~Vlad Siegfrey~

Gigadon : La menace fantôme.

Si vous ne connaissez pas Gigadon, c’est que soit vous n’avez jamais lu un magazine surnaturel, soit que vous n’avez pas lu le DreamMag de ce mois-ci (et alors vous ne vous poserez pas cette question), soit que vous n’habitait pas dans une ville près des points d’eau. Alors Gigadon est un monstre légendaire ressemblant vaguement à un énorme serpent avec une mono corne.
D’après la légende il complexe lorsque vous lui parlez de son unique corne ridicule. Long d’environ 52,45698741 m (ce sont des résultats très vague sachant que l’ont à pas d’information stable), et large de environ de 3 mètres. La couleur de ces écailles est le bleu avec des taches noires. Sa corne est dorée. Il a tout de même deux nageoires pour euh ben nager, et une queue pour prendre de la vitesse pour éviter qu’on le prenne en photo ou qu’on l’aperçoit bien en détail. Je vais vous offrir quelques témoignages :

Henri Sesooltoulessoirs de Epinrgug, près du lac Titicaca :

« - Oh oui je l’ai vu ! Les trois poils de mon cul ! (Nous censurant une blague de la part du monsieur interrogé pour ne pas gâcher le plaisirs de lire des enfants.) Il était très grand, je dirais dans les 52,45698741 m environ, je ne suis pas sûr. Sinon je ne l’ai vu que partir, il avait une écaille qui vous ferez froid dans le dos ! »

Jean-Paul Naimepassonnomimprononçable de la mer sucré :

« -C’était horrible, il m’a regardé dans les yeux pendant 5 seconde, les 4 secondes les plus effrayantes de ma vie, Hein ! Quoi ! J’ai dit 5 secondes ?! Excusez-moi, les 5 secondes les plus effrayantes de ma vie. Puis j’ai dévié mon regard et je suis tombé sur sa corne, puis je ne me souviens plus du reste, je m’étais évanouis, quand je me suis réveillé, j’ai trouvé un écaille bleu pouvant appartenir à un corps de 52,45698741 m. »

Des scientifiques ont identifiés l’écaille en question et on remarqué que ce n’était qu’un bout de chaussures dont je ne dirais pas la marque. Donc en conclusion, Gigadon, existe-t-il ou pas. Nous avons mis toute la police de Dreamland sur cette affaire, c’est peut être pour ça que maintenant des gosses détruisent des Casinos entier.

~Nathan Jed~


Le physique selon Dreamland.

L’apparence, malgré les dires des mauvaises langues, comptent pour beaucoup. Il nous définit, présente aux autres notre culture, notre mode de vie et aussi, parfois, nos intentions. Les attributs physiques peuvent permettre des amitiés voire plus ou au contraire, engendrer des tensions. Mais passons sur ces menus détails.
Les caractéristiques du corps des autres est un sujet intéressant, suffisamment tout du moins pour que l’on s’y penche un brin.

C’est pourquoi après quelques jours de recherches, nous avons pu établir que :

14 ans est le plus jeune âge de voyageur (deux ont cet âge). Le doyen de Dreamland est âgé de 47 années. (Eddy, le papi)
11 voyageurs ont 17 printemps, ce sont les plus nombreux (A Dreamland, il n’y a que des ados …)
Le deuxième âge majoritaire est 20 ans, avec 8 voyageurs, suivit de très près par ceux âgés de 19 ans, avec 7 voyageurs.

Force est de constater que la population de Dreamland est jeune. Tant mieux, ça ne la rend que d’autant plus dynamique et occulte les problèmes de retraites !

Passons maintenant au physique à proprement parlé :

La Taille

Concernant la taille, cela reste assez hétérogène.
4 voyageurs mesurent 1m65, 4 autres mesurent 1m80. Le plus petit voyageur mesure 1m55 et les trois plus grand mesurent 1m90. Nous demeurons donc dans une petite fourchette.
Il est tout de même à noter que nous avons 16 tailles inconnues car non définies dans les présentations et 5 tailles dites moyennes, les présentations ne fournissant pas plus de détails.
Nous déplorons ce manque d’informations.

Le Poids

Au sujet du poids, immédiatement, il a été constaté un phénomène des plus étranges. Quasiment aucune voyageuse ne donnait son poids. Ou était trop vague sur cette information pour qu’elle soit utile.

Avec 28 poids inconnus, il est difficile de donner un réel aperçu de l’étendu des poids possibles.
Jack Colter est le plus maigre des voyageurs, avec un poids précis de 49,5 kilos !
Zack, le contrôleur de sang est le plus imposant des voyageurs, puisqu’il pèse 88 kilos !

Petite remarque : Mato est le plus précis concernant son poids, avec 56,3 kilos !

Le poids que l’on retrouve le plus est 70 et 73 kilos. Comme quoi, nos voyageurs ne savent pas correctement se nourrir. A moins que le fait que la moyenne d’âge soit de 17 ans soit une explication plus plausible …

Les Cheveux

Nous nous attaquons aux visages maintenant. En commençant par les cheveux. PLusparticulièrement, la couleur des cheveux. Et oui, qui des blonds, des bruns ou des roux nous retrouvons le plus dans Dreamland ? (Note : les bruns, les châtains et les marrons clairs ont été placé sous une seule et même couleur, les bruns, afin de faciliter le dénombrement. Le service ne s’excuse pas le moins du monde, car c’est une faute de français de dire qu’on s’excuse.)
Bref.

Après compte, décompte, recompte et contes, les plus nombreux à Dreamland sont …

Spoiler:

Avec 13 voyageurs arborant cette couleur de cheveux !
Suivit de très près par les ceux aux cheveux noirs (corbeaux, jais etc, bref, ceux sur qui on a renversé un pot de peinture noir.) avec 12 voyageurs.
Les blonds ne sont que 9 et pas seulement des blondes.
Les roux survivent tant bien que mal, avec 3 représentants.
Toutefois, certains possèdent une colorimétrie capillaire assez originale.

UN voyageur possède une pilosité violette (un autre prétend avoir des reflets violets, mais nous l’avons compté comme possédant une chevelure noire)
2 voyageurs ont les cheveux blancs, non pas à cause d’un quelconque signe de vieillesse, ils démentent tous les deux.
2 voyageurs ont eu à leur naissance la chance de recevoir du jus de tomate sur leurs cheveux. Ils doivent maintenant parcourir Dreamland avec leurs cheveux rouges.
Le doyen de Dreamland a tout naturellement des cheveux grisonnants.
2 voyageurs ont eu la malchance d’avoir une bonne fée à leur naissance, laquelle à vomi sur leur cheveux, les rendant vert.

Mention spéciale au voyageur définissant ses cheveux comme Ambré !
Mention non moins spéciale pour les deux voyageurs n’indiquant même pas leur couleur de cheveux. Ce n’est pas parce qu’il y a un avatar que l’on va le deviner, même si c’est visible ^^

Les Yeux

Les cheveux, et maintenant … les yeux ! Nous passerons outre les yeux envoûtants, charmeurs, remplis d’alcool ou tout simplement étincellant de luxure pour nous concentrer sur la couleur.

Deux couleurs sont ex aequo : le vert et le bleu avec 11 voyageurs possédant un regard de telle couleur.
Les yeux marron ne sont que 9 (enfin, 18 parce que chaque voyageur possède deux yeux donc il suffit de faire… ok, ma gueule)
Deux voyageurs ont les yeux vairons. L’un noir et vert, l’autre bleu et vert.
Ensuite, c’est un véritable feu d’artifice.

UN voyageur a les yeux rouges (trop de temps passé devant l’ordi ? Ou un lapin albinos peut-être …)
Deux voyageurs ont les yeux noirs, histoire d’avoir un regard profond, bien profond, très profond …
Un seul a les yeux blancs. Pour se faire remarquer, y a mieux. Parce qu’avec cette couleur, on a plus l’impression que vous êtes aveugles qu’autre chose.
Les yeux couleur … glacial. En d’autre terme, le mec est un vrai glaçon, à éviter. Sa présence jettera un froid à chacun de ses passages.
Nous avons aussi des yeux couleurs … clairs. Ok, blanc, je veux bien. Glacial, passe encore. Mais clair ?! Le mec il est veut dire quoi par là ?! Marron clair ? Bleu clair ? Vert clair ?! Clair hier ?! (ok, jeux de mot pourri …)
Un voyageur dit avoir les yeux gris. Enlève tes lentilles, ça ira nettement mieux ^^ Ou alors, arrête de te mettre des morceaux de métal dans les pupilles, à toi de voir.
Deux voyageurs possèdent les yeux violets. Au moins, ils se sentiront moins seuls … Et moins cons aussi. ^^

Mention spéciale aux yeux couleurs ambré ! Oui, c’est le même aux cheveux ambrés.

Après les yeux gris, nous avons aussi les yeux argentés. Manquerais plus que les yeux paillettes et on aurait fait le tour des couleurs …

Mention non moins spéciale pour les 5 voyageurs qui n’on pas daigné donner la couleur de leurs yeux ! Ok, c’est peut-être soûlant de faire sa fiche de présentation, mais bon, si on ne peut même pas savoir à quoi ressemble le mec (ou la fille …) avec qui on parle (ou on combat) c’est un poil contrariant.

Et voilà, seuls ces critères physiques (comment ça, l’âge c’est pas un critère physique ? Mais si, plus t’es vieux, plus tes traits s’affaissent ! Non, s’affaissent ! Pas sa fesse … bande de pervers …) ont retenu l’attention.

Tout de même, après lecture de toutes ces fiches de présentations, on peut voir que ce dégage deux grands groupes : les malingres fil de fer grand, les musclé body buildé et les filles ne donnant aucune information sur leur poids ou leur mensuration.
Comment ça, ça fait trois groupes ? Et bien, si vous voulez …

D’après ces constatations, vous avez donc plus de chance de rencontrer un mec de 17 ans, 1m65, pesant 70 kilos, bruns aux yeux vert qu’une fille de 24 ans, blonde, 1m77, pesant 67 kilos aux yeux marron.
Comme quoi, même à Dreamland, on n’est pas tous égaux sur le plan physique.

Le bon conseil que je vous propose donc, c’est que si vous vous retrouvez face à une fille, n’essayez pas de vous battre contre elle mais tentez tout ce que vous pouvez pour la garder près de vous ! Ce conseil s’applique naturellement à ceux qui chercheraient à se caser et penserait que Dreamland est un immense meetic, mais en plus fun.


La mode pour Novembre à Dreamland.

L’hiver approche à grand pas, il fait froid. Ce n’est pas pour autant qu’il faut délaisser la mode, au contraire ! C’est l’occasion de sortir écharpe, gants et autre accessoire qui feront de vous la cible de tous les regards grâce à une tenue vestimentaire des plus agréables !
Je ne saurais que trop vous conseillez les couleurs chaudes comme le rouge ou l’orange, le bleu et le gris étant à proscrire par ces temps glacial. Sauf si vous tenez à montrez votre hostilité à toute relation sociale.

Pour les chaussures, restez sobre. Les talons de hauteur démesurée, non content de provoquer de belles chutes, ont perdu tout intérêt. Les bottes reviennent au goût du jour, profitez en ! Les bottes à fourrures peuvent être porté, mais attention à l’exagération.
Quand aux garçons, je ne saurais que trop vous conseillez de varier un peu et d’abandonner quelques temps vos baskets pour essayer d’autres styles. Toutefois, gardez à l’esprit que le noir reste une couleur des plus appréciables pour habiller vos pieds.

Les jeans gardent une côte non négligeable, c’est certain. C’est pourquoi si vous avez l’intention de vous démarquez, évitez d’en porter. Ou alors, agrémentez-le d’accessoire qui vous fera sortir des conventions. Attention à ne pas tombez dans l’excès avec une profusion trop importante de chaînes, et d’autres objets clinquants. Le noir demeure la couleur adéquate pour vous, les hommes.
Concernant ces demoiselles, les jupes se doivent d’êtres plus longues, à moins que vous possédiez des bas. En effet, les bas sont presque aussi chauds que des pantalons. Choisissez donc une jupe colorée et des bas à motifs, vous mettrez alors en valeur votre sens de l’esthétisme. De plus, des bas mettent nettement plus en valeur vos jambes.
Les longues jupes commencent à perdre l’intérêt du public. Par conséquent, si vous ne tenez pas à porter des bas avec une jupe plus courte, optez pour un pantalon. Là encore, même conseil que pour les garçons. Bien que le jean soit incontournable, variez !

Maintenant, plus haut. Le T-shirt n’est plus envisageable, du moins, seul.
La chemise redevient de circonstance, accompagné d’une veste. Les chemises unies possèdent un certain charme, encore faut-il choisir les bonnes couleurs. La chemise rose est à évitez d’urgence. La chemise rouge est intéressante. La chemise blanche peut faire classe lors d’une soirée, mais prenez garde à ne pas la tâcher, cela se verra de suite. Le noir demeure la couleur la plus vue sur les chemise. Encore une fois, si vous tenez à vous faire remarquer, ajoutez votre touche personnelle sur cette chemise pour qu’elle devienne comme vous, unique !
Il en va de même pour la veste. En cette période de l’année, il convient de portez des vêtements chauds, les vestes se doivent donc d’être les plus agréable possible à porter sans pour autant être lourde.
Pour ces demoiselles, vous avez l’embarras du choix. Mais souvenez vous, il faut des couleurs chaudes !

Enfin, au sujet des écharpes : noire, blanche et rouge, ce sont les plus banales. Ceignez votre cou de couleur plus chatoyante ! Comme le jaune ou l’orange ! Ou prenez-en à motifs.

En résumé, l’orange et le noir seront les couleurs du mois, l’écharpe et la chemise les vêtements du mois.

Mais au fait … Est-ce qu’il peut neiger à Dreamland ? Peut-il y faire froid ? Voilà qui rendraient mes conseils bien inutiles …


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Attention, ce gel contient des substances pouvant engendrez des effets secondaires, comme l’apparition de doigts supplémentaires.
Ne pas ingérer, ne pas inhaler, ne pas mettre dans les yeux, les oreilles ou tout autre orifice.

~Khildar Blacksilver~



1°) Comment vous est venue l’idée de votre pouvoir ?

La version officielle est que je me suis inspiré d’un des ennemis de Spider Man, le Spot. Plus tard, je redécouvris ce pouvoir contrôlé par un certain Wize Yuri, personnage de 666 Satan. Je repris les grandes lignes de ces pouvoirs pour en arriver au mien.
Sinon, la version officieuse est que ce pouvoir m’est venu à l’esprit en passant à côté d’un vestiaire pour fill… Mais la version officielle se suffit à elle-même ^^’

2°) Que pensez-vous de votre groupe les « Privates Jokes » ?

Ca va être dur de dire du bien sur les Privates Jokes : il se trouve que Jacob Hume est muet et sourd dans Dreamland (sans compter ses attitudes suicidaires comme les autruches), et le troisième membre Shana est la seule du groupe qui détient un pouvoir offensif suffisant ; malheureusement, elle n’est pas très présente. Je peux vous avertir de deux choses : la première, c’est que notre chère associée reviendra bientôt, et ensuite que le groupe va se doter de nouvelles images.

3°) Votre carrière est plutôt engagée vers le gentil voyageur qui sauve les jeunes enfants en péril ou vers le super voyageur de la mort qui veut tuer tout le monde et devenir le maître de Dreamland ?

Les deux en même temps, et aucun des deux à la fois… Bon, je conviens que des précisions sont indispensables. Jacob et moi sommes parfaitement neutres dans nos ambitions. Je veux être le premier Voyageur de la Ligue S (et pas spécialement le plus fort, juste le plus connu), et lui désire juste se suicider. Les quêtes qu’on remplit et qu’on remplira seront toujours à but altruiste. Mais bon, on a tendance à foutre le chaos, ce qui fait décliner notre honneur.

4°) Que pensez-vous de vos Admins ?

Les Admins sont nos amis, il faut les aimer aussi !

5°) Aimez-vous les brunes, les blondes, les rousses, les travestis ou les lapins ?

Tant que ce sont des petits enfants, je prends de tout ^^

6°) En cas d’attaque zombie quel est, selon vous votre meilleur moyen de défense ?

Il doit y avoir une précision à cette question : tout dépend si les zombies courent ou marchent. Mais je vous présente deux solutions générales. Soit vous quittez les villes, partez très haut dans une montagne, détruisez les sentiers qui mènent à votre sommet, et subsistez grâce à la nature. Une solution extrême mais vous êtes certains de ne plus trop croiser d’abominations gémissantes. Sinon, vous faîtes comme mon grand ami Shaun : se réfugier dans un pub. Cette idée ne vaut rien si vous comptez survivre, mais au moins, vous aurez de la bière et des cacahuètes. Un message pour tous les gogos qui se réfugieraient dans un supermarché : surtout ne le quittez, bande d’abrutis !

7°) Quel est votre super héros préféré ?

Il n’y a que Hellboy qui sort avec un imper, frappe du loup-garou à mains nues, tire avec un flingue dont le recul peut arracher le bras à un humain, et crie « Bordel de m… » dès que la situation ne tourne pas à son avantage. Et ça, c’est la classe. Oo

8°) Selon vous que pensez-vous de votre adversaire au tournoi, il s’agit quand même de Caîn Sloph le super modo kickeur ?

Certes, il est costaud. Mais ce malheureux ne sera pas à pleine puissance pendant le match. Voyez, Caîn est redouté par ses formidables kicks… sur la Shoot ! Or, le tournoi est un rp, et non sur la CB : il ne pourra pas utiliser son effroyable technique. Je profiterais de cet avantage !

9°) À votre avis, à quoi ça sert de tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons ?

Saviez-vous que le thon est une espèce encore plus menacée que la baleine ? Et que s’il disparaissait, les catastrophes seraient dramatiques ?Mais il n’est pas protégé par les différentes associations car le thon n’est pas une gueule d’amour (attention, je parle du thon sous-marin). Le problème, c’est qu’on a une quantité phénoménale de thons terrestres ! La chasse à la baleine est d’autant plus juteuse. Seule solution : envoyez tous les thons terrestres dans l’eau pour repeupler leur cousin maritime (et avec un peu de chance, elles se feront dévorer par une baleine carnivore, ce qui sera la moindre des vengeances)

10°) Vous êtes plutôt combat loyal tel un grand héros, pogo un pour tous et tous pourris ou en traître tel un vil serpent qui n’attend que sa proie s’endorme ?

Euh, je suis un grand guerrier, et euh… disons que je profite des opportunités quoi ^^’

11°) Un dernier mot ?

Je suis le Meilleur.

Mieux vaut tard que jamais voici la vrai interview de Ed Free qui aurait du paraître dans le DreamMag #1

Nodox interview Caîn

Citation :

1°) Comment allez-vous ?

Je suis d'humeur massacrante

2°) Plutôt que parler pour rien dire, racontez-nous votre aventure la plus folle au cours de votre courte vie. Les fans n’attendent que ça.

Ben un jour j'ai tué un lapin et de là ma passion pour la broderie à commencer, donc vu que la tour effeil est à equidistance de la mer en fonction de mes tyranides je pense qu'on peut dire que je n'ai jamais vraiment rien fait de palpitant... À part peut être manger des chocapics....

3°) Vous êtes du genre diabolique et psychopathe ou simplement un fou furieux sans cervelle ?

Je suis un fou furieux sans cervelle abruti, diabolique et psychopathe parce que je le vaut bien

4°) Où vous placez-vous dans votre équipe ? Chef, second, larbin ?

Je suis le chef en second des larbins

5°) Pourquoi ?

Parce que....ya personne qui veut mon poste et le dernier à avoir voulu le prendre joue au poker avec St Pierre.

6°) Vous invoquer des tyranides lors de vos combats, est-ce dû à une forte attirance pour les trucs glauques et destructeur, ou simplement un penchant pour la nature morte et le chaos ?

Le tout me plait bien, j'aime la violence et le glauque, j'aime voir des boyaux voler en l'air parmi les étoiles, mais ce que j'aime le plus c'est mon talent de poète.

7°) Votre idéalisme, ce serait un monde de soumission ou une anarchie complète ?

L'anarchie sans hésiter, chacun fait ceux qui veut et et les tyranides seront bien gardés.

8°) Aimez-vous les chats ?

Ça dépend ça se mange??

9°) Pourquoi ?

Ben j'ai faim ^^

10°) Aimez-vous les femmes ?

Oooouuuuiiii

11°) Pourquoi ?

….....C'est mon instinct

12°) Aimez-vous les femme-chats ?

Oooouuuuiiii ça se mange ^^

13°) Un dernier mot pour la route ?

…..Choucroute

Caîn interview Nodox

Nodox Pebbles a écrit:

1°) Comment vous est venue l’idée de votre pouvoir ?
Je voulais un truc classe, un truc de monstre. Qui rappellerais la puissance d’un dieu … heu, je m’égare là.

2°) Que pensez-vous de votre groupe les « Brothers of anarchy » ?
Le groupe le plus bordélique que je connaisse. Enfin, comme on dit, il faut de tout pour faire un monde. Il n’y a plus qu’à espérer que certains membres de cet équipe de déborderont pas trop sur leur goût du combat. Si vous voyez ce que je veux dire.

3°) Votre carrière est plutôt engagée vers le gentil voyageur qui sauve les jeunes enfants en péril ou vers le super voyageur de la mort qui veut tuer tout le monde et devenir le maître de Dreamland ?
Hum, ce genre de philosophie est bien trop compliqué pour moi. Disons que je ne suis pas contre un bon combat bien viril mais seulement à condition que l’adversaire ne soit pas une femme.

4°) Que pensez-vous des membres en général ?
Sympathique, joyeux, cool en général. Rien d’autre.

5°) Aimez-vous les brunes, les blondes, les rousses, les travestis ou les lémuriens ?
Je préfère les brunes, mais les blondes sont pas mal non plus. Pour le reste, c’est une autre histoire.

6°) En cas d’attaque zombie quel est, selon vous votre meilleur moyen de défense ?
Un centre commercial. Munition, bouffe, armement, tout ce que demande le peuple.


7°) Quel est votre super héros préféré ?
Heu … bonne question …


8°) C'est un fait réel on vous voit souvent en RP avec des jeunes filles seriez vous le joli coeur de ces dames ou juste le larbin désigné ?
Ahah, une question pertinente. Je me considère comme le preux chevalier de ces demoiselles, parce que voyez-vous une femme n’a pas sa place sur un champ de bataille. Comme une fleur au milieu du désert et qui ne demande qu’à recevoir de l’aide. C’est une règle personnelle. Vous allez certainement penser que n’importe quelle jeune fille mérite une telle attention, et bien comme à toute règle, elle a ses exceptions.


9°) À votre avis, à quoi ça sert de tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
Absolument à rien, c’est même une aberration.


10°) Vous êtes plutôt combat loyal tel un grand héros, pogo un pour tous et tous pourris ou en traître tel un vil serpent qui n’attend que sa proie s’endorme ?
Hum, plutôt loyal. Comme dit le proverbe, à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.


11°) Un dernier mot ?
Non, mais j’aimerais bien qu’on termine rapidement. J’ai un rendez-vous et ça ne se fait pas que de faire attendre une jeune femme.