il attendit trois secondes de blanc en espérant que son patron ne sache pas où il était exactement. Il reprit :
« Je suis en train de le rechercher, là. Mais il a disparu.
_ Oui, je sais, il s’est caché dans une manifestation mexicaine, c’est ce qu’un espion m’a raconté. » Pissenlit respira, son mensonge avait pris. Il grogna cependant quand le fils du Maire reprit : « Mais on ne l’a pas vu ressortir.
_ Il se serait donc déguisé en Mexicain ?
_ Et il sent l’avoine. Y en a plus d’une centaine qui court dans les rues, je veux que tu retrouves le bon. » Retrouver dans toute la ville un Mexicain sur une centaine alors qu’ils courraient comme des dingues partout, et le seul point distinctif était qu’il sentait l’avoine. Ouais, dit comme ça, ça ressemblait au descriptif d’une mission de merde. Pissenlit ferma son téléphone, se leva de sa balançoire et se mit en chasse de ce Mexicain mystère. Il arma son fusil. Quelque part, ça serait simple : suffirait de suivre le hamster.

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Fino était posé sur une table à l’extérieur et reposa son casque stéréo branché à une machine compliquée. Il avait suivi toute la conversation téléphonique. Il jeta un regard sur la foule devant lui : plus de huit mille personnes se trouvaient là, attendant un signe de sa part. Pour réunir autant de personnes en même temps, il avait simplement lâché un ballon à l’hélium dehors pour attirer plusieurs milliers de personnes cherchant à le détruire. Maintenant qu’ils les avaient en face, ils pouvaient leur expliquer :

« HEY !!! Bande d’abrutis ! Le premier qui me retrouve un Mexicain sentant l’avoine aura le droit de jouer avec le ballon ! »

Le ballon était maintenant à plus de cinq cent mètres d’altitude mais aucun habitant de Délirium n’aurait pu remarquer la supercherie. A la place, ils se lancèrent tous dans les rues pour rechercher ce que le phoque leur avait dit, même si cette histoire allait plus relever du téléphone arabe qu’autre chose. Conscient de la faiblesse d’un plan basé sur des milliers de débiles, Fino demanda à des intellectuels de Délirium (ils avaient juste le sens des réalités, c’était tout, et c’était déjà pas mal) de le faire monter au toit du plus haut bâtiment de la ville. Il avait un plan à lui.

Fascinant comme on avait raconté avec force épique et force chœur de voix intense les histoires d’Ulysse qui tombait de Charybde en Scylla. Mais voilà, le navigateur stratège dont la seule histoire suffisait à la compréhension de l’apparition d’innovations comme le GPS n’avait jamais accroché son amarre à la folie onirique de Delirium. Parce qu’à Délirium City, c’était Charybde et Scylla qui étaient malmenées.

On tombait des crayons de couleur psychopathes à Kala Kourou, de Kala Kourou à des foules, des foules aux crayons de couleur (une rediffusion), de ces derniers à des Mexicains et des anti-Mexicains au paroxysme de leur manifestation, de toutes ces conneries au hamster géant annoncé dès le départ comme l’événement central, pour finalement tomber sur une vieille avec un fusil de chasse dont une balle pouvait creuser un tunnel à travers un éléphant, de la bouche jusqu’au croupier. Dans toutes les œuvres absurdes, il était de nature courante que les vieilles portaient le fusil comme les hipsters s’équipaient de lunettes aux verres de bonne taille. La gâchette de ladite arme était souvent aussi usée que sa propriétaire, et entendre les grondements terrifiants du hamster (quand il se grattait derrière l’oreille, on avait l’impression qu’un ouragan avec pluie dévastaient la ville) n’arrangeait rien à l’affaire. Le climax était à son comble, et je n’attendais qu’une chose : que Kala revienne derrière la fenêtre avec une bulle d’eau, et que les crayons de couleur pénètrent dans l’appartement en lâchant un « Ahah » avant que l’Apocalypse poilu ne s’abatte sur l’appartement. La vie à Dreamland était simple. Surtout pour les Rêveurs en fait.

Tenant mon espèce de banjo mexicain, je fis tout pour éviter qu’un de mes doigts ne frôlent une des cordes de l’instrument et incitent la dame à terminer son geste et à nous transformer, Alan et moi, en carpaccio d’une seule cartouche de plomb. Mon nouveau camarade fut un tout petit peu moins passif : d’un geste, il fit se retourner la vieille dame dans le piège le plus vieux du monde ; il devait déjà être usé jusqu’à la moelle à la Préhistoire. Mais puisque la vieille devait venir d’encore avant, elle se laissa prendre au piège et crut pour elle toute seule que le Voyageur brun désignait une créature céphalothorax qui squattait le mur. Ni une ni deux, la dame en robe se saisit de la crosse et abattit sur la pauvre bête un coup qui fit trembler les vieux chandeliers du plafond. Le coup fut même si puissant que la carabine rebondit contre le mur pour assommer la pauvre vieille dans un bruit sourd. Le corps s’écrasa contre le sol et souleva une bonne quantité de poussière ; cela provoqua la colère des voisins du dessous qui donnèrent quelques coups de balais pour prévenir du tintamarre. Je constatai le danger écarté aussi facilement (stupidement ?) d’un coup d’œil avant de me tourner vers Alan :

« Si c’était aussi simple avec le hamster... »

Il rentra dans une autre pièce tandis que le palier arrêta de trembler sous le balai des voisins. Tandis qu’il ouvrit la porte, une forte odeur que je reconnus maintenant m’envahit les narines. Je grimaçai alors que mon nez hésitait entre rendre l’âme et savourer le nectar plus qu’alcoolisé qui se dégageait de la pièce enfumée. Elle foutait quoi de sa vie, cette foutue vieille ? Je regardais rapidement dans les tonneaux les liquides qui se dégageaient. Leur couleur était peu engageante. Enfin, le vert était une belle couleur, mais ça n’était pas la teinte habituelle de l’alcool ; sauf évidemment si c’était du Get 27, mais ceci n’était pas du Get 27. Alan se baigna dans le tonneau. Préférant ignorer tout des hobbies et des techniques de fabrication quand on était une petite vieille, je me demandais si je préférais encore ne pas garder ma superbe odeur d’avoine. La proximité avec Hamtaro bodybuildé me fit soupirer et brisa mes dernières réserves. Je m’immergeai à mon tour dans la substance et préférais noyer mon esprit dans des réflexions crasses et perverses pour oublier la sensation glacée. Avec un peu de chance, j’allais coller comme un con maintenant.

Sortant du bain derrière Alan, je repris de mes mains sèches (je me les étais gardées en-dehors de la matière visqueuse) pour récupérer mon panneau et l’instrument de musique qui devait manquer à son propriétaire. On revint dans le salon qu’on venait de quitter. J’avais dit que j’avais un tel feeling avec la malchance la plus crasse que je réussirais à rameuter Kala, les crayons et le hamster. Seulement un d’entre les trois était présent, mais quelle présence ! Rajoutez une mamie encore plus énervée tirée de son sommeil par l’arrivée du monstre, et on obtenait une jolie scène dans laquelle je ne compris rien. Je sautai sur le sol tandis que les premières détonations arrivèrent, explosant partout aléatoirement selon la direction dans laquelle était tournée la vieille dame louche. Le hamster décida de prendre un coup et ravagea une partie de l’immeuble d’un simple geste assoiffé, couvrant de tonnes de débris les alentours. Dire qu’il ressemblait à n’importe quel hamster à la con ! La différence tenait à ce que je pouvais transformer un de ses yeux en palace pour prince du Khatar. Je comprenais que l’attaque du hamster avait plus recherché à attiser sa soif que nous bouffer tout cru, et aussi que le plan d’Alan se révélait pour le moment, bon (hey, ça faisait une idée qui marchait ! C’était extrêmement rare à Délirium).

Heureusement, la chance ne durait jamais longtemps, car mes yeux suivirent le même tracé que ceux d’Alan. La dernière cartouche explosa l’ampoule du salon, ce qui provoqua déjà des étincelles à cause du gaz qui gueula, et le tout retomba sur la flaque d’alcool.

Faisons un petit cours de chimie ici. L’alcool, ça brûlait bien, mais rien à voir avec des explosions qu’on pouvait imaginer. Disons que plus il y avait d’alcool, plus ça brûlait. Les cocktails Molotov, qui finalement, ne produisaient pas vraiment un grand souffle et n’étaient intéressants que pour garder des flammes durables, étaient faits avec de la vodka russe (donc, de la vraie vodka bien alcoolisée). Même s’il se pouvait bien qu’il se passe quelque chose de terrible, j’attendais avec impatience de savoir jusqu’à quel degré était concentrée la liqueur dans laquelle je venais de me baigner. Il se passa quelque chose de terrible. Et pire que tout, on était couvert de cette substance.

Il y eut d’abord le souffle de l’explosion, et ce fut notre chance, car elle évita qu’on ne grille comme des merguez, à la Double-Face dans Le Chevalier Noir. On traversa lui et moi un mur, deux murs et trois murs comme des dingues, traversant tout le bâtiment et dérangeant les occupants dans leur vie quotidienne de tous les jours. A la fin du douloureux vol plané, nous étions tous les deux couchés contre des briques, affalés par terre tandis qu’une voix masculine criait que c’en était trop, et qu’il fallait virer tous les Mexicains de la ville. Je me relevai alors que tout mon corps semblait s’être effondré comme les briques sous les pieds. Une flamme me léchait le bras et je l’éteignis en l’étouffant par diverses tapes successives et rapides. Putain, mais qu’est-ce qu’elle foutait dans ces foutus tonneaux ! Trente mètres plus loin, un véritable incendie régnait dans toute une partie de l’immeuble, provoquant au choix, des crises de larme et des éclats de rire compulsifs avant qu’on ne se jette dans le feu. Une bonne moitié de l’étage supérieur s’écrasa dans la rue alors que le délabrement de l’immeuble ne faisait que commencer. Il semblait que le feu avait touché une cuisinière, car une nouvelle explosion déforma et déchiqueta l’immeuble blessé dans un nouveau grondement fait de briques et de structures métalliques qui ne répondaient plus de rien. Ce fut bientôt tout l’immeuble entier qui se mit à vaciller et à se détruire, les étages engloutissant les autres étages quand ils ne débordaient pas en-dehors des enceintes habituelles et tombant dans la rue ou sur la tête du hamster.

Il était temps de courir. Une nouvelle fois. On partit de l’autre côté sous les critiques des locataires qui sortaient déjà les balais et les ventilateurs pour nous frapper avec. L’endroit était plus solide de ce côté-là, mais l’effondrement allait bientôt suivre. Les craquements et les fissures apparaissaient déjà, lézardant de tous côtés en fragilisant dangereusement la structure. On finit par sortir en explosant une porte de secours vers la sortie pour se retrouver sur un escalier de sécurité, très courant dans les bâtiments américains. On descendit en quatrième vitesse avant que la hauteur ne fut suffisante pour sauter. Je me réceptionnai plutôt souplement sur le sol – même si j’eus l’impression de me briser tous les os des jambes, et nous reprîmes notre course pour s’éloigner des intempéries sévères qui touchaient le coin. Ce fut pendant la course que je me rendis compte à quel point je ne ressemblais plus à rien. Avec mon poncho, de mon sombrero, de mon cigare, de mon panneau, de mon banjo mexicain, et de toute la poussière grise et noire que j’avais récoltée dans l’explosion, j’étais proprement méconnaissable. C’était en regardant Alan dans le même état que moi que je me rendis compte de ma propre hygiène. J’allais proposer ce qu’on allait faire quand un type plus que louche apparut. Vêtu d’un chapeau rigide et noir, d’une moustache de cow-boy solitaire et de petits yeux si perfides qu’il était inconcevable de les voir chez quelqu’un de sympathique. Juste sa voix donnait envie de le remettre à la police.

« Are you Mexicanos ? » fit il sans savoir dans quelle langue s’adresser. Je plissai les yeux devant la question et répondis promptement et prudemment :
« No. Euh, Si.
« All Mexicanos must go to… the Great, euh… the Great Wheel.
_ Claro que si. », répondis-je peu sûr de moi. L’interlocuteur demanda :
« Vous parlez pas un peu normalement des fois ?
_ Claro que si.
_ Tous les Mexicains doivent se regrouper sous la Grand Roue, par-là. » Il indiqua du doigt la direction à prendre. » « C’est la seule façon de calmer le hamster et de terminer la cérémonie. Vous avez l’air moins con que les autres, je peux vous confier une tâche ?
_ Si.
_ J’ai un harmonica. Dès que vous pensez que tous les Mexicains sont dans la place, vous soufflez très fort dedans pour m’avertir. Okay ? »

Il sortir de sa poche l’instrument cité, et voyant que j’avais les mains pleines, l’envoya à Alan. Il sortit finalement une sucette rose de sa poche et se mit à la lécher en allant rechercher d’autres Mexicains. Je levai les épaules et questionnais Alan du regard. C’était peut-être la seule solution pour éviter que l’odeur d’avoine ne puisse revenir si elle le pouvait, ou si l’odorat du monstre était assez fin pour percer au bout d’un moment le camouflage odorant qu’on avait pris.

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Pissenlit continua son dur travail de réunir tous les Mexicains vers le lieu de rendez-vous convenu. Dès qu’il entendrait le cri de l’harmonica qu’il avait donné à ce très drôle de couple de Mexicains tout droit sortis d’un film américain, il reviendrait vers la Grande Roue qui accueillerait le gigantesque animal pour tirer toutes ces balles odorantes sur la place, et ainsi, sceller la fête. Il y avait des métiers plus faciles et moins éreintants que d’autres. Il tenta d’appeler son patron après les quarante Mexicains passés pour lui annoncer sa lente progression, mais les tonalités sonnaient dans le vide. Il réessaya deux autres fois, et au bout de cinq minutes et du même répondeur, il raccrocha. Tant pis, il réessaierait plus tard.

Ce qu’il ne sut pas, c’était que le coup de la mamie avait buté un pigeon, et que ce pigeon s’était durement écrasé contre la tête d’un passant. Et ce passant, c’était le fils du Maire qui s’était approché dans la rue pour observer l’énorme animal.

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Quand Fino découvrit sur le toit recherché un Voyageur albinos, il faillit ordonner à ses hommes de le tuer. Comme ça, un réflexe. Réfrénant ses pulsions meurtrières, n’oubliant pas qu’un Voyageur pouvait se révéler aussi costaud que des Seigneurs Cauchemars (quand on n’avait pas de chance), il préféra se raviser et chercher un ordre plus subtil à donner à quelqu’un.

« Dégage de mon toit si tu veux pas que ta glotte devienne ta troisième boule ! » Bien plus subtil.

Il claque la langue, et dix hommes armés qui l’entouraient se mirent en cercle autour du phoque et déposèrent une étrange machine sur le toit de l’immeuble. Un véritable gratte-ciel d’ailleurs, et tellement de gens à l’intérieur... Fino activa des boutons sur l’étrange boîte, et deux joysticks plus quelques boutons apparurent. En même temps, la boîte en bois se « connecta » sur le toit et des traits bleus parcoururent tout le bâtiment en quelques éclairs avant de disparaître.

Soudain, deux bras poussèrent au bâtiment dans des grondements terrifiants, et deux jambes apparurent. L’immeuble était maintenant prêt à être téléguidé par l’Artefact de rang A, Nananana, qui pouvait prendre contrôle de l’esprit de toutes les maisons et tous les immeubles de Délirium City, comme des robots. Et avec ça, il allait pouvoir engager un combat épique contre ce foutu hamster. Un vrai boulot comme il les aimait. Fino testa quelques touches pour s’approprier le contrôle du bâtiment, et un rictus apparut sur son visage quand d’énormes secousses lui répondirent. Parfait. Un putain de robot. Certes, le toit bougeait comme un dingue quand la machine avançait, mais ça restait maîtrisable. C’était encore plus amusant de savoir qu’il y avait des centaines de gens à l’intérieur, dont le Maire qui serait le seul à comprendre la situation. Fino refit une grimace au Voyageur :

« Puceau, faut que je te pisse dans la gueule pour que tes neurones s’activent ? Vu comme tu schlingues, ça serait du parfum pour… » Arrêt dans la phrase, et c’était rare avec le phoque. Il sentait l’avoine. C’était certainement l’œuvre de Pissenlit qu’écoutait Fino à chaque appel. Il avait touché un Voyageur, c’était ce qu’il avait dit à son patron, ça devait être lui qui s’était réfugié ici pour échapper à la créature. Ça faisait sens. Une idée malsaine germa dans l’esprit de Fino :

« Changement de plan les gars. Choppez-moi le Voyageur. On va pêcher aujourd’hui. »

Ses dix hommes se jetèrent sur l’albinos. Le plan de Fino était simple : attacher Kala par une corde au toit de l’immeuble où il pendrait misérablement, secoué comme un prunier, et attirant à lui le monstre gigantesque par son odeur insupportable. La pêche à la ligne allait être d’une autre ampleur aujourd’hui. Et ça allait provoquer un combat gigantesque. Et quelques morts, évidemment. Et quelques morts, surtout, même ! Une bonne nuit en perspective.