Avant de commencer cet article, je me dois de préciser quelque chose d’important ;
Il y a des étoiles montantes qu’on a envie de rouler dans la boue, parce qu’elles ne le méritent pas (ce « on » est une généralité qui s’adresse à mes collègues, vous savez bien que ce n’est pas mon genre) et d’autres qu’on a envie de soutenir de tout son petit cœur. Megan Cole fait partie de cette dernière catégorie et c’est pourquoi il me faut vous parler d’elle, en détail. Vous n’aimeriez pas soutenir quelqu’un aux vices insupportables n’est ce pas ? 

Heureusement, la plantureuse brune aux lèvres refaites n’a guère de vices ! Sa propension à se trouver partout est quelque peu irritante, sans doute, de même que la manie qu’elle a de se cambrer pour imposer ses formes aux yeux de tous, tout le temps, en permanence…. Mais après tout quand on est fier de son corps, est-ce vraiment si narcissique de vouloir passer ses nuits à moitié nue ? C’est peut être dérangeant à la longue, me direz vous, mais je me dois de modérer votre propension au lynchage gratuit. Bande de jalou(ses)x va !

Ce qui déplaît un peu plus, il est vrai, c’est probablement ses penchants sadiques qu’elle assouvit en torturant des êtres faibles et démunis de façon totalement aléatoire et gratuite. Alors bon, il parait qu’elle est forte, mais vu ses cibles.. (enfin au moins, sa répugnance pour les défis doit témoigner d’un peu de modestie.) Alors je sais, certaines raclures parmi les lecteurs trouverons ça très chouette, mais le problème je me dois de l’admettre, c’est qu’elle se cache derrière une excuse pathétique pour donner libre cours à sa folie ; « c’est mon seigneur qu’y ma dit ! ». Je n’atteindrais pas le point Godwin en vous parlant de l’excuses des collabo pendant la guerre, mais d’aucun médisants pourraient suggérer qu’un minimum de moralité exigerait d’elle qu’elle désobéisse ou se suicide. 

Ce n’est évidemment pas mon cas ; que reproche-t-on à cette pauvre enfant ? Son style vestimentaire contestable ? Son phrasé irrespectueux à la limite du vulgaire ? Voilà bien des critiques de petits nobliaux sur-éduqués ! Il est vrai que la plupart de ses habitudes, sa façon d’être, de parler, de s’habiller, de fumer comme un pompier et de torturer les innocents peut passer pour quelque peu détestable mais enfin ! Ne jugez pas les gens sur leurs actes car la belle brune a très probablement, au fond d’elle, un cœur de petite fille et une belle âme qui souffre ! 

Lorsqu’on lui a demandé son avis, Megan s’est contentée de crier ; « Pizza ! ». Probablement la source de son surplus de graisse qui rappelons le, sait parfaitement où s’agglomérer. Alors mesdames, prenez en de la graine et arrêtez donc de jalouser son métabolisme !

Le changement d’une année à une autre apporte certainement la coutume la plus folklorique et la moins sérieuse de l’humanité : les résolutions. Les bonnes résolutions.
Les bonnes résolutions, en voici la définition : « Promesses que l’on tient avec soi-même de façon plus ou moins solennelle à la toute fin d’une année ou au début de la suivante, et qui feront de nous une personne meilleure ou rendront notre vie meilleure par des actes personnels. »
Mais après études de cette coutume des bonnes résolutions, voilà plutôt qu’elle serait la véritable définition : « Promesses presque toujours bafouées majoritairement dans les premiers jours suivant la résolution ou bien dès la première opportunité croisé, que l’on tient avec soi-même quand on ne cherche pas à imposer nos idées aux autres à coups de crampons, de façon plus ou moins solennelle qui dépend de la quantité et la teneur d’alcool dans la pièce, à la toute fin d’année ou au début de la suivante quand on réussit à rassembler ses pensées pour les formuler la veille ou quand on réussit à se lever rapidement avec la gueule de bois après la cuite, et qui feront de nous une personne meilleure, tout étant relatif selon ce que la personne pense de la façon de devenir meilleur, et rendront notre vie meilleure par des actes personnels, là aussi tout en restant relatifs, sans oublier que la plupart des personnes ne font pas l’effort de trouver de bonnes résolutions car ils sont frappés de flemme, ou savent parfaitement qu’ils ne la respecteront pas. »

On se rend compte rapidement que les bonnes résolutions n’auraient pas dû survivre si elles ne s’étaient pas transformées en élément comique plus que comme de véritables promesses sérieuses. Les résolutions sont passées de belles coutumes à l’occasion de faire de bonnes blagues dans l’esprit de la période. Ce qui est plutôt pathétique et traduit un paresse excessive de la part des populations du monde réel qui ne sautent pas sur l’occasion, même si certains pointent du doigt que ne se donner que la fin d’année pour se changer officiellement est aussi une idée pas mal ridicule traduisant l’horreur du changement selon la vision du monde (excusez cette culture mondiale à forte teneur occidentale). Les vieilles personnes pourraient froncer les sourcils face à l’évolution de leurs mœurs qu’ils avaient si durement respectés, mais c’est là aussi à nuancer : alors qu’ils clament tout fort de leur petite voix fébrile qu’ils se donnaient de vrais projets lors des résolutions tandis que les jeunes ne feraient que choisir des résolutions incluant du sexe et de l’alcool, eux-mêmes finalement ne prendraient pas d’autres projets que ce qu’ils avaient déjà prévu.

Pour la première question, nous pensons que la première partie de cette première partie de cet article saura aisément répondre à cette question : devant la bêtise évidente que sont ces coutumes, non seulement d’un point-de-vue extérieur mais aussi du fait que les créateurs de Dreamland sont conscients de la stupidité que sont les bonnes résolutions, ces dernières se retrouvent très peu chez les Créatures des Rêves. Cela ne veut pas dire qu’elles ne sont pas respectées, attention. Certaines d’entre elles les respectent (autant que les êtres humains en tout cas, ce qui ne veut pas dire grand-chose), mais d’autres les prennent de façon bien plus sérieuse et n’hésitent pas à en faire un jeu de hasard : tirez un petit papier dans le chapeau et respectez ce qu’il dit. Nous n’avons toujours pas trouvé Pantouf’, un gentil habitant du Royaume des Chiens qui se retrouve maintenant à devoir dire bonjour à tous les habitants sur Dreamland sans aucune exception. C’était une bonne résolution de l’année 2007.

Pour la fin d’année, l’explication est un peu moins psychologique. Il est nature courante que les Rêveurs, dans leur propre monde, comptent ensemble le décompte qui séparent les deux années (les beaufs n’hésiteront pas à allumer leur télé pour compter avec la jolie présentatrice). Il est d’ailleurs amusant de constater que l’engouement général est bien plus fort que les nouvelles résolutions, preuve que tout ce qui ne demande pas d’effort est bien plus respecté dans le Monde Réel. En tout cas, si cette pratique n’est pas aussi bien retranscrite à Dreamland vaut tout simplement pour la raison suivante : l’écoulement du temps est totalement aléatoire dans le monde onirique. Certaines nuits en valent trente, d’autres, une seule. Il est ainsi amusant de constater que quand des Voyageurs ont cherché à imposer leur dogme débile aux Créatures des Rêves avec des machines adaptées pour, ils furent contraints d’un décompte beaucoup plus barbare que leur habituelle linéarité. Nous vous proposons ici un échantillon des meilleurs décomptes qui ont découlé de l’envie de ces Voyageurs :

1 : Les Voyageurs ? Alors, alliés ou ennemis ? Fondamentalement, les Voyageurs de maintenant sont les mêmes cons que les Voyageurs d’il y a quinze ans. Cependant, leur pouvoir offensif a évolué et inquiètent déjà les grands de ce monde. Cette inquiétude plus ou moins légitime divise les foules et rien ne semble pouvoir arrêter le cercle vicieux qui nous frappe : les Voyageurs sont de plus en plus indépendantistes et incontrôlables, ce qui provoque une tension des Créatures oniriques, ce qui rend les Voyageurs de plus en plus indépendantistes et incontrôlables. La question est de savoir si ce cercle vicieux peut être brisé. De la bonne volonté des deux camps suffiraient, mais il faudrait que tous les individus s’y mettent. Ce qui est loin d’être gagné.

2 : Les Voyageurs ne sont plus protégés par les lois des Royaumes le désirant. Cette loi à elle seule a bouleversé l’équilibre onirique dans son ensemble, et est évidemment corollaire à la précédente. Si la crainte d’une nouvelle force de Voyageurs rebelles et de guerres représente le tonneau, beaucoup considèrent que cette motion serait l’étincelle. Il est évident que les conséquences vont être néfastes, mais il reste à déterminer pour qui : les Rois des Rêves qui vont provoquer ce qu’ils craignaient tant (même si les mauvaises langues justifient cette loi pour exterminer les Voyageurs et affaiblir leur puissance avant que leur pouvoir ne soit trop évolué), ou bien les Voyageurs qui vont être tout simplement considérés comme des éternels hors-la-loi et dont ils seront les victimes de meurtres de plus en plus fréquents ?

3 : Sans espérer une poignée de mains, nous avons remarqué que les Voyageurs ont eu tendance à avoir de plus en plus d’emprise sur Dreamland, sans que cela ne soit inquiétant, ne vous inquiétez pas. Si 2013 semble être l’arrêt de leur ascension sociale et politique, nous pouvons toujours penser que les frictions s’arrêteront rapidement et que Dreamland redeviendra comme avant. Cette évolution de l’importance des Voyageurs autre que leur seule puissance prend pour exemple le Royaume des Deux Déesses, contrôlé par des Voyageurs. Ce qui évidemment, agace les puristes. Nous prions que ceux-ci conservent leur calme, et que leur bonne résolution soit de ne pas envenimer les choses.

4 : Il reste une menace, retrouver le pyromane. Rocco Orenzonali n’a pour le moment jamais été retrouvé malgré les nombreux traqueurs à ses trousses. Nous répétons que le moindre renseignement que vous pourriez communiquer sur lui et sa bande pourrait sauver des milliers de vie (et vous gagnerez certainement une somme coquette).

5 : Certains Royaumes deviennent de plus en plus puissants. Le Royaume de la Main Invisible, le Royaume de la Banquise fondue, et une foule de Seigneurs Cauchemars se retrouvent, avec les contextes de crise et de développement durable, sur le devant de la scène. Que pourront apporter ces Royaumes à Dreamland ? Ceci est une grande question et nous espérons qu’ils seront les alliés du maintien de la paix universelle. Plus ou moins universelle.

6 : Les guerres entre Royaumes éclatent, les Seigneurs Cauchemars bougent leur pièce. Même si Dreamland a toujours été un immense capharnaüm, des observateurs avisés pourront se rendre compte de la tension qui devient de plus en plus palpable. Plus on avance dans les Zones et plus on se rend compte que tout Dreamland est tendu, et crever un abcès n’est jamais bon. Nous n’en sommes pas au chaos généralisé, nous n’en sommes même pas aux prémisses, mais si le début de la fin devait ressembler à quelque chose, il y aurait de bonnes chances qu’il ressemble à ça. Que les craintes de chacun soient apaisées afin que la situation ne dégénère pas.

7 : Un enjeu qui déchaîne les foules… Certes, de petites foules. Nombreux sont les Royaumes qui interdisent les mariages entre une Créature des Rêves et un ou une Voyageur (*se). Peut-être que nous tenons là un bon premier pas vers la paix ? Nous traiterons dans un article suivant plus en détail cette pratique aussi étrange que bizarre qu’hétéroclite. Nous nous souvenons quand même d’un couple de Voyageurs qui a tenté de se marier sur Dreamland (puisqu’ils ne pouvaient pas se voir dans le Monde réel. D’ailleurs, ils ne se sont jamais vus dans le Monde Réel). Le reste, les fonctions administratives dans le monde réel, ce sont… leur problème.

8 : Est venu le temps mauvais. Maintenant que les Voyageurs sont discriminés, on pouvait s’attendre à des conséquences plus ou moins nombreuses… La dernière qui a fait le buzz se révèle tout simplement être… l’arrêt de l’EV comme monnaie. Ce sont initialement des parties de Voyageur très prisés des commerçants, mai des belligérants sont revenus à de la monnaie plus classique (nous vous laissons imaginer les troubles économiques). Pour le moment minoritaires, ces mercantiles doivent faire face à une trop grande habitude des clients et autres commerçants, à une majorité de personnes qui pensent que cela n’a « rien à voir », ainsi que des experts qui ont estimé que c’étaient l’EV qui créaient les Voyageurs, et pas l’inverse, en veut la preuve du Dieu des Chats qui en donne à ses vassaux.

9 : Les conflits sont proches, mais à part calmer les ardeurs, qui peut physiquement provoquer la paix ? Nous pensons aux Guildes comme aux Clans pacifiques qui pourraient arrêter les batailles avant qu’elles n’aient lieu et qui ont un grand poids sur la scène politique. Nous pensons aussi à des associations de Voyageur qui veulent prouver que les Voyageurs sont responsables. Par exemple, Paraiso, qui réunit une centaine de Voyageurs qui ont fait le serment de ne pas utiliser leur capacité.

10 : Un énorme drame est survenu récemment : Star Wars 7 est programmé. Il divise les fans en deux groupes distincts : les vrais Geeks et les purs Geeks. Le film réussira-t-il à sortir malgré les menaces de mort et les attentats prévus ? Et si oui, sera-t-il réussi, tout simplement ? Difficile à dire. Mais la guerre est déjà déclarée entre ceux qui tentent d’influencer le réalisateur dans ses rêves afin de le détourner du projet (même s’il n’a pas été déclaré), et ceux qui tentent de lui donner des idées trop kikoos à mettre dans le prochain film (souvent eux-mêmes en fait). Les réalisateurs candidats n’ont pas fini de passer de très mauvaises nuits.

11 : L’Oniric Tour ! Evidemment ! Il est un rassemblement de toutes les peuplades de tous les environs, les univers, et les mondes. Peut-être que la musique sera le pilier de la paix, peut-être que la culture servira à autre chose que creuser des déficits dans les Royaumes. Mesdames et Messieurs, soyez certains que nous serons sur place pour vous raconter tout de cet événement épique qui n’a lieu que trop rarement.

12 : Et c’est maintenant à votre cher DreamMag de vous souhaiter une excellente année 2013 ! Comme bonne résolution, que nous prendrons évidemment avec sérieux, nous promettons une plus grande exigence dans nos recherches, plus de détails pour les détails croustillants (notre Megan Cole qui nous a envoyé un courrier sera très certainement ravie de savoir que nous continuerons à dévoiler les miettes de son complot qu’on pourra ramasser).

Ed Free

Ed Free

Si l’actualité se centre surtout sur des événements qui concernent directement la plupart de nos lecteurs fidèles, il est du devoir du bon reporteur d’aller plus loin lorsque la situation l’exige. Il s’est en effet produit dans la nuit du 8 décembre un fait aussi extraordinaire qu’inédit ; un Voyageur en quête du Temple des Rêves Répétés a réussi à pénétrer dans l’enceinte dudit temple pour y trouver ce qu’il cherchait !

Si l’événement est déjà en soit incroyable, ce qu’il s’y est produit par la suite l’est encore plus. Un escargot ophtalmémoriel (que le narcissique Alex transporte partout) a permis d’enregistrer toute la scène et de délivrer un document aussi rare qu’impressionnant. 

On y voit Alex Rauder, membre du groupe Taurus (qui rassemble les combattants les plus puissants et dégénérés de Dreamland) et 20ème de la Major League, se battre dans un combat titanesque avec une légende du passé, ressuscitée par la magie des tréfonds du temple ; Romuald ! Seuls ceux qui Voyagent dans les terres des rêves depuis plus de 20 ans se souviennent de lui, ancien membre de la terrible bande d’Attila, le Brûleur de Royaumes ! Le souvenir de lui qu’a combattu Alex était 8ème de la Major à cette époque ! Et oui, Alex n’a pénétré dans le temple que pour combattre Romuald. Pourquoi ? Il n’a rien voulu ajouter, mais ayez à l’esprit que cela n’a rien d’anodin.

Autant vous dire qu’on est ravi que l’escargot n’aie pas cligné les yeux dans le temple. L’italien venu du Royaume de Midas qui transforme en or tout ce qu’il touche, contre le sauvage américain (et candidat à mister Dreamland) pouvant fondre et solidifier toute chose !

Alex a fait bon usage de son pouvoir en entamant immédiatement les hostilités, forçant Romuald à utiliser le sien puis profitant de l’effet de surprise pour fondre l’or tout juste créé ; le combat aurait alors pu tourner court alors que l’italien se trouvait menotté et apparemment inoffensif. Mais le membre des Taurus n’aurait pas du sous estimer son adversaire lequel contra l’assaut de l’américain uniquement avec ses jambes, en profitant pour contre attaquer et changer la chaussure gauche d’Alex en une pluie d’or. Pluie d’or immédiatement à moitié liquéfiée, probablement afin de limiter les mouvements de pieds si gênants de la légende du passé.

Pendant l’usage des pouvoirs, inutile de préciser que les coups pleuvaient et que peu de Voyageurs peuvent ne serait-ce que percevoir les attaques et parades qui suivirent ; Alex n’exposant jamais la moindre partie de son corps, Alex transformant en or chaque pièce de tissus, immédiatement solidifiée à nouveau pour servir de protection. Le combat se fit rapidement aérien tandis que Romuald, brisant son entrave, propulsait Alex contre le plafond du temple et, profitant de ce que des graviers en tombent, projetait ses derniers sur son adversaire comme autant de flèches. Qui retombèrent, pluie liquide et probablement plus que brûlante (les images ne permettent pas d’en juger) sans que l’italien ne s’en émeuve.

Lorsque Romulad se jeta contre Alex qui lui-même se propulsait tête en bas et poings en avant, le cours de la bataille changea ; Romulad, touchant Alex en bras, libéra sa très célèbre et fatale hémorragie de pièces d’or. L’américain y perdit son avant bras, pour y gagner immédiatement une lame d’or qu’il ne perdit que bien après. 

Puisqu’il me faut malheureusement abréger, sachez encore qu’Alex parvint à faire fondre l’œil gauche de son adversaire au prix d’une jambe. Mais le combat tournant peu à peu à l’avantage de l’américain à mesure que le champ de bataille se remplissait d’or liquide, les mouvements de Romuald, sur une erreur, furent bloqués par une flaque solidifiée. Je vous épargnerai le description du coup de grâce, particulièrement choquant…

Mais si Alex Rauder sortit victorieux de cette bataille, l’enregistrement fourni, qui s’arrête brutalement, laisse supposer qu’il perdit connaissance juste après. Rendons justice à son combat et à l’éminent combattant qu’était Romuald. 

Que la relève prenne garde, vous n’êtes pas les seuls à vous promener dans le monde des rêves !

Nedru Etol

Ed Free

La Compagnie Panda est le groupe destructeur par excellence. Leur objectif est simple : utiliser Dreamland pour récupérer des informations sur leurs ennemis du monde réel, déjouer des complots contre l’armée américaine, et bien d’autres. En gros, ils sont une des très très rares manifestations politiques du Monde Réel sur Dreamland. Les Rêveurs simples ne connaissent évidemment pas les rôles cruciaux de ces troupes une fois qu’ils dorment.
Mais évidemment, personne ne sait si la Compagnie n’effectue pas sa mission et serait un électron libre, ou alors l’effectue trop bien. Dès qu’ils traversent un Royaume, il y a de grandes chances que celui-ci s’embrase ou explose, à cause d’hurluberlus destructeurs. Sachant que nos lecteurs connaissent plutôt bien la Compagnie, nous allons donner des informations complémentaires, voire croustillants. Commençons par les femmes.

Caporale Kelly Pereza. Totalement inutile. C’est le premier constat que l’on fait quand on étudie la Compagnie de près (enfin, pas trop près tout de même). La caporale ne sait pas ce qu’il se passe autour d’elle, ne veut pas comprendre, s’en fiche légèrement des sorts qui planent au-dessus de sa tête. Et le second constat... confirme le premier. Personne ne sait comment elle a intégré la Compagnie, sachant que la majorité des personnes doutent seulement de son statut de militaire quand elle est réveillée. Sorte de parasite tranquille, Kelly ne refuse pas de se battre... c’est juste qu’elle semble s’en battre le pompon. Pire encore : cette paresse indéniable est tellement puissante que même ses adversaires préfèrent la contourner plutôt que de la piétiner, alors qu’elle joue tranquillement à une partie de solitaire. L’auteur de cet article a même dû s’éloigner d’elle pour écrire ce paragraphe tant elle est insipide. Une rumeur : elle serait de la famille du Major, ce qui expliquerait pourquoi elle se retrouve dans une équipe d’élite. Malheureusement, cette hypothèse va à l’encontre de la théorie qui voudrait que le Major ait été produit dans une usine secrète sous Chicago.
Dernier fait en date : elle aurait été aperçu combattre une organisation maléfique l’été dernier dans le Royaume des Cow-Boys. Mais ce n’est qu’une rumeur.

Lieutenant Samantha : Soyons clairs : si le Lieutenant était utilisé à sa juste valeur, alors personne ne pourrait vaincre la Compagnie Panda. Elle représente à elle toute seule la matière grise du groupe, combinant une plastique de rêve avec assez d’intelligence pour remplir un pays. Elle est l’experte en stratégies militaires, en tactiques de guérilla. Vous proposez une situation impossible, le Lieutenant vous offre cinq échappatoires. Elle est en plus une des rares à posséder un pouvoir temporel qui lui permet d’arrêter le temps autour d’elle sans stopper sa propre conscience. Une manière utile de réfléchir posément à un problème qui surgit à vous, et même d’en informer vos camarades avec son Artefact qui communique ses pensées. Mais voilà, c’est trop demander aux deux excités de la gâchette du groupe qui ne font de toute façon rien de ce qu’on leur demande. Cela fait longtemps que le Lieutenant n’a pas utilisé son pouvoir pour élaborer une stratégie de groupe. Elle avoue qu’elle utilise surtout ses capacités pour survivre quand le Major voit quelque chose de vaguement communiste. Elle est en tout cas la preuve que la Compagnie a une carte ultra-puissante dans la main autre qu’un robot surpuissant.
Dernier fait en date : Elle est venue pour la reconstruction du Royaume des Chevaliers de la Table Pentagonale, et a avoué qu’il était dommage que la Compagnie Panda n’ait pas été là. Devant sa tristesse, nous n’avons pas cherché à la rassurer sur notre opinion concernant les vies qu’auraient pu sauver le groupe sur place.

Général Panda : Si Kelly était le problème de la Compagnie Panda, la Compagnie Panda est le problème du Général. Normalement, le Général est le chef du groupe. Après une brillante carrière de trente ans, le Général Panda (excusez-nous, son patronyme n’a jamais été révélé) est un des plus grands vétérans de l’armée américaine. Mais ça... c’était avant. Les têtes brûlées qu’elle a récupéré dans son groupe l’ont totalement démotivée, jusqu’à ce qu’elle devienne dépressive et ne devienne une autre loque inutile comme son Caporal. Là où le Lieutenant a su qu’il était inutile d’imposer ses tactiques de bataille au Major et à l’Adjudant, le Général s’est accroché, s’est accroché, s’est accroché... mais est finalement retombé à terre, vomissant son moral, et ne s’est jamais relevé. Accro à la bouteille, aux « A quoi bon ? » et aux coups de boule implorants contre les murs, le Général est l’ombre qui suit la Compagnie Panda, lâchant sa mauvaise humeur à tous ses interlocuteurs, et pariant les minutes avant la destruction de l’endroit où elle s’est posée. Même si elle fait semblant de donner des ordres de bataille à ses subordonnés, le cœur n’y est plus et elle a raison : ses hommes font exactement ce qu’il ne faut pas faire et provoquent souvent la défaite et un débriefing dans les larmes. Cependant, il ne faut pas oublier qu’elle est une puissante Voyageuse. Elle n’a juste jamais eu le temps de prouver sa force. Et n’en a de toute façon pas l’envie.
Dernier fait en date : « A quoi bon ? »

Sergent Johnny : Un autre élément inutile de la Compagnie Panda, pas par sa démotivation ou son manque de puissance (quoique personne ne connaît l’étendue de sa force), mais tout simplement parce qu’il est le bouc-émissaire de son Major. La corvée de patates (unique punition) frappe à chaque fois que le Sergent parle, ne parle pas, fait quelque chose, ou ne fait rien. A part ça, le Major le laisse tranquille. Le Sergent aurait ainsi 36 789 patates à éplucher, et en comptant les légumes qu’il épluche chaque nuit (et jour?) et les punitions qu’il reçoit, sa charge de travail s’agrandit de trois cent tubercules par nuit. Nous lui souhaitons bonne chance. Au moins, la Compagnie Panda à de quoi se nourrir. La Compagnie Panda a ainsi explosé le marché de la patate, tant le Major en achète afin d’être sûr que son Sergent ne manque de rien. Les EV qui leur permettent d’acheter autant de légumes viennent tout simplement de la vente de patates épluchées une fois qu’elles sont passées sous la main (experte) du Sergent, ce qui est un sort autrement plus lucratif qu’envoyer des caisses entières dans les lacs et les mers les plus proches comme le Major procédait auparavant. La Compagnie Panda ne se déplace jamais sans un énorme camion rempli des patates, rajoutant ainsi à leur non-discrétion. A savoir que ce camion leur sert de base quand ils sont au milieu de la cambrousse, et comme moyen de déplacement.
Dernier fait en date : Vous avez dû le deviner en lisant cet article. Ayez une pensée pour lui car à l’heure où vous lisez ces lignes, le Sergent étanche comme il peut sa punition.

Adjudant Perkinson : Depuis le début de cet article, nous avions décidés de ménager le suspense au profit d’une compréhension biaisée en ne parlant que des deux pivots de la Compagnie en dernier. Et bien voilà la première gâchette de la Compagnie Panda : l’Adjudant Perkinson. Le premier mot qui nous vient à l’esprit s’accompagne d’un adjectif. Ce mot, c’est « chien », et le second est « enragé ». Si contrairement au Major, il ne cherchera jamais à vous tuer s’il n’en a pas reçu l’ordre, n’ayez aucune chance d’en ressortir vivant si on vous désigne comme sa cible. L’Adjudant est un monstre de violence stupide, shooté à quelque chose qui ne doit pas être bon pour le cœur, même à très faible dose mensuelle (certains disent que c’est du café, énormément de café). Ses paupières se baissent et se ferment frénétiquement sans aucune régularité, ses mains s’agitent toutes seules, son visage est tordu de tics ridicules, ses jambes semblent vouloir catapulter le reste du corps de spasmes. Il n’attend qu’une chose : se défouler sur quelqu’un ou sur quelque chose. Il est intéressant de noter que si les réflexes d’un être humain se comptent en dixièmes de seconde, ceux de l’Adjudant se comptent des fois en centième de seconde (ne lui mettez jamais la main sur son épaule par surprise, vous la regretteriez), et bien souvent en dizaines de seconde (tirer pendant quelques temps avec le même chargeur vide est une de ses multiples spécialités). L’Adjudant ne réfléchit pas, il obéit. Si vous n’êtes pas assez précis dans vos ordres, vous allez vous en mordre les doigts. Mais si vous lui en donnez trop, vous allez faire surchauffer sa propre caboche. Il ne décide jamais de rien : il improvise toujours. Il n’a aucune capacité d’anticipation, il parle bien souvent par monosyllabe, bien trop drogué au café pour pouvoir tenir une discussion normale. Il tient plus de l’animal que de l’être humain. Il faut terminer sur un point important : malheureusement pour nous tous, l’Adjudant est très puissant et peut faire la nique à une bonne partie de la tête de la Ligue Major.
Dernier fait en date : Massacre d’un hôtel, où il avait demandé la permission de ravager le bâtiment à ses supérieurs sans aucune raison valable, et où il obtint pour seule réponse : « A quoi bon ? ».

Major McKanth : Lui, vous le connaissez. Septième de la S depuis peu pour avoir battu deux de ses confrères de la S en même temps et pour ses multiples frasques, le Major est celui qui tire tout le groupe derrière lui. Il est dégénéré, il ne comprend qu’un mot sur deux. Il est paranoïaque, il considère toujours à tort tous les éléments de son environnement comme antiaméricains. Il est tête brûlée, il se fout dans n’importe quelle situation, et provoque les pires sans même réfléchir aux conséquences de ses actes. Il est impitoyable, et ferait passer le pire des paladins pour un moine aveugle rempli d’amour pour le monde entier, à commencer par les autres religions. Il est destructeur, il détruit tout ce qu’il touche et on ne parle pas de son pouvoir. Et oui, il est tellement puissant que les Voyageurs pouvant le stopper se comptent sur les doigts de la main d’un manchot. Le Major ne comprend rien au monde qui l’entoure et l’interprète à sa façon, de la pire des façons pour les autres. Lui mentir est risqué mais peut rapporter gros : soit il vous croit et vous le manipulez aussi facilement qu’une souris d’ordinateur, soit il comprend mal vos arguments, ou votre tête ne lui revient pas (oui, on ne parle pas seulement du phrasé), et vous voilà explosé en minuscules morceaux. Le Major tire sa (toute-)puissance du Royaume de la Main Invisible, et maîtrise tellement bien son pouvoir qu’il est en permanence une machine, pouvant sortir n’importe quelle arme de son corps (et on dit vraiment, n’importe quelle arme), ou des machines plus gadgets. Le Major McKanth est aussi célèbre pour être un des Voyageurs avec une progression dans les Ligues les plus impressionnantes : il a mis moins d’un an pour devenir le premier de la Major dès qu’il fut tombé dans la Ligue. Le Major McKanth est le membre le plus célèbre de la Compagnie Panda : c’est lui qui détruit tout sur son passage sans autre raison que son implacable logique. Tout comme son Adjudant, il n’hésite pas à écouter les ordres. Mais contrairement à l’Adjudant qui les implante dans son esprit, le Major les oublie une fois la discussion terminée, et fait à sa guise, sans oublier un zèle incroyable. Incroyable et meurtrier. Si vous voyez le Major, la meilleure chose à faire est de vous enfuir. Très très très très très très vite.
Dernier fait en date : Voir les brêves.

Ed Free

Galériens des terres oniriques bonsoir !

Aujourd’hui encore, me voilà qui prend la plume pour vous sauver les fesses dans notre bon vieux Dreamland où vous vous échinez à mourir stupidement, de toutes les manières possibles et imaginables ! 

Il ressort assez souvent qu’une de vos méthodes préférées (dans mon TOP 3 personnel) reste le suicide par absorption de substances. Pour votre défense (voyez comme je suis dans un bon jour) il n’est pas faux de dire que Dreamland en est rempli. Vous l’avez deviné, le sujet du jour; les drogues. 

Alors je sais, on « rêve », youhou c’est la fête, faisons des folies interdites par papa-maman !! .... Vous êtes stupides ?! Si vous êtes plus des rêveurs, c’est la loi du plus fort ici ; pas de place pour les punks à chien !
Bref, débutons par le principal ; ce qu’il faut éviter.

Partons du centre pour aller voir les périphéries. Les newbies tout d’abord, ne léchez pas le sol de Champiland (je dois vraiment préciser ce genre de trucs ? ) mais d’une manière plus générale, évitez aussi de mettre à la bouche les petits et « mimi » champignons fluorescent qui chantent « mangez-moi mangez-moi mangez-moi ! ». Je sais que ça va vous paraître étrange, mais c’est un piège (!) ; ces bestioles se reproduisent via votre estomac avant de pousser à même votre peau. Et on peut en crever, ça dépend des espèces, n’essayez pas. Le Royaume des Sucreries est plus fourbe ; certains bonbons y sont tellement addictif qu’il vous faudra en reprendre chaque nuit, sans quoi vous deviendrez plus dément et dépressifs que vous ne l’êtes déjà. (Et la colle ça ne se sniffe pas, soyez pas con, arrêtez de demander les culottes de Megan.) Quant à la fameuse Delirium City, ma foi… Si vous y mettez les pieds, c’est que vous avez mérité votre sort. Prenez de tout et crevez rapidement. 

Allons plus loin, jusqu’à Luxuria ; inutile d’y mettre les pieds. Même si vous êtes assez balaises pour y survivre (ce dont je doute), les êtres faibles que vous êtes peuvent facilement devenir accro au sexe et même si ce fait ne ferai que de vous des déchets pathétique, ce qui ne changerai guère les choses et pourrait à la limite être acceptable.... c’est sans compter sur les MST locales qui vous couperons l’appétit de gaufres bleus. Oh, et même si vous n’étiez pas consentent, de nombreuses substances y circulent pour vous faire accepter l’idée. 

Et Weedland la tentatrice.. Aaaaah, les charmes bucoliques, naturels, sauvages… NON ! Les Poumonoglopes peuvent supporter les substances issues de leurs plantations, pas vous. Seuls certains Voyageurs de légende parviennent à tirer sur les longues cigarettes qu’ils font circuler, mais arrêtez de vous croire au dessus des autres. Sympa, les locaux vont vous tendre un truc, et vous vous noierez dans le sang qui aura pénétré vos poumons en extase. 

Voilà pour le plus courant. Mais enfin, certaines drogues ont des effets positifs.
Avant d’aller plus loin, sachez que toutes les drogues de cette catégorie sont à double tranchant. Soit vous en mourrez, soit vous vous endurcissez.

Ainsi, une herbe sauvage et jalousement gardée, nommé Dead Weed, vous permet notamment de voir les derniers instants de votre mort. (Si vous survivez à la latte tirée, donc). Ceci devrait vous permettre de réaliser un peu mieux la profonde stupidité de vos actes suicidaires, et de les éviter. 

La Bibine des Pandas a depuis peu fait une apparition fortement remarquée mais vous mourrez probablement en tentant de vous en emparer. Sinon, les hallucinations qu’elle provoque peuvent se concrétiser et le célèbre Rose (l’éléphant) passe pour un protecteur féroce de ses fidèles alcooliques. 

Suivent les toxines circulant au village des Hunters, le sang de dragons, la morphine du Royaume de la Douleur, les épices sacrées de Gastropolis, aux effets variables, guère impressionnants, quelques fois addictifs, mais néanmoins utiles.
Allez, ne me remerciez pas, arrêtez de vous amuser et à la prochaine fois pour un nouveau et essentiel guide de survie !

Nedru Etol

Saënoris et Luëst

Boujour ! Boujour, mes tout-petits ! Voici le nouvel article du DreamMag, la nouvelle rubrique qui, à l’instar de celle de mon estimé confrère, vous permettra de vous endormir (ou de vous réveiller) plus intelligent.
On va reprendre les bases donc. Avec : « Les Générations »

Les plus au-courant de vous connaissent ce terme : les générations de Voyageur. Mais tout le monde, il se demande alors, « génération par rapport à quoi ? ». Héhé, bande d’idiots, c’est évident. Depuis le dernier trouble en date. Depuis la fin de la transition où l’on passait de « Dreamland tout gentillet avec ses monstres et ses Voyageurs kikoos » à « Les Voyageurs deviennent puissants, ils deviennent des ennemis mortels ». Les puristes diront plus précisément que c’est au moment où les études officielles ont montré que les Voyageurs devenaient chaque génération, de façon subtile, plus puissants que les autres. A partir de là, les Rois des Rêves et les Seigneurs Cauchemars (plus hypocrites, certes) ont commencé à vraiment se méfier des Voyageurs, ce qui a entraîné des séries de remous politiques, et un changement d’ambiance. Les Générations sont donc en gros, les premiers Voyageurs qui sont nés avec le monde onirique en entier comme potentiel adversaire.
Vous faîtes moins les malins, là, hein ?

La première génération est celle dont on se souvient le plus. Non ? Vraiment pas ? Hey, les Private Jokes, ça vous dit rien ? Mais ils sont trop connus ! ‘ttendez, y a les guignols qui laissent leur empreinte sur le bitume, les Private Jokes l’ont piétiné ! Ils sont les maître de… [Les Private Jokes sont un groupe de Voyageurs de la première génération, ayant tendance à peu se soucier des biens matériels mais ayant accompli beaucoup de bonnes actions. Les membres les plus connus sont Jacob Hume, et Red Frite, très connu pour son patronyme écorché dans toutes les situations possibles, notamment dans les articles. Nous espérerons que l’objectivité régnera à nouveau dans ces lieux]. Il y a quelques Voyageurs comme Caîn Sloph ou Nodox Pebbles qui ont frappé les trois coups de théâtre au début de la génération, y a eu les Private Jokes qui sont arrivés après eux, et la toute fin de la première a été conclu par trois grands Voyageurs :Lithium Elfensen, Khildar Blacksilver, et ce crét[Lou Evenstein].

La seconde génération commence vraiment… ah, mais les avis divergent. Soit par Dazh Darleigh (mais beaucoup le trouvent trop peu présents pour être avancé comme le début d’une génération), soit par les Trois Rois, comme beaucoup aiment les appeler, même si leur impact sur Dreamland n’a pas dépassé leurs homologues de la première. On retiendra donc Nayki Shin, Kala Kourou et cet abru[Clem Free]. Ils ont été appelés ainsi plus pour leur apparition très rapprochée que parce qu’ils éclipsaient les autres Voyageurs importants apparus après. Nous pensons à ceux qui ferment la marche : Riku Kaisuki, Tenkensu Chirome, et Kaijin Zared.

La troisième génération est la plus pauvre. Beaucoup de gueulantes voudraient même qu’elles disparaissent, éclatées entre la seconde et la quatrième génération. Cependant, elle accueille quelques Voyageurs éparses, et propose au milieu deux Voyageurs dont on ne sait pas quoi en faire et qui ont pourtant marqué Dreamland à leur façon : Adam Mondrame et surtout, Matthieu Furt, la grosse tar[un acteur d’une comédie musicale traitant sur l’homosexualité]. La fin se terminera sur deux autres notes plutôt célèbres : Daan Bacary ainsi que Gray Azoth.

Et enfin, la quatrième génération, la dernière, celle qui est en cours. Des experts qui n’y connaissent (évidemment) rien disent qu’elle sera certainement coupée en deux, que le recul fera bouger les derniers de la quatrième vers la cinquième qui doit voir le jour. C’est pour ça qu’elle traite une période plus conséquente. Puisque nous manquons de recul justement. Nous allons balancer des noms qui pourraient vous dire quelque chose dans un futur proche : on commence par Alan Stain qui risque de faire des étincelles, Nedru Etol (une étoile montante), Megan Cole (une étoile montante elle aussi), Alan Kesey (on espère), Doren Dragan, Alice Sauvebois, Nyxia Von Nachtreich, Hayato Raito, et j’en passe et des pires.

Voilà, vous venez de gagner un point de QI en lisant cet article.

Ed Free