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Le GGGGG (Guide Gastronomique pour Gourmands ou Gourmets Grassouillets)
Les fêtes se terminent, les conséquences de repas gargantuesques se font déjà sentir tant sur la panse que sur le porte-monnaie et l’on se promet d’intenables résolutions sur notre future consommation.
Toutefois, nous allons nous attarder dans cet article sur ce que vous avez, auriez pu ou pas manger durant cette période de festivités tapageuses qu’est Noël et le Réveillon, ainsi que sur les lieux où vous auriez du vous rendre afin de vous faire le meilleur gueuleton qui soit !
Commençons par le commencement, si vous le voulez bien. Et même si vous ne le voulez pas, nous commencerons tout de même, non mais !
Le Dessert ! (Comment cela, ceci est la fin ? Bon, bon, si vous y tenez … Ce que vous pouvez être conventionnels …)
L’Apéro ! (Ou comment finir déjà bien rempli)
Le meilleur endroit pour trouver les bouteilles à la robe la plus sublime (et la plus étrange aussi) n’est autre que Délirium City ! C’est dans cette ville de la première zone que vous aurez l’occasion de vous procurer les meilleures bouteilles d’alcool pour un apéro des plus joyeux et distrayant ! Arpentez les rues de la Verdâtre Citée et appréciez en les multiples teintes colorées (bien que tirant sur le vert).
De plus, vous aurez peut-être la chance de vous faire de nouveaux amis en ce lieu convivial et bon enfant où même les immeubles vous écraseront avec plaisir !
Concernant les biscuits, ne vous en faites donc pas, vous trouverez votre bonheur au royaume des sucreries, le paradis des dentistes. Si vous êtes friand de bonbons en tout genre, qui pique, qui colle, qui coule ou qui font tout cela à la fois, ce royaume vous permettra d’assouvir votre faim de sucreries et d’avoir de superbes caries qui raviront votre dentiste !
Une dernière chose, dans le but de préparer un bon petit plat pour la famille, je ne saurais que trop vous conseiller de faire un léger détour par le royaume des champignons narcissiques, royaume idyllique où vous serez accueillis par de joyeuses et délicates brimades affectueuses tel que :
Qu’est ce que tu fous là, p’tit con ? Tu veux nous prendre, c’est ça ? Ben lave toi d’abord le fion, parce que ce soir, c’est toi qui va prendre !
Entre autre. Pour la recette que je vous prépare, il vous faut donc des champignons, narcissiques et irascibles de surcroît, leur humeur ravageuse donnant du goût. Afin de faire une bonne cueillette, assurez d’être muni des bons outils, comme une hache, une machette, un cure dent, une enveloppe ou que sais je encore ! Tout ce qui pourra clouer et couper ces foutus champignons sera le bienvenu ! Attention à ne pas user de lance flammes, pour le moment, nous ne les cuisons pas, mais cela viendra.
Après cet apéro qui égaye les esprits, nous passons à …
L’entrée ! (Ou comment se farcir une oie)
Et oui, que serait un réveillon ou quelconque repas de fêtes en famille où tout le monde vous soûle avec ses histoires sans une bonne entrée ? Rien d’autre qu’un bon MacDo entre potes, rien de plus !
Pour éviter de vous retrouver dans cette bien trop joyeuse situation pour un repas de fêtes, vous devez donc vous rendre au royaume des légumes afin d’y prendre de la salade … Ah, on m’informe que ce royaume n’existe pas … Et bien, dans ce cas, faites un détour par les plaines, au vu de la verdure qui y règne (d’un tout autre ton que le vert de Délirium), vous réussirez bien à vous trouver de la salade, n’est ce pas ? Et sinon, et bien … pas de salades, c’est tout !
Il vous faudra ensuite vous mettre en quêtes d’un canard ! Ou d’une oie, c’est mieux. A vous de jouez pour en trouver, elles se baladent un peu partout là où il y a de la verdure et des fesses à pincer. Une fois attrapée (et assommée pour la sécurité de votre cuir fessier) vous n’avez plus qu’à l’occire proprement (ou salement, si vous êtes un barbare), et faire du foie gras.
Je me rends compte que cette option ne marche que si vous avez au préalable bourré votre oie. Pour vous simplifiez la vie, rendez vous à Gastropolis et volez donc du foie gras dans les réserves des plus grands restaurants des haut plateaux en vous souhaitant que vous sachiez courir vite.
Mais, pourquoi tout simplement ne pas se rendre dans un de ces restaurants et faire commande ?
Me demanderez vous (ou pas, si vous n’êtes pas très vif d’esprit).
Et bien, parce que !
Vous répondrais je tout simplement, avec un fin sourire sur mes lèvres. Cette raison se suffisant à elle-même, je ne vois pas l’intérêt d’en fournir d’autres, mis à part le fait que d’aller chercher soi même les ingrédients pour le repas est nettement plus distrayant que d’attendre durant une durée infinie qu’un serveur avec un balai dans le conduit anal daigne vous servir une assiette certes bien décorée, mais si peu remplie.
Après avoir obtenu ce cher foie gras, vous pouvez tout à fait faire un léger détour par le royaume des fruits et prélever des fruits rouges afin de faire une délicieuse gelée à déposer délicatement sur votre foie gras tel une abeille sur une rose.
Ce royaume est des plus compréhensif et si il vous prend l’envie de piocher dans les réserves, il ne vous en sera pas tenu rigueur. (Veillez cependant à ne pas vous faire surprendre, à bien mettre hors d’état de nuire les gardes et de vous enfuir bien vite, on ne sait jamais)
Vous avez donc réussit à vous procurer les ingrédients nécessaires dans la zone 2 et vous êtes toujours en vie, félicitation. Maintenant, passons au plus intéressant, le plat !
Le Plat ! (Ou comment se nourrir de ce qui peut nous tuer)
L’adresse incontournable pour trouver de quoi nourri toute une famille énervée par la dernière annonce d’un membres de la famille (l’homosexualité du chien, le fanatisme du canard ou l’alzeihmer du poisson rouge) n’est autre que le Village Hunter où vous pourrez faire la rencontre des plus grand chasseurs de toutes les bêtes qui peuples DreamLand !
Une fois l’équipe de chasse composée après négociations musclés et arguments percutants, vous pouvez partir ! A vous de choisir votre cible, mais pour vous, je vous propose le rôti de dragon, délicieux accompagné de champignons narcissiques. Si vous cherchez à savoir comment il est possible de chasser un dragon, je vous conseille de demander auprès de Dazh et Lou, ils semblent s’y connaître.
Une fois ce dragon à terre et prêt à être rôti, il vous suffit de trouver un moyen de le cuire (comme il vous faut pour cela beaucoup de place, le royaume des Cows Boys est tout indiqué) Les habitants se feront un plaisir de vous ajoutez au banquet avec un dragon dans votre musette. Dans ce festif royaume, vous pourrez aussi vous procurez suffisamment de pommes de terres pour accompagner le rôti dragon avec vos champignons narcissiques que vous pouvez enfin brûler !
C’est donc un splendide plat que je vous propose là, de quoi bien vous remplir l’estomac. Pourtant, ce n’est pas fini. Il nous reste le dessert !
Le Dessert (ou comment manger du froid alors qu’il fait froid)
Pour ce dessert qui n’est autre qu’une bûche glacée, il n’y a qu’une seule possibilité : le royaume de la reine du bâton esquimau et des glaces à deux boules, Prévice ! Ce royaume des glaces portent parfaitement bien son nom, la température y régnant possédant la formidable capacité de maintenir au froid les mets les plus congelés (et les esprits les plus givrés)
Ce royaume se situe en zone 4, une broutille si vous êtes encore en vie après tant de péripéties. Les parfums disponibles pour les bûches sont aussi variés que diverses, si ce n’est plus : chocolat, café, praline, noix de coco, vomi, pomme, et j’en passe et de meilleurs !
C’est donc un véritable festin que je vous ai indiqué, en espérant que vous puissiez en profiter, bien sûr.
Bonne fêtes à tous et n’oubliez pas, ce n’est pas parce que c’est la nouvelle année qu’il faut se priver des bonnes choses, bien au contraire !
Les Adresses à retenir :
Zone 1 : Délirium City : Le Bar des deux Boiteux
Pourquoi cette enseigne ? Les patrons seraient deux boiteux, tout simplement. Toutefois, ne compter pas trop vous y rendre pour le moment, une récente altercation entre deux membres des Privates Jokes et un homme complètement fou y aurait semé le désordre.
Zone 2 : Gastropolis : Le Délice d’Alice :
Un restaurant en vogue bien que son cuisinier semble avoir quelques problèmes d’ordre gastronomique.
Zone 3 : Royaume des Cow-boys : Ranch de Billy
Ce nom aurait pour origine son premier propriétaire, un certain Billy … Toutefois, personne n’est sûr et qu’importe, le plus important est que c’est dans ce restaurant que vous trouverez les meilleurs steak frites de DreamLand !
Zone 4 : Royaume des Glaces : le Cornet
Ce superbe restaurant aux décors épurés et au service impeccable ne manquera pas de vous ravir par son cadre enchanteur des plaisirs d’hivers. Les plats proposés sont certes à une température basse, mais c’est pour le plaisir des papilles !
Les cadeaux du Père Caîn.
Cette année, une magnifique tombola a été organisé pour le plaisir de toutes et tous. Nous y avons joué, nous y avons perdu, le Père Caîn repartant avec son cadeau sublime en riant sous le lune rouge d’un air sadique, comme il sait le faire si bien.
C’est donc l’occasion de voir de quoi est capable le Père Caîn avec un magnifique Top 15 des cadeaux les plus improbables et les plus inutiles qui soient !
15 :
Chaudron Magique de Harid Potler: fait un super potage.
En même temps, qui a besoin d’un potage ? Et qui est capable d’en faire un ?
14 :
Anneau de contrôle des poussières: Contrôle la poussière sur l'étagère et sur les cahiers de cours.
Pratique dans un Donjon !
13 :
Dragon en kit: Permet de construire un dragon en 100 ans.
Il suffit d’avoir de la patience, du temps, beaucoup de temps …
12 :
L'armure bénite de bénédiction: Quand on te tape dessus, tes ennemis sont bénis.
Allez Lou y a ! L’armure que devrais porter tous les curés !
11 ;
Dentier Chante Faux: Fait chanter faux le porteur, peut faire tomber la pluie si le chant dépasse 15 minutes
Plus fort que la Star Ac’ …
10 :
Trous portables: Vous lancez une graine dans le sol et ça fait un trou...
Et si vous en lancez plusieurs, ça fait des trous … Seulement pour les jardiniers.
9 :
Cure-dent de géant: Ressemble à un tronc d'arbre tout à fait banale...
C’est pour les Gallois ça ! Ou les Géants, mais après tout, c’est du pareil au même, ça ne sert à rien à moins d’être un géant.
8 :
Canne de Mhaal-Aujnhou : fait marcher comme un vieillard. Si le personnage est un PJ, sensiblement âgé par conséquent, il se met alors à ne plus bouger, assis sur un banc avec un filet de bave au coin de la bouche et donnant à manger à des pigeons...
Parfait pour une mission incognito ! Même si la défense doit laisser à désirer …
7 :
Bottes de danse: Oblige le perso à danser, et le pogo n'est pas considéré comme une danse.
C’est parti pour le show ! Dansons jusqu’au bout de la nuit …
6 :
Couronne républicaine: Donne envie à l'entourage de son possesseur de le décapiter.
L’Histoire se répète et les têtes tombent … Mais on peut toujours récupérer la couronne après ^^
5 :
Épée magique inversée: Rentre dans son fourreau quand on a besoin d'elle.
C’est ce qui s’appelle se rétracter !
4 :
La Cuillère Macarena: Pour l'utiliser, il faut l'agiter devant quelqu'un tel un pendule et la personne se met à danser la macarena.
Hey Macarena ! Combiné avec les bottes de danses, l’ensemble peut donner un spectacle tout à fait divertissant …
3 :
Anneau coupe doigt: Coupe le doigt de l'utilisateur. Ressemble étrangement à un anneau forgé dans un volcan. Ses runes s'activent avec le feu, à la différence qu'il y a marqué dessus : celui qui met cet anneau ne pourra plus en mettre...
C’est l’anneau unique … Un seul pour les réunir tous … Tout les doigts … gisant au sol … coupés …
2 :
Brosse à dents carnivore: Efficace contre les caries, les dents, la langue et votre sourire.
C’est quoi ces cadeaux destinés à ôter une partie de l’anatomie du propriétaire !
1 :
Casque du sommeil: Endort le porteur...
Avec ce casque, se pose la question importante : peut on rêver à Dreamland ?
Questions inutiles, mais qu’on se pose quand même :
Peut on rêver à Dreamland ?
Tout le monde sait que Dreamland est le monde des rêves. C’est dans ce monde onirique que choient les voyageurs une fois leurs paupières closes et leur sommeil avancé. Mais lorsque l’on s’endort dans Dreamland, autrement dit, dans le monde des rêves, que se passe t il ?
Une hypothèse intéressante serait qu’il existerait un Dreamland de Dreamland. Après tout, les créatures des rêves composant notre imaginaire onirique ne peuvent elles pas elles-mêmes dormir et rêver ? C’est donc qu’il existe un monde dans ce monde !
Il serait alors convenable d’imaginer notre esprit onirique comme une série de vases communiquant infini, chacun rêvant qu’ils rêvent qu’ils rêvent etc … (Cette hypothèse n’est pas issu d’un film américain où l’acteur principal est un pauvre énergumène qui a eu un certain succès lors d’une croisière qui a mal tourné)
Il y a une autre hypothèse qui voudrait qu’une fois endormi dans Dreamland, on se trouve rediriger dans ce monde pour apparaître ailleurs. Un concept intéressant car il sous entendrait que seul Dreamland existe, que c’est un monde fermé, et qu’il peut auto gérer ses composants.
N’oublions pas que Dreamland reste avant tout un monde de rêves et qu’il se doit de le rester, pour que dormir demeure un plaisir.
L'année 2010 (oui le second semestre 2010 si vous préférez) a été riche en événements que nous vous invitons à découvrir en cinq phases :
One !
La nouvelle génération de Dreamland est arrivée et a apporté son lot de futures stars ! Le pic s'est fait en Septembre avec de nombreux arrivants. Les plus grandes et les plus loufoques des aventures peuvent enfin commencer !
Two !!
Qui dit Voyageurs avec le s, dit forcément groupes. Voici un petit aperçu des groupes :
_ Les Private Jokes : Fort de quatre membres actuellement, créé dès Mai, ce groupe a commencé à trois Voyageurs avant d'intégrer la dernière après le tournoi. Ils sont le nouveau groupe le plus actif et sont spécialisés dans la justice option destruction.
_ Les X-Caliburs : Si la première génération a été totalement annihilé par une terrible bataille dans le Royaume des Chevaliers de la Table Pentagonale, la seconde a enfin débarquée. Au nombre de sept, les X vont tout tenter pour faire régner la justice, et ce de manière... juste !
_ Les Keys to the Radio : Au nombre de trois officieusement, ces futures stars de la musique embauchent toujours pour parvenir à monter un groupe de rock onirique de cinq personnes. Nul doute qu'ils réussiront facilement à se faire entendre.
_ Les Noctis Umbrae : Le groupe de méchants par excellence. Réunissant la pire gangrène de Dreamland, ils ne laisseront rien derrière eux sinon des cendres et du sang. De nature anarchiste et violent, ils sont le Nemesis des X.
_ Les Carpe Diem : Un groupe neutre dont le nom est explicite : ils veulent par-dessus tout atteindre le bonheur en remplissant leur vie de philosophie épicurienne. Au nombre de cinq gars très dynamiques, ils seront prêt à faire sauter le monde pour la joie et la bonne humeur.
Three !!!
Ce fut en fin Septembre qu'a eu lieu le tournoi des Jeunes Talents, qui réunissaient les newbies de Dreamland pour des combats dévastateurs à la vue des grandes pontes. Il réunit onze participants. Voici un descriptif rapide des combats :
Quart-de-finales :
_ Xam VS Raphaël : Le second ne s'étant pas présenté au combat, Xam remporte le combat par forfait.
_ Tibzy VS Nora VS Nodox : Le Contrôleur s'est débarrassé de Tibzy sans effort. Il doit son salut face à l'adversaire épuisé qu'est Nora après quelques minutes de batailles.
_ Silex VS Logan : Peut-être le meilleur combat de l'arène, avec d'étonnants rebondissements, une action intense qui ne s'arrêtera qu'après des luttes de corps à corps et de stratégies à la minute. Silex se fait battre mais monte au second tour par l'abandon de Logan.
_ Ed VS Hélène : Le combat fut très très douloureux. Si Ed dominait la fille au contact, elle a réussi à lui fondre un bras avec son pouvoir. Les stratégies ont largement primé juste avant de céder la victoire au blond.
_ Jacob VS Trouble : Jamais combat ne fut plus indécis que celui-là. Car Trouble était bien l'un deux combattants du championnat qui pouvait abattre l'Intouchable. Ce fut finalement à bout d'épuisement complet que Jacob vainquit, tenant à peine sur ses jambes.
Demi-finales :
_ Xam VS Nodox : Xam remporte une nouvelle fois la victoire par abandon.
_ Silex VS Ed VS Jacob : Ce fut le plus long combat du tournoi. Ed et Silex firent une petite alliance pour vaincre Jacob, qui réussit à plier ses deux adversaires dans des combats aériens époustouflants. Il abandonna face à un Ed à moitié mort, dénigrant le tournoi dans son ensemble.
Finale :
_ Xam VS Ed : Le Combat le plus explosif, c'est peu dire ! Les coups et les explosions se sont enchaînés, saupoudrés de bastons purs et durs avant que l'arène fut balayée par Xam. C'est à bout de force qu'Ed arrache le trophée de la victoire.
Four !!!!
Pour fêter Halloween comme il se doit, un zombie surpuissant (Sid) aidé de forces maléfiques a attiré dans le cimetière de Dreamland une grosse dizaine de Voyageurs, dont Lithium, Caîn, Hélène, Lou, Silex, Nathan et Nora. Après une attaque de Sid, il ne resta plus qu'eux sept qui durent se combattre contre une centaine de zombies affamés. Les deux derniers Voyageurs cités furent battus par Sid maniant une pierre tombale.
Malheureusement pour les cinq héros restants, le zombie appela d'autres monstres à la rescousse, tels des lutins cannibales et des vampires. Lu lutte prit une nouvelle dimension beaucoup plus désespérée mais une voix bizarre s'immisça dans le crâne des Voyageurs, ayant vocation de leur faire perdre tout calme et de les pousser à la Folie. Rapidement, les cinq perdirent tout contrôle et laissèrent place à une rage destructrice. Ils se battirent beaucoup plus violemment, réussissant ainsi à sortir vivant de ce piège. Mais la contrepartie de cette survie fut un tatouage unique pour tous qui témoignent de la Folie qui les a envahi une fois sur Dreamland.
Five !!!!!
Ce second semestre 2010 a été témoin de nombreux couples, devant ainsi lutter contre le chaos de Dreamland main dans la main. Nous avons par exemple Vlad et Lithium, un pur concentré de justice et de beauté, annihilant les ordures qui pourraient souiller nos oreilles (bye bye à Justin et autre René à la voix nasillarde). D'autre part, nous avons Nodox et Hikari, très actif à l'extérieur de Dreamland, devant faire avec deux collègues (dont le nom de Caîn et trouble sera tu) surexcités. Derrière eux, il y a aussi Kira et Myriam qui n'hésitent pas à se salir les mains quand il s'agit de s'embrasser.
L'année 2011 nous promet de joyeuses surprises à tout-va, et voici un petit aperçu des grosses bagarres qu'il y aura en cette si merveilleuse année. Des fois, vous aurez droit à des rumeurs, et d'autres à de véritables quêtes qui ne manqueront pas de faire des victimes.
One !
Tout d'abord, maintenant que des groupes réguliers ont émergé, nous aurons bientôt droit à d'immenses quêtes de groupe qui donneront lieu à d'impressionnantes scènes d'action. Un petit aperçu :
_ Les X-Calibur vont commencer rapidement une immense quête qui consistera à protéger un Royaume. Dotés d'une organisation dynamique et de grandes ambitions, ils seront prêt à faire face à une autre guerre, en espérant qu'ils en sortent vainqueurs cette fois-ci. Cette mission a été prévu en Janvier mais commencera certainement plus tard.
_ Les Noctis : Ils se sont donnés pour charge de bouffer les newbies peu actifs dans le monde onirique : quelques anciens X seront du côté des victimes. En tout cas, nous ne pouvons que leur souhaiter bonne chance pour leur premier pas vers l'Apocalypse.
_ Les Carpe Diem : Là, on ne sait pas grand chose. Soit ils commenceront une quête pour aller dérouiller un autre groupe de vilains (ce ne serait pas de suite), soit ils s'attaqueront à une autre quête qui aura été débattu en groupe. La proportion qu'il ne fasse rien du tout est fine mais on ne sait jamais.
Two !!
Et dès que les X se seront amusés à défendre des centaines de vie, ils devront faire face au groupe des Private Jokes (la raison n'étant pas encore connu mais cela pourrait être lié à la destruction sans borne que les quatre laissent derrière eux... et à leur effroyable arrogance). Le choc des titans est ainsi prévu en Février pour les plus optimistes, plutôt Mars pour les rationnels. Ce sera donc le nombre contre la puissance, sachant que chacun de deux groupes se sent confiant. Ed tournerait en rond en attendant le combat, tandis que Vlad le regarderait avec calme tout en le dénigrant.
De plus, nous voyons bien d'autres combats de groupes qui s'affronteraient, comme les Noctis et les X, grands rivaux dans l'esprit. Mais l'affrontement ne sera pas pour tout de suite.
Three !!!
Pendant que le monde s'entredéchire pour rejoindre les groupes présentés précédemment, les Private Jokes ont enfin réussi à se débarrasser de différentes guildes aux desseins peu respectueux de la vie Dreamlandienne, et ont obtenu pour récompense le Royaume des Deux Déesses. Ils deviennent ainsi rois, et referont de ce paradis perdu un paradis tout court. La gestion du Royaume a déjà été édicté, ainsi que sa présentation. Ils recruteraient en plus des gardes Voyageurs pour assembler une force de frappe dissuasive et défendre le Royaume contre vents et marées.
Four !!!!
C'est enfin décidé : les Têtes de Ligue du classement Baby ont été désignés (ainsi que leur groupe). Nous avons donc en numéro 2 un invocateur des Robots, aussi polyvalent que puissant. Ce Russe rêve de faire partie des meilleurs guerriers du Clan d'Onirion. Épaulé d'un membre de la Ligue S, il sera plus facile de le battre que de seulement l'approcher (et encore). Le numéro 1 de la Ligue Baby est une numéro une ! Grâce à la peur des serials killers, elle en est quasiment devenue une sur Dreamland. Tout le monde s'accorde à dire qu'avec sa force et sa vitesse indomptable, elle possède la plus grande puissance destructrice de la Ligue Baby. On peut même dire qu'elle ne fait pas de combat, vu comment elles achève son adversaire en quelques secondes (appelons ça exécution publique).
Five !!!!!
Des events ont été prévus et ça sentira chaud l'alliance et la virilité masculine. Le premier qui nous tombera dessus sera bientôt prêt. Il consistera en une bataille pure et dure entre les groupes du numéro 1 et du numéro 2. Jusqu'à ce qu'ils s'allient contre les malheureux Voyageurs qui auront eu l'audace de les défier. Et vu le niveau, il y aura certainement plusieurs personnes qui devront se farcir le treizième de la Ligue S. En tout cas, les combats risques d'être impressionnants et nous attendons avec impatience les futures effusions de sang.
Un autre event est en cours, et dont la seule remarque que nous pouvons faire est qu'il y aura un Mur de Feu. La date et le scénario sont inconnus et nous ignorons même si ce mur de flammes sera de la partie, vu les nombreuses concertations qu'il y aura en attendant.
Le noël à Dreamland, ce n'est pas une légende! Même ici, il est possible de croiser ce célèbre bonhomme rouge! Cependant, le père noël n'est pas l'homme que nous rapporte les histoires à dormir debout du 25 Décembre.
Alors, qui est t-il vraiment? Quel sont ses objectifs et ses projets pour Dreamland?
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Agréable et généreux, cet homme est l'ami des enfants. Contre toute attente, ce héros des temps moderne, plus rapide que Superman et Flash réunit, il parvenait à livrer ses cadeaux à toutes les familles de la terre, et de son travail, résultait un moment de pur bonheur. Mais d'après nos sources, Dreamland abriterai le côté obscure du père nowel...! Tadadaaaaa.... |
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La réalité des faits, c'est qu'à le père noël est un homme sournois et la preuve en est que son pire ennemie est Dieu en personne! En effet, autrefois le 25 Décembre était en fait, l'anniversaire de Jésus, le fils de Dieu donc, et le père Nowel à profiter de son absence d'à peine 2000 ans sur terre comme sur Dreamland, autant dire, presque rien, pour lui voler le seul jour qui lui était consacré! Et pourquoi me direz vous? Eh bien, l'histoire remonte à très exactement ; Il y a fort longtemps... A l'époque une entreprise du royaume des chats, travaillant dans le domaine de la boisson gazeuse connu sous le nom de Quoka Quola négociait avec Jésus, pour remplacer "Notre pain de ce jour" Par "notre Quoka de ce jour". Ce dernier refusa prétextant un contrat longue durée avec les boulangers de la région...
Dès lors, Quoka Quola embaucha le père nowel, revêtant alors les couleurs de l'entreprise, pour gagner la confiance des enfants naifs et des voyageurs idiots à la place de Jésus. Forcément, on gagne pas des fidèles avec une bible de trois milles pages... |
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A Dreamland, l'igloo du père nowel.. Oui parce qu'il a pas les moyens d'avoir un vrai atelier, se situe au fin fond d'un endroit perdu du royaume des glaces. L'endroit est indiqué, mais encore faudrait-il lire les panneaux et c'est chiant. On raconte qu'il était autrefois un voyageur. Dans le monde réel, cet homme aurait réellement rencontré le père noël, le vrai, le gentil. Ou en tout cas, son traîneau garé en zone bleu. Affublant alors le véhicule d'une sévère amende, il n'eût en échange aucun présent pour noël. Sans compter tous les salopards de lutins qui balancèrent des oeufs pourries sur sa demeure. De rage il sortit de chez lui dans l'espoir d'attraper les responsables quand soudain, les rennes suivit du traîneau le percutèrent de plein fouet... Comme quoi, il faut pas emmerder un père noël.
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C'est avec les origines du père nowel que s'achève cet article. On aurait sans doute put vous livrer les secrets de fabrication du Quoka Quola, où encore la recette pour faire pousser les nains de jardin, ou obtenir des rennes carnivores, mais l'équipes chargé de se rendre sur place, n'a toujours pas donné signe de vie..
Remerciements :
Vlad Siegfrey
Khildar Blacksilver
Dazh Dalreight
Ed Free
j'aurais jamais eu le courage de faire tout ça ...