Un pas. Je n’ai besoin de rien de plus que ça pour que soudainement, tout le monde se mette a me hurler dessus dans l’arène. C’est comme si j’étais la proie de l’enceinte elle-même. Restant là peut être 5 secondes à me demander ce que j’étais censé faire dans ce genre de situation, ou encore si tel cas s’était déjà produit auparavant. Un simple regard en arrière, scrutant rapidement les coulisses, me permets alors de trouver les réponses a mes questions, et toutes convergeaient d’elles même vers un seul individu.

Ed…

Décidément, je commençais à détester les blonds plus que les petits vieux ou encore que l’autre phoque miniature. Je savais, la première fois que je l’ai rencontré, que j’aurais du lui casser les dents directement plutôt que de chercher à engager la conversation. Ca m’avais servit rien de me dire que peut être que ce gars était gentil ou du moins pas trop con au fond. Tous ce qu’il m’avait apporté jusque là, c’était encore plus de beigne et de merde que je n’arrivais à m’en attirer tout seul avant. Je voyais là alors une règle universelle qu’il faudrait que je mette très vite en place dans les jours a venir. Ne jamais faire confiance au blond ! M’enfin bon, c’était bien beau tout ça mais j’avais pour l’heure d’autres chat à fouetter, et non seulement s’en était des gros, mais en plus y en avait beaucoup.
Quittant la terre sèche de la lice pour les dalles de marbres des coulisses, je m’apprête à grimper ses longs escalier en direction des tribunes quant une idée s’empare de moi. Pesant rapidement le pour et le contre, me faut pas bien longtemps pour comprendre que c’était décidément la meilleure des solutions. Non seulement grâce a ça je ferais chier un peu tout le monde, mais en plus, ça me permettrais de punir un minimum de personne a titre d’exemple. Ouais, ça allait le faire. Cherchant rapidement un couloir relativement peu emprunté, je ne tarde pas à me trouver en face d’un escalier que j’avais encore jamais vu auparavant, ça devrait faire l’affaire. Posant par conséquent mon derrière sur les premières marche, je me place alors en travers de celui-ci, bras derrière la tête et le corps adossé au mur, pour fermer les yeux doucement, un sourire narquois sur les lèvres. 7 minutes devraient amplement suffire je pense a ce que les spectateurs ferment vraiment leurs gueules a l’avenir tant l’impatience et l’envie leurs tirailleras les tripes. De même que ce sera juste le temps nécessaires pour que l’organisation complète de la journée soit chamboulé, que les surveillants et autres employés réalisent que je suis plus là, ainsi que celui qu’il leurs faudra pour me mettre la main dessus.
Comme quoi, ce n’était pas un art de savoir faire chier les gens, mais bel et bien un don. On l’avait ou on ne l’avait pas. Si on commençait a se creuser trop les méninges, c’est que c’était foutu. C’était le genre de truc qui devait venir dessuite a l’esprit, tel une illumination, et si on y parvenait pas, bah c’est que le plan qu’on était entrain d’élaborer était alors tout simplement foireux.

Lentement, les minutes s’écoulaient tandis que l’incompréhension s’emparait du stade de même qu’une agitation difficilement contenable aussi surement que les mouches pouvaient l’être quand leur vache favorite s’apprêtait à couler un bronze. Me décidant enfin de bouger, mon corps lui-même bientôt titillé par l’impatience d’agir, je dirige alors a nouveaux mes pas en direction du stade pour enfin commencer ce match. Me perdant au passage quelques minutes dans ce dédales de couloir, j’ai pas le temps de me dire « Merde, j’suis trop con » que la lumière du jour viens me sortir de ce pétrin. Foulant le sol de l’arène, je m’arrête à quelques 10 pas de l’entrée pour constater avec plaisir qu’ils ont tous bien retenu la leçon. Enfin tous sauf un évidemment... Faut toujours qu’il y ai un mouton noir dans le lot, incapable de comprendre quand il faut savoir se ranger gentiment dans le rang sans faire de vague. Cherchant du regard le coupable, je suis même pas surpris de voir que lui aussi est blond. Long silence dans l’assemblée, je vois quelques regards noirs foudroyer le dit perturbateur et 3 secondes plus tard, c’est un corps hurlant qui se retrouve jeté dans l’arène juste devant mes pieds. Se relevant péniblement, son visage se décompose aussi rapidement qu’un sucre dans l’eau quand il comprend enfin ce qu’il va prendre. Tout souriant, je lui susurre un petit « Plouf Plouf » et c’est deux baffes qui mordent a même ses joues. Un coup de pied au cul plus tard, je le vois courir en direction de la sortie, le froc complètement mouillé par la peur, chialant comme il avait surement jamais chialé sous les moqueries et autres railleries du public lui jetant des trucs a la gueules.

Ca, c’est fait… Murmurais je d’une voix chantante a même le micro, ma bonne humeur a présent revenu au triple galop. J’enchaine aussitôt sur un ton qu’on utiliserait pour sermonner un enfant.
Public… vous savez que vous avez été très vilains aujourd’hui ? Vous m’avez fait beaucoup de peine tout a l’heure. Mais bon, je vous pardonne et espère profondément que ce genre d’écart ne viendra plus à se reproduire ! Je peux vous faire confiance n’est ce pas ? – Quelques hochements de tête de part et d’autres des gradins me font comprendre que je peux continuer mon récit.

Bien ! Vous serez tous d’accord quant au fait que vous n’avez que trop attendu ce dernier combat, et c’est pourquoi je vous propose de le commencer sans plus attendre ! Mais avant ! Je gueule soudainement pour couper court à tout cri de victoire et autre acclamation.
Mais avant ! Pour ce qui est du cas « Free »… On va faire un petit truc. A partir de maintenant, et ceci jusqu'à ce que le tournoi soit terminé… Je ne veux entendre un seul applaudissement, un seul cri ou même un seul rire en réaction de ce qu’il dira. Dorénavant, je veux et j’exige que silence se fasse à chaque fois que vous le verrez entrer dans l’arène, et ceci jusqu'à ce qu’il en sorte ou encore que j’entre a ses cotés. Inutile de vous rappeler ce qui est arrivé au dernier bonhomme qui a eu la mauvaise idée de ne pas faire ce que je voulais. C’est bien compris ? Bref ! Ceci étant dit, j’invite à présent les deux derniers participants de cette journée a me rejoindre. A notre droite ! Germaine ! L’immonde comptable gluante ! A gauche ! Lucien Sandman… Encore un blond, comme par hasard… . Qu’on les applaudisse bien fort, et que le match commence !

Fixant les deux participants a présent au milieu du cercle de combat, je leurs rappellerait bien les règles du tournoi et tout, mais bon, c’est pas comme s’ils les avaient pas déjà assez entendu ces deux derniers jours. Me retournant par conséquent vers la sortie, je lève quand même mon majeur à l’attention de Lucien histoire de lui montrer tout mon amour de même que lui rappeler que s’il fait un pas de travers, je le démolis. D’toute façon, si Matt le dérouille pas, ce sera surement moi qui m’en occuperais, juste un caprice de plus. Puis je déguerpis sans attendre en déclarant ce dernier match des Quarts de finals ouvert.

-BANZAI!

C’est sur mot que parvint à s’endormir Matthieu Furt. Enfin, pas exactement. Disons qu’il aurait bien aimé s’endormir sur ce mot, et ce fut bien le dernier qu’il prononça de sa journée, mais il se trouvait dans un tel état d’excitation qu’il mit un temps fou à s’endormir -c’est du moins ainsi qu’il le ressentit. Pas facile d’être épique lorsqu’on veut dormir. Néanmoins, les yeux du casse-pied de service finirent par se fermer, et Matthieu se retrouva pour une nouvelle nuit au royaume des chevaliers de la table pentagonale (certains avaient quand même des rêves des plus loufoques pour qu’un lieu pareil ait pu voir le jour). Il arborait exactement la même tenue que la veille: sweat à capuche sans manche et pantalon assez large pour ressembler à un sarouel. Sauf que les couleurs avaient été inversées par rapport à la nuit précédente: le haut était noir, tandis que le bas était rouge. Bordel de merde. Ca commençait bien. Matthieu n’était pas spécialement quelqu’un d’intolérant, mais il fallait le dire, un pantalon rouge, ça faisait quand même excessivement tarlouze. Enfin bref, il n’allait pas chipoter pour si peu. Qui plus est, il avait autour du cou un médaillon qui représentait ce qui semblait être un escargot. Encore un symbole abscons à déchiffrer? Ou une volonté totalement partielle et aléatoire lui attribuerait-elle pareils attributs sans aucune logique, au grès de son bon vouloir? Mieux valait ne pas chercher à comprendre...

Il fallait dire que l’ambiance était déjà suffisamment absurde. Ce tournoi était vraiment le plus grand n’importe quoi que Matthieu ait pu connaitre. Et Dieu savait s’il en avait fait, des conneries! Mais là... Gagner un match du Tournoi des jeunes talents en fuyant devant sa propre invocation.... Un changement de nom pour le «Tournoi des jeunes crétins» semblait bien plus adapté. Surtout que Matthieu n’avait même pas lui-même banni SON invocation, c’était Clep, son adversaire, qui avait dû s’en occuper! Rien que pour ça, on aurait dû lui attribuer une médaille. Matthieu avait été très étonné de ne pas avoir été renvoyé du tournoi à vie pour avoir permis qu’une chose pareille advienne. Foutue Germaine. C’était décidément une véritable arme à double tranchant. Quoique... Dans ce cas-là, on pouvait bien dire sans exagération (l'exagération, ce n’était pas du tout adaptée à Dreamland, tout le monde le savait) que bien plus qu’une arme à double tranchant, Germaine était ce genre d’arme où même la poignée s’avérait dangereuse pour son possesseur. Matthieu se jurait bien qu’il ne l'emploierait plus à la légère. De surcroit, il était sûr qu’on finirait par l’accuser de tricherie pour utilisation intempestive de la limace. Un peu comme si un participant du tournoi avait balancé une bombe atomique sur le stade, clamant sa victoire, puisque tous ses adversaires avaient été réduit à néant. Donc, à bon entendeur, salut: Germaine ne serait plus utilisé qu’en cas d’extrême urgence. Et Matthieu espérait sincèrement que l’occasion ne se reproduirait pas, ne serait-ce que pour éviter de procurer ce plaisir à la bureaucratique limace. Croisons également les doigts pour que ce match soit moins absurde que le précédent...

Et bien... Le moins qu’on puisse dire, c’est que c’était mal parti. Ne serait-ce que par la présence de l’arbitre, qui avait l’air encore plus frappé et d’humeur variable, dira-t-on, que le précédent. Matthieu avait réussi à trouver l’endroit qui lui était assigné, et ce dans les temps. Il fallait croire que l’arbitre, non. Tel un gamin boudeur, il était arrivé en retard, pour se venger du public, semblait-il. Olalalala.... Ca promettait... Ajoutez à cela le malheureux spectateur humilié publiquement, et le discours adressé contre l’arbitre du précédent match, et vous avez déjà une petite idée de la tournure que vont prendre les choses. En son for intérieur, Matthieu trouvait les événements plutôt marrants, pour le peu qu’il arrivait à suivre. Mais il fallait l’avouer, l’arbitre avait clairement un caractère de merde, autant que l’invocateur de mollusques. Il devait y avoir de l’ambiance dans le comité d’organisation du tournoi! Si ça se trouve, les vrais combats intéressants étaient ceux qui opposaient les membres du jury lorsqu’ils étaient en désaccord sur un point du règlement. Toutefois, quelque chose fit tiquer Matthieu dans le discours de l’arbitre (Lou, ou quelque chose comme cela), bien entendu en dehors de son réquisitoire contre l’autre arbitre. Matthieu Furt l’invocateur s’était retrouvé abandonné dans l’annonce des adversaires par... Germaine??? Mais merde à la fin, elle ne pouvait pas le lâcher une minute, cette immondice en chandail? Il y avait vraiment de quoi douter sur la nature de celui qui était vraiment l’invocateur. Voila qu’elle lui prenait sa place dans le tournoi, ses honneurs!... Bon, certes, elle avait probablement plus agis que lui-même dans le précédent match, mais sans lui, elle n’aurait pu débarquer! Quoique, elle était suffisamment tordue pour que Matthieu put émettre des doutes sur l’autonomie de la comptable par rapport à sa propre personne. Mais c’était quand même extrêmement frustrant de se voir piquer la vedette par un immense tas de chair spongieuse, et jaune, qui plus est.

-Je m'appelle Matthieu, connard! maugréa celui-ci dans sa barbe (pas trop fort tout de même pour ne pas s’attirer les mauvaises grâces de l’arbitre).

L’adversaire de Matthieu avait, lui, au moins eu l’honneur d’être nommé. Matthieu lui jeta quelques coups d’oeil, pour pouvoir le jauger le plus rapidement possible. Damned, encore un blond! Serait-ce une manie de ce tournoi? Peut-être avait-il était organisé par une amicale quelconque des anciens officiers nazis. C’était toutefois peu probable lorsque Matthieu put constater l’aspect vestimentaire des plus... Originaux de son adversaire. Fichtre. Une peur du ridicule serait-elle à l’origine de tels oripeaux? Ou fallait-il compter sur une homophobie des plus primaires? Une fois encore, Matthieu pouvait constater que tout ce qui pouvait de près ou de loin ressembler au sérieux était irrémédiablement bannie de ce tournoi. Cela le fit sourire: il avait tout bonnement horreur du sérieux. Mais tout de même, le prénommé Lucien allait assez loin dans le délire. De surcroit, ses yeux détonnaient fortement avec son aspect. Il y avait certes un point commun: la folie. Néanmoins, si les vêtements de Lucien révélaient une folie assez absurde, et donc plutôt rigolote, ses yeux trahissaient une folie meurtrière. Quelques divinités du chaos aux velléités maléfiques devaient cohabiter dans ce regard. On ne devait pas rire tous les jours avec de genre de bonhomme: tout du moins avait-il son humour propre. Bien évidemment, toutes ces réflexions affleurèrent à peine dans l’esprit de Matthieu: il ne fut tout de même pas assez lent d’esprit pour constater l’inadéquation évidente entre ce regard décérébré et le visage angélique de Lucien. D’ailleurs, même quelqu’un comme Matthieu avait pu entendre parler de la triste réputation de cet adversaire de choix. Sans être forcément au courant de tous les massacres qu’il avait pu perpétuer, Matthieu savait pertinemment qu’on pouvait l'étiqueter «psychopathe dangereux» sans que cela n’offusque personne. Et vu l’arme qu’il avait, nul doute que Lucien était quelqu’un de frappé (on évitera le mauvais jeu de mot qui affirmerait qu’il était «marteau», nous avons encore quelques considérations pour le lecteur).

Marteau qu’il s’empressa de brandir bien haut pour foncer tout droit sur son invocateur d’adversaire, criant aussi fort que se peut, le signal du début de combat ayant à peine sonné. Dans un autre contexte, il aurait peut-être fallu faire s’allonger Lucien sur un canapé et lui parler des traumatismes de son enfance. Mais pour l’heure, un seul mot à l’oeuvre: BASTON! Matthieu savait pertinemment qu’il n’avait aucune chance au corps au corps, surtout sans aucune arme contendante ou tranchante, ou alors fallait-il l’aide de Germaine et cela, il n’en était pas question. Il s’agissait donc de gagner du temps et de gêner le plus possible ce maudit martelier. Pour ce faire, tout en reculant le plus qu’il le pouvait à reculons, et évitant, si possible, de chuter pitoyablement, Matthieu lança sa première invocation (en même temps, à faire s’enfuir ou jeter des poignées de sable, il ne pouvait pas faire grand-chose d’autre). Il serra ses deux points, et se mit à les frapper frénétiquement l’un contre l’autre. Aussitôt, apparut, suite à ses contacts répétés, une huître aux dimensions largement disproportionnées. On sait bien que ce n’est pas la taille qui compte, mais tout de même, une forte corpulence, surtout lorsqu’on s’attend à un mollusque de dix centimètres de long, c’est toujours impressionnant. En se matérialisant dans l'arène, Francis l’huître échoua dans sa tentative de vouloir conserver une réputation de discret en hurlant un gigantesque «BADABOUUUUUM!» qui fit résonner les gradins. Matthieu était ravi: voila un état d’esprit adapté à la situation! Sans même demander la moindre autorisation à son invocateur, mais telle était de toute façon son intention, Francis ouvrit grand sa coquille, et cracha une immense perle explosive tout droit sur Lucien. Il était peu probable qu’elle l’atteigne, mais elle saurait le déstabiliser. Et quand bien même Lucien ne parviendrait pas à l’éviter, Matthieu savait bien que la perle n’était pas assez puissante pour le tuer, ce qui l’aurait exclu de facto. Mais il était certain qu’elle l’amocherait plutôt bien. BOUM!

Si la scène avait été celle d’un nanar d’action quelconque, un vulgaire relent pasticheur de Matrix ou autre pseudo oeuvre cinématographique en manque d’effets spéciaux efficaces, film aussi banal que convenu, nul doute que la scène aurait été tournée dans un ralenti à peine cliché. Du moins, Matthieu aurait aimé qu’elle le soit, tellement c’était bon. Dreamland était le lieu de logique, et c’était trop en demander que d’avoir un petit ralenti bien placé de temps à autre ? Il fallait croire que oui. En tout cas, ne serait-ce que pour cette sensation, Matthieu ne regrettait nullement de s’être inscrit au tournoi : sentir le vent sur son visage, la vitesse s'accélérer, cette sensation de puissance augmentant exponentiellement... Remarquez, il aurait pu se contenter de faire un tour en bateau, le résultat aurait été globalement le même. Sauf qu’il n’aurait pas senti ce contact exercé par son genou sur la joue, voire l’ensemble du crâne de son adversaire. Matthieu n’était pas sadique, mais c’était tout bonnement délicieux. Pouvoir en coller une à quelqu’un qui vous insupporte est un plaisir de la vie qu’on peut rarement appliqué lorsqu’on est quelqu’un de relativement peu violent. Alors, quand un tournoi vous donne l’occasion de vous défouler un tant soit peu sur un «serial killer» (« un quoi ? ...») moins en puissance que puissant, il serait dommage de se priver d’une occasion pareille. Personne pour prendre une photo dans le coin ? Non, vraiment ? Dommage...

Matthieu retomba sur ses pieds de façon peu gracieuse, mais au moins, il le fit sans se vautrer magnifiquement, avec un grand sourire aux lèvres. Il n’aurait jamais cru que son action pouvait marcher. Il était quasi certain que ceux qui avaient parié contre lui dans le public s’en mordaient désormais les doigts. Qui plus est, Matthieu était encore plus fier de lui par le fait que pour une fois, oui, pour une fois, ce n’était pas grâce à une de ses invocations qu’il avait réussi ce coup d’éclat. Certes, il lui avait fallu l’aide impromptu de Francis pour faire diversion, mais c’était bien lui qui avait pris des risques pour aller en mettre une à son adversaire. Bien évidement, Matthieu sur-interprétait grandement les choses : la partie était loin d’être jouée, Lucien n’avait que quelques de dents de cassés, et si le coup avait été relativement violent, ce n’était pas en procédant ainsi qu’il allait l’emporter. Mais tout de même. Quel pied, mon Dieu ! Le jeune homme regrettait dans l’instant présent de n’avoir une cape volant au vent et des lunettes de soleil, prenant la pose sous les hourras extatiques de la foule déchainée. Ah, si seulement ! Cela valait la peine de se prendre pour un héros. S’il avait pu, nul doute que le jeune homme aurait remercié son inconscient pour l’attaque absolument pas préméditée à l’encontre du Marteau. Cela avait été risqué et cela avait marché : que demande le peuple ? Ah si seulement... Oui, si seulement il ne s’était pas pris ce véritable retour de bâton, concrétisé par la masse d’un marteau démesurément agrandi qui l’atteignit en pleine figure.

En un instant, Matthieu fut propulsé à plusieurs mètres de son adversaire. Il se trouva donc lui aussi à terre, terrassé par une douleur assez infâme. Pendant quelques minutes, il vit une douzaine de petites Germaines dansant la macarena autour de sa tête. Il était impossible de déterminer si ce spectacle était passablement ridicule ou assez atroce pour faire paniquer un gardien de goulag. Laissant de côté ce genre de considérations douteuses, Matthieu tenta de se remettre debout, mais n’arrivant guère à faire mieux que de relever son buste avec son coude, ce qui était déjà pas mal. Il grimaça. Impossible de déterminer où, mais il avait sans doute quelque chose de cassé. Probablement une côte, pour changer. C’est que ça faisait mal, quand même. Sa tête continuait de tourner encore un peu : pour peu, il en perdrait ses derniers neurones. De surcroit, il sentait quelque chose de gluant et de chaud couler le long de son menton. Matthieu ne préférait pas vérifier, mais il était probable qu’il venait de se casser le nez. Ou plutôt, de se faire casser le nez. Le salopard ! C’était totalement déloyal, comme attaque ! Du moins, il aurait pu laisser Matthieu savourer pendant quelques instants encore sa (maigre) victoire. Et pourquoi il avait eu le droit à une arme, lui ? Il n’y avait vraiment pas de justice ici-bas... S’il n’avait pas été aussi mauvais joueur, Matthieu aurait sans doute concédé à son adversaire que c’était bien joué : il avait été lui-même sonné, ce qui laissait à Lucien le temps de se remettre lui-même. Il y avait désormais un partout, la balle était au centre.

Quoique... Matthieu avait de sérieux doutes. S’il y avait vraiment eu égalité entre ces deux-là, pourquoi Lucien s’était-il mis à rire de la sorte ? Mollusque-man en avait des frissons dans le dos. Une bonne chose à retenir pour la suite : ce type était un malade fini. Un dégénéré. Un psychopathe invétéré. Doublé probablement d’un sadique. Voire d’un masochiste. Portant un tutu rose. Le summum, quoi ! Apparemment, la scène était du plus haut comique, à voir comment Lucien riait à s’en broyer les côtes. Avec son visage boursoufflé suite aux coups et le sang qui giclait à chaque éclat de rire, l’effet était des plus charmants. Matthieu, quant à lui, était plutôt sceptique : de quoi riait-il ? D’avoir atteint Matthieu grâce à son marteau, ou d’avoir été touché lui-même ? En fait, il aurait mieux valu ne pas savoir la réponse : c’était assez effrayant dans un cas comme dans l’autre. Dans le premier, cela attestait d’un sadisme certain, teint d’un esprit ludique très malsain, ou d’une volonté revancharde assez effrayante aussi dans son genre. Dans le second cas, il riait soit par pur masochisme (mais êtes vous bien sûr qu’un masochisme rit quand il a mal ??...), soit parce qu’il pensait que l’attaque de Matthieu avait été inutile. Dans tous les cas, on avait affaire à un malade bon à enfermer, ce qui ne rassurait pas trop Matthieu. Il allait être difficile d’être tactique avec un type pareil, et d’un autre côté, attaquer sans plan plus ou moins établi relevait du suicide dans une affaire similaire. Le jeune homme déglutit. Ca allait être tendue, tout ça... Lucien ne semblait pas s’en préoccuper : il avait mieux à faire, surveillant le sable, attendant que Francis en sorte pour l’achever.

Matthieu en profita pour prendre une position un peu plus convenable : de fait, il se releva, avec plus ou moins de difficultés. Il en profita pour cracher un léger filet de sang, plus pour le panache de la situation qu’autre chose. Ah, mais ça commençait à bien faire. Pour qui se prenait-il, enfin, ce foutu blondinet ? Il était presque vexant qu’une fois Matthieu mis hors course, Lucien préfère se concentrer sur l’huitre, qui plus est dans une position assez ridicule, comme s’il était plus dans un parc d’attraction que dans un tournoi sans pitié. Il commençait à être sérieusement agaçant. Certes, le dernier combat avait eu son lot en étrangetés farfelues et incongrues, mais il fallait l’avouer, le précédent adversaire de Matthieu lui avait été bien plus sympathique. Au moins avait-il une attitude un tant soi peu « logique», d’aucun dirait « normale». Mollusque-man avait l’impression de n’être qu’un jouet pour le Marteau. Bien pire : une proie ! Voila de quoi piquer son orgueil. Merde alors, il était Matthieu Furt, le seul invocateur de mollusques de ce monde, celui à la phobie ridicule et terrifiante. Celui dont l’invocation principale en faisait baver à plus d’un (BON ! Il fallait la faire au moins une fois cette blague ! C’est désormais chose faite). Cela n’allait pas se passer comme cela.



Pour se donner encore un certain genre, Matthieu se glissa une main dans les cheveux, même s’il les coiffer relevait du miracle. Dommage, il n’arrivait pas à voir s’il y avait quelques filles jolies dans le public auxquelles il aurait pu faire un clin d’oeil aussi appuyé que stupide. Il recrache encore un peu de sang, qui sécha rapidement sur le sable de l’arène, et fonça. A tout allure. Une fois encore. Mais cette fois, il avait d’autre plan en tête que de se contenter d’aller percuter de plein fouet son adversaire. Même si celui-ci était imprévisible, il était peu probable qu’il se laisse avoir deux fois de suite par la même ruse, ou alors c’était Matthieu qui se condamnait lui-même à être prévisible. Il avait mieux en tête. Pourquoi n’y avait-il pas pensé plus tôt ? Il se dirigea donc à vitesse accélérée en direction de la béance monumentale causée par Francis qui se trouvait désormais au milieu de l’arène. A quelques mètres du gigantesque trou, il s’élança dans les airs, et hurla, dans un effet qu’il espérait retentissant :

-BITCH'VOLLEY !

Il était plutôt fier de son jeu de mot pourri. Oh que oui. Toutes ces années d’anglais n’auront pas été (totalement) inutiles. Enfin, il est probable que Shakespeare se serait étranglé avec son célèbre crâne s’il avait su l’usage qu’on faisait de sa langue, mais il était déjà mort, alors il n’avait pas voix au chapitre. Toujours est-il qu’à peine Matthieu avait prononcé (brailler serait le terme plus adapté) cette boutade que quelques mètres plus bas, sous le sable, Francis se retourna, et parvint à expulser à vitesse grand V une de ces perles explosives, cela en direction de la sortie. Celle-ci, donc, fonça tout droit, à la perpendiculaire exacte du sol, comme si elle cherchait à atteindre la lune. Toujours à une vitesse folle, elle se trouva donc au niveau du ventre de l’invocateur de mollusques. Ce dernier entreprit alors de frapper dedans avec une force terrible, de toute la force d’un uppercut. C’était donc un magnifique SMASH, mesdames et messieurs ! De toute beauté ! Quel coup de maître ! Et surtout, quel véritable boulet de canon propulsé vers Lucien...

(HRP : Vous l'aurez voulu... Voici donc comment torcher une réponse pour faire taire tous les chieurs qui n'arrêtent pas de vous harceler pour que vous postiez. Si vous en voulez une meilleure, attendez que j'ai le temps d'éditer. /HRP)

Pas le temps de tergiverser sur un millier de choses à la fois, lorsque l'on était plongé dans un combat ou dans boosté à l'adréanaline, on ne réfléchissait pas vraiment. Trop réfléchir revenait souvent à perdre la face. Il fallait agir et agir vite. Ce qui voulait dire, sauter sur la moindre occasion en assurant au mieux ses arrières. Lucien, lui s'en foutais complètement de savoir s'il fallait réfléchir, agir ou réagir. Il était juste plongé dnas un fou rire, et lorsqu'on est plongé dans un fou rire, on ne peut pas s'arrêter, un rien peu vous faire rire. Surtout les erreurs de ses ennemis. En réponse à sa merveilleuse initiative qui consistait en une expectative toute idiote, l'invocateur décida de passer aux choses qui n'avaient rien de sérieux et tout d'idiot : des attaques sans résultats. Pour le marteau cependant, tout cela ressemblait à une stratégie minutieusement préparée, aussi, mieux valait couper court à de telles aspirations victorieuses. L'attaque qu'il choisit d'effectuer était longue à mettre en place, elle n'avait rien de la fulgurance de la précédente et son effet de surprise avait été immensément réduit par la distance qui le séparait de son adversaire. En réalité, Mollusque-Man venait de commettre une terrible erreur que jamais Lucien n'aurait laissé passer. Lui-même, en tant que gringalet minable pris de folie, était capable d'en faire de plus grandes encore et souvent volontairement. Mais là n'était pas la question. Dans la situation présente, notre homme voulait atteindre les strates supérieurs du Tournoi et par conséquent ne pas se laisser abattre par ses adversaires avant l'heure. Matthieu fonça à une vitesse vers lui et Lucien haussa un sourcil, que voulait-il faire, il était trop loin pour espérer la moindre surprise. Un mouvement commença à se faire voir à l'endroit même où l'huître s'était cachée un peu plus trop, Lucien surveilla ce changement avec circonspection. Là encore, il était trop loin pour faire quelque chose d'utile et le contrôleur du Chaos avait même pleinement le temps d'arrêter l'une et l'autre de ces attaques de l'exacte même manière qu'il l'avait fait un peu plus tôt dans le match. C'était trop facile, ils lui cachaient un plan, une technique et c'était même trop évident. Pourtant, ils faisaient une erreur grandiose car bientôt, ils seraient dans le même axe et il lui suffirait d'un seul coup latéral pour réduire à néant leurs espérance. Il se prépara donc à les recevoir avec une nonchalance presque insultante et en continuant de ricaner dans son coin, tant il trouvait la situation géniale, hilarante, tordante. Il parlait là de la souffrance d'un autre et probablement de la sienne, mais peu lui importait, ce n'était pas comme s'il en avait quelque chose à faire.

Tout ce qu'il devait donc faire était de prendre le temps de calculer avec exactitude la distance qui les séparait les uns des autres. Et là, c'était avec l'oeil le plus expert du monde qu'il pouvait le faire. Son père était un banquier et lui un psychotique paranoïaque et maniaque. Les chiffres, évaluer les risques et les distances avec une exactitude brillante, tout cela était son rayon d'action fétiche. Mollusque-Man n'avait aucune chance de lui échapper. Lorsque le temps fut venu, calculé au millième de seconde prêt - ou alors le narrateur a une tendance naturelle à exagéré afin de rendre la situation plus épique, dans ce cas nous parlerons simplement de centièmes de seconde - le Marteau mis son arme en joug comme l'aurait fait un joueur de baseball, arma son coup. À cette distance, avec la longueur de son marteau, la logique voulait qu'il donne un puissant coup dans le vide, sans la moindre conséquence. Mais avec ses capacités plus qu'étonnantes, la distance n'était pas un problème réel. À cet instant, une bombe, lancée par l'huître alla rencontrer le pied de Mollusque-Man pour être envoyé à pleine vitesse sur Lucien. Mais il était déjà trop tard. Lucien avait calculé son coup et ce changement n'altérait pas son plan. Il frappa. Comme s'il fouettait une balle lancée à pleine vitesse, lancée par l'équipe adverse, il usa de toute sa puissance pour accroître la vélocité de son marteau, mieux qu'avec une batte puisque la tête de celui était plus lourde et répondait donc mieux à une force centrifuge. Puis, au dernier moment, à l'instant où Matthieu frappait sa bombe pour l'envoyer droit devant lui, le marteau s'agrandit drastiquement, pour faire la taille d'un homme au niveau de la tête et englober tout le flanc de l'invocateur, pied et bombe comprise. Arriva dans le même moment ou presque fauchant le voyageur et son projectile pour les envoyer en plein dans la tangente, comme s'il ne s'était agit que de simple balle de baseball. Littéralement, ils avaient été projeté au loin. La bombe alla se perdre vers les gradins et explose juste au dessus de la tête des spectateurs, qu'à Matthieu, plus lourd, il retomba dans l'arène lourdement. Le marteau continua cependant sa course, plus lourd et trop gros pour être tenu par Lucien, il fila en racclant le sol, retournant la terre sur son passage, jusqu'à heurter Francis et le faire sortir totalement du sable.

Le contrôleur venait d'effectuer une attaque des plus féroces et fut entraîner sur quelques mètres par son initiative. Mais à part être un peu secoué, il n'eut aucun dommage conséquent. Une chose était certaine cependant, il fallait qu'il agisse vite. Avant que son adversaire ne retrouve ses esprits, pour se débarrasser de l'invocation explosive qui représentait le seul danger pour lui, pour l'instant, dans cette arène. Elle était à découvert, mais pourrait retourner s'enterre dans les secondes qui suivraient. Il rapetissa son outil de façon à ce qu'il soit de nouveau à une taille normal et courant vers l'huître, le lança sous celle-ci. À l'instant où elle se trouva son l'invocation, il l'agrandi subitement, ce qui revint alors à donner un coup vers le haut à sa victime, qui fut quelque peu projeté, d'un ou deux mètres, vers le ciel. Lucien, courant toujours vers l'huître, rapetissa son marteau, s'essaya à présent au tennis et sans attendre le rebond, envoya avec toute sa force, un coup droit, se servant du poids de son marteau pour avoir beaucoup plus de force dans sa frappe, dans l'invocation. Le résultat fut le suivant, avant que Francis ait touché le sol, il fut renvoyé vers l'extérieur du terrain de jeu, dans les gradins, au delà ? Peu importait. Lucien venait de l'éjecter aussi loin qu'il l'avait pu et cela sans prendre le temps d'assurer ses arrières. Tant son coup avait été puissant que le mouvement du marteau lui déboita complètement l'épaule droite. Il hurla de douleur mais changea juste son arme de main en attendant que la nature remettre l'os luxé à sa place habituelle. Et pourtant, il ne pouvait s'empêcher de penser des idioties qui continuaient de le faire rire, telles que : "Jeu, set et Match" ou "Home Run !"

PS : petite précision, un smash, cela se fait avec les mains. Et Francis fait bien trois mètres ^^



Il aurait fallu que cette musique se mette en marche pour cette partie du tournoi. Ou alors, il aurait fallu déménager l’ensemble des gradins et de l’arène à Hollywood Boulevard, section dessins animés. Parce que franchement, qui eut pu rester un instant sérieux devant une scène de ce genre ? Il y avait certains Looney Toones qui étaient bien plus logique, bien plus vraisemblable, bien plus... Sérieux, oui, n’ayons pas peur des mots ! Sincèrement, qui pourrait vraiment regarder un combat entre une huitre géante et un porteur de marteau aux tailles variables en croyant vraiment à ce qui se déroulait sous ses yeux ? Il y avait des tableaux de Dali qui étaient moins frappés que cela (et nous ne faisons pas mention à la violence des coups portés pendant ce match). Certains d’entre nous, au langage moins châtié, n’hésiterait pas à dire que c’était complètement con, commentaire auquel s’ajouterait, évidemment, un bon rire franc et gras d’adhésion. Et je ne parle là que des plus introvertis. Bon, admettons, nous sommes tout de même sur Dreamland. Si on était quémandeur de rationalisme, Descartesland aurait sans doute été plus adapté. Donc, passons sur le fait qu’il y ait là un combat entre un marteau et un mollusque. Sans nous attarder au côté enfantin de la chose. MAIS ETAIT-IL FRANCHEMENT NECESSAIRE D’EN RAJOUTER EN TRANSFORMANT CE QUI ETAIT SENCE ÊTRE UN COMBAT IMPITOYABLE EN UNE ESPECE DE JEUX OLYMPIQUE (DU RIRE) ??? Merde à la fin. Parce que, en toute sincérité, le coup du volley-ball explosif était déjà corsé. Mais ajoutez à cela le basse-ball et le tennis, et la coupe était franchement pleine. Mais de qui se moquait-on ? Et qui avait bien pu inventer une histoire pareille ?

C’était tout du moins, en plus développé, ce que pouvait plus ou moins ressentir Matthieu. Une fois qu’il eut repris ses esprits, bien entendu. Son coup aurait dû marcher, bordel. Son adversaire, en plus d’être sadique et sournois, était de surcroit franchement déloyal. Pour qui se prenait-il, enfin ? Il fallait être franchement stupide pour l’attaquer de cette façon, faisant de lui une sorte de balle géante. Le pire dans tout cela, c’est que cela avait marché. C’est trop injuste, comme dirait l’autre. Résultat, Matthieu mordait la poussière. Dans tous les sens du terme. Même, si évidement, les plus pointilleux noterons que le sable et la poussière ne sont pas chimiquement identique. Mais sincèrement, qui peut s’intéresser à ce genre de chose ? Pas Matthieu, en tout cas, et surtout pas à ce moment-là. Toujours était-il qu’il se retrouvait là, affalé sur le sol, tel un sein sur la poitrine de Germaine (en peut-être plus ragoutant, ceci dit). Il était bien, là, par terre. C’était plutôt confortable. Moins dangereux, aussi. Pourquoi se relever ? A moins que l’étourdissement probable dû au coup de marteau soit responsable de cette envie totale et soudaine d’inaction. Rester là, allongé, éternellement, ne faire plus qu’un avec l’arène, se reposer... Et attendre le repos suprême qui ne saurait tarder avec l’autre sociopathe. Cela fit brusquement relever la tête à l’invocateur. Il eut justement le temps de voir Francis de se faire éjecter dans un autre gag très dessin animé. Il tendit l’oreille, aux aguets, prêt à entendre « je m’envole vers d’autres ciiiiiiiiiiiiiiiiiiieux !!. » Il n’y avait pas à dire, Lucien savait s’y prendre. Certes, son arme n’était pas loin du gros billisme, mais il savait la manier avec art. Joli lancé, il fallait bien l’avouer ! A peu de choses près, Matthieu aurait applaudi, voire siffler. En plus d’être drôle, l’attaque de Lucien était efficace. Que demande le peuple ? Autre chose que Matthieu, en tout cas. Même s’il fallait avouer qu’il avait le sens du doigté, les attaques de Lucien faisaient mal. Et Mollusque-man était mieux placé que quiconque pour l'affirmer : son corps n’était plus qu’une gigantesque plaie. Plus précisément, un gigantesque hématome. Il n’était probablement plus très loin de ressembler à Francis sans sa coquille. Pauvre Francis... Il avait en avait vue de belles ! Une fois aussi haut dans les airs, nul doute qu’il avait préféré disparaitre, et retourner au Royaume des Mollusques, moins aérien, mais tellement plus sûr. Matthieu se demandait s’il n’allait pas attraper le vertige ? A éviter lors de combat en montagne, donc. Mais pour l’heure, il y avait un autre combat à finir, et qui n’en finissait pas d’être rude.

Récapitulons : les deux adversaires étaient sérieusement entamés physiquement. Il y avait des vétérans de la guerre de 14-18 qui étaient en meilleur état que cela (sachant que la plupart sont morts maintenant...). Matthieu venait de perdre une de ses précieuses invocations de façon cocasse. Mais il lui en restait encore deux, et pas des moindres ! Quant à Lucien, Matthieu n’était certes pas des plus rapides mentalement, mais il avait compris le système : sa capacité à pouvoir changer les configurations de son marteau faisait sa force (mais QUELLE PEUR avait pu donner un pouvoir aussi outrageusement phallique ?). Sans son marteau, il n’était rien, du moins, il était nettement moins dangereux. Et Matthieu avait d’autres as cachés dans sa manche, lui... Son plan initial était foireux, mais il n’était pas totalement irréfléchi. Certes, normalement, son « attaque au volley-ball » aurait dû marcher. Mais bon. Il fallait faire avec ce qu’on avait. La suite de ce qu’avait l’invocateur en tête était bien plus catastrophique, mais c’était si con que cela pouvait marcher. Ce qui a une chance sur dix de se produire arrive neuf fois sur dix, comme dirait l’autre. Et on ne fera à croire à personne que ce qui se passait jusqu’à présent était de l’ordre du rationnel, alors bon, autant essayer. Matthieu n’avait pas besoin de prononcer un seul mot. Il suffisait de l’invoquer. Pour se faire, il se mit à pétrir aussi discrètement que possible le sable dans lequel il avait encore ses mains, et ce, de façon qu’il aurait souhaité ésotérique, même s’il était probable que le jeune homme ne connaissait pas ce mot.

En un instant, apparut derrière Lucien, trop occupé à fixer l’envol de Francis, ce qui pouvait ressembler à une espèce de roue de hamster géante. Mais en plus mou à l’intérieur (le premier qui dit « et ça se voit à l’extérieur...). Et oui. Pauvres malheureux qui s’attendaient à voir surgir l’infâme Germaine... Ce n’était autre qu’Oscar le chiton, roulé sur lui-même, prêt à foncer à tout allure comme à son habitude. Ce qu’il s’empressa de faire, tout droit vers le dos de Lucien, qui d’ici peu, s’il ne faisait rien, allait finir dans un état peu enviable. Au mieux, les quatre membres dans le plâtre ! Bien évidemment, la technique pouvait sembler des plus simples, voire des plus crétines, et à vrai dire, elle l’était totalement. Mais Lucien était pour l’heure déconcentré, et qui plus est, dans un état bien triste, qui rendait peu probable une quelconque roulade d’esquive. Quant à courir vers Matthieu, celui-ci n’attendait que cela : à trop faible distance, son marteau, il pouvait s’assoir dessus (mais dans ce cas, la métaphore phallique devait carrément vulgaire, en plus d’être franchement obscène, ce qui n’était pas du tout dans le genre ni du personnage principal ni du narrateur). Et puis, combien même il évitait cette espèce d’amas chitineux propulsée à toute vapeur... Et bien, disons qu’un léger sourire, au milieu des grimaces de douleur, affleura sur le visage baigné de sang de Mollusque-man, à cette idée. Mais l’autre blondinet n’allait pas sans tirer à si bon compte. Pour se prémunir de toute attaque intempestive du marteau (l’arme comme son possesseur), le jeune homme entreprit bien laborieusement de se relever, son corps entier criant en choeur avec ses muscles et ses os quelque chose comme « a l’aaaaaaaide!! ». Chancelant, il était plus ou moins debout (il y avait une jolie trace sur le sol, toujours très «cartoonesque», d’ailleurs). Levant alors son doigt, il cria, aussi fort qu’il le put :

-ATTENTION DERRIERE !

Ce n’était pas faute de prévenir...

Plus le combat avançait dans le temps, et plus il en devenait violent et grotesque. Certes, le combat était ridicule par les procédés employés et par le profil des deux adversaires, à savoir un invocateur de mollusques dégénérés et une martelier à la folie aussi criarde que son tutu, mais il y avait également un petit côté malsain omniprésent depuis le début du match. C’était clair : les deux protagonistes étaient là pour gagner. Matthieu, par orgueil et immaturité, Lucien, pour des raisons innidentifiables mais qui relevaient probablement de la psychiatrie la plus poussée. En tout cas, les deux disposaient d’un orgueil monstre. Certes, Lucien semblait capable d’aller bien plus loin que Matthieu pour l’emporter, mais tout de même. Rappelons que ce dernier n’avait pas hésité une seule seconde à invoquer Germaine lors du dernier combat, acte qui est pourtant interdit par les conventions internationales au titre de crime contre l’humanité. De surcroit, ces deux-là étaient particulièrement susceptibles : ils n’aimaient pas perdre, et étaient prêt à venger tout affront qui leur était fait. En ce sens, le combat devenait malsain. D’accord, les attaques employées étaient ridicules, mais malheureusement pour ceux qui seraient encore à la recherche d’une moralité quelconque durant ce tournoi, les dégâts étaient bien réels. Et ils faisaient mal. Probablement le fait qu’ils savaient pertinemment tous les deux que leur blessure aurait disparu la nuit précédente leur permettait de se déchainer à fond. Rien à dire la-dessus : ils s’étaient trouvé un adversaire à leur juste mesure. L’inconscient contre le psychopathe. La coquille et le marteau. Alors, oui, vu de loin, le spectacle était comique, surtout si on prenait en compte le sérieux avec lequel les deux adversaires s’explosaient gentiment la gueule à tour de rôle dans des attaques si cocasses. Comme quoi, parfois, le ridicule tue. Ou du moins il essaye fortement. Il était certain que Matthieu était prêt à aller jusqu’au bout. Le fait d’avoir manqué de faire de son ennemi du jour un trétlapégique ne lui avait pas plus causé que ça de problème moral. Au pire, il lui aurait proposé de jouer dans un film à grand succès pour compenser. A vrai dire, Matthieu n’était pas totalement dénoué de scrupules : en fait, il s’était tout simplement laissé prendre au jeu. Il se savait coupable des coups les plus retords à Call of Duty. Pour lui, tout cela n’était guère plus qu’un jeu. Enfin, un jeu... Dans un jeu ordinaire, il n’aurait probablement pas eu quelques côtés de cassées ainsi qu’une épaule démise. Mais l’état Lucien n’était guère plus avancé. Le combat s'arrêtera-t-il suffisamment tôt avant qu’ils ne soient tous les deux réduits à un tel stade qu’à côte, Germaine paraitrait solide et dynamique ?

Ceci dit, Matthieu n’était pas dans le meilleur état qui soit. Certes, son plan avait marché. Mais partiellement seulement. Ce foutu blondinet n’avait « que» la jambe broyée. Bon, d’accord, en son âme et conscience, Matthieu avait esquissé une grimace lorsque son brave chiton avait roulé sur la jambe du porteur de tutu. Mollusque-man avait déjà eu la jambe cassée, voila quelques années, et il avait déjà trouvé cela passablement douloureux. Alors, la jambe broyée... Ajoutez à cela la blessure causée à l'ego : comment justifier auprès de ses amis qu’une blessure pareille était advenue à cause d’un mollusque, aussi grand fut-il (quoique... Lucien, avoir des amis...) ? En un sens, Matt était content que Lucien eut la présence d’esprit de rouler sur le côté pour éviter ce désastre éminent qui consistait à être transformé en confiture. En un sens, seulement, faut pas abuser non plus. Parce que ça commençait à durer, ce foutu combat. Il ne pouvait pas se laisser faire gentiment, l’autre frappé ? L’invocateur regrettait amèrement de ne pas pouvoir débarquer tous ces monstres à la fois sur le champ de bataille, histoire d’en finir une bonne fois pour toute. Quoique... A la réflexion, ce n’était pas forcément une bonne idée. Bien sûr, Matthieu aimait beaucoup ces invocations (une exceptée...), mais il fallait reconnaitre qu’elles étaient franchement barrées. Evidemment, c’était aussi pour cette raison qu’il les aimait autant. Ce n’était pourtant une raison valable pour les laisser toute débarquer sur le sable de l’arène. Elles seraient capables de s’entretuer. Ou de faire exploser l’ensemble de l’arène, compétiteurs et public compris. Remarquez, pour ceux qui voulaient du spectacle... On serait servi à moins. Mais il y avait probablement une règle quelque part qui disqualifiait ceux qui s’avéraient coupable d’un génocide. On ne savait vraiment plus rigoler décemment.

En attendant, ce n’était pas tout, mais voila justement qu’une de ses invocations était en train de sérieusement déguster. Il faudrait penser à interdire des armes à ce genre de tournoi, ce n’était sérieusement pas du jeu. En effet, par une manoeuvre aussi subtile que totalement absurde, Lucien avait totalement renversé la situation (c’était, pour le coup, vraiment le cas de le dire) : apparemment, plus on tentait quelque chose d’absurde et plus cela aboutissait à des résultats, certes surprenants, mais également plutôt opérants. Welcome in Dreamland. En tout cas, pour tous ceux qui auraient encore des doutes sur la portée symboliquement phallique de ce marteau, il n’était plus l’heure d’émettre des hypothèses. A croire que Lucien le faisait exprès pour déconcentrer son (stupide) adversaire. Ce n’était pas des plus efficaces. Matthieu avait l’esprit tordu, pas assez pour que ça le déconcentre à ce point. Là où c’était plus efficace, par contre, c’était sur Oscar. Enfin, pas concernant la portée phallique de ce marteau qui pouvait grandir et rétrécir à volonté, bien sûr. Mais plutôt à propos de ses arguments frappants, pour reprendre une blague plus que facile. BAM. BAM. BAM. Les yeux écarquillés, Matthieu pouvait apprécier sa roue de hamster géante, version mollusque, se faire totalement broyée. BAM. BAM. BAM. Certes, Lucien ne semblait pas à son avantage, à en croire son visage crispé de douleur (que ne voyait probablement pas Matthieu, mais c’est un détail narratologique sans importance), et ses beuglements incitant l’invocateur à rappeler son monstre écraseur. La révoquer ? Et puis quoi encore. Mollusque-man émit une moue dubitative. Et pourquoi pas signer une charte interdisant l’emploi des armes de destruction massive ? Ou, pour employer une métaphore plus classique, se tirer une balle dans le pied ? Un SCHTONG, provenant de la direction du mollusque, assez important pour que l’ensemble de l’arène puisse l’entendre, fit hésiter et blêmir, l’espace d’un instant, Matthieu. Euh... Etait-il possible réellement de tuer une invocation ? Parce que si c’était le cas, il était franchement dans la panade, et ce pour deux raisons. La première était qu’il se trouvait privé d’une « arme» pour le tournoi. La deuxième, c’était qu’il voyait mal comment expliquer au roi des mollusques qu’il avait malheureusement perdu une de ses créatures à cause d’un homme en tutu et marteau mais qu’il était désolé et qu’il présentait toutes ses condoléances (en gros). On ne pouvait pas ne pas craindre le roi des mollusques. C’était impossible, selon les règles de la physique la plus élémentaire.

Matthieu, sans qu’il prit la peine d’y penser, et la morphine crée par l’angoisse faisant le reste, se lança une fois de plus dans une initiative grotesque : il fonça droit vers le dernier endroit où il avait vu Oscar. Valait mieux ne pas comprendre. BAM. BAM. Les coups s’enchainaient méthodiquement, en un rythme parfaitement soutenu, quasi mécanique. Nul doute, Lucien aurait plu à Germaine. Arrivé à quelques mètres du lieu d’impact, bien qu’à ce stade, « les lieux » d’impact seraient plus précis, le corps du jeune homme freina d’un coup sec. Si sec qu’une nouvelle fois, il faillit se retrouver la tête dans le sable, mais ça commençait sérieusement à bien faire, ces histoires. Arrivé là, il manqua de pousser un hurlement d'horreur : il venait d’apercevoir Oscar. Qui était tout plat. Un modèle 2D. En pire. Horreur et damnation ! Mais le temps que ces neurones décérébrés se connectent avec l’aisance d’un mammouth dansant la salsa, il se rappela d’un élément, anodin en règle générale, mais pas dans ce cas-là. Oscar était un chiton. Si se mettre en boule était particulièrement efficace en attaque, le corps d’un chiton se devait d’être par définition... Plat. Il poussa un soupir de soulagement comme il n’en avait pas poussé depuis longtemps, soupir entrecoupé une fois encore de ces BAM BAM réguliers. Pour éviter que les dommages provoqués par le marteau soient trop conséquents, Oscar avait eu l’astuce de se remettre plat, les coups l’enfonçant juste un peu plus à chaque coup dans le sable. Certes, les attaques contondantes n’étaient pas sans effets. Aussi solide soit la carapace du chiton, elle ne saurait tenir une éternité contre plusieurs tonnes jetées avec allégresse. Matthieu pouvait le sentir d’ici, Oscar était au bord du gouffre en terme de douleur. Mais au moins avait-il réussi à ne pas être éparpillé en mille morceaux sanguinolents, et à éviter un sort identique futur à son invocateur.

Matthieu n’était pas très loin de bouillir. Il commençait sérieusement à en avoir marre. Ses invocations se faisaient véritablement humilier une à une, et lui avec. Qui plus est, marque ultime de dédain, ce connard de Lucien ne trouvait rien de mieux à faire que de lui vomir dessus. Et qu’on ne vienne pas nous dire qu’il ne l’avait pas fait exprès, hein ! Pour viser aussi précisément sur le crâne de Matthieu, ce n’était tout simplement pas possible sans intention. VENGEANCE ! On notera que ce n’était que la troisième, au moins, pulsion agressive de Matthieu à l’égard de son adversaire : mais il fallait avouer que l’autre cherchait sérieusement les coups. Il les voulait ? Il les avait cherchés. Le marteau s'abattit une fois de plus. Et Matthieu sauta. Littéralement. Avec une dextérité qui l’étonna lui-même, il parvint à s’accrocher à l’arme démesurée. Et vomit, occasionnellement (bon, Lucien ne l’avait peut-être pas fait exprès). Mais la rage au ventre et la bile aux lèvres, Matthieu empoigna fermement le manche (je... bon... ARGH...), et entreprit de grimper. Ses mains poisseuses de sueur et de sang lui permettaient de s'agripper plus facilement sur cette espèce de mat de cocagne. Minute d’angoisse. Petit regard vers le bas, vers son chiton malmené. A l’assaut. Aussi rapide que possible, il s’élança vers le haut, Lucien en objectif, agrippant avec un plaisir quasi malsain ce manche gigantesque (« Euh... S’il vous plait... Y aurait moyen de changer de narrateur avant qu’il ne se claque quelque chose ? Merci »). Il arriva alors en vue de Lucien. Auquel, sans préavis aucun, il lança un violent coup de poing en direction du premier truc qu’il lui venait sous la main, en l'occurrence le ventre du martelier. Suffisamment violent pour le déstabiliser.

- Déguste, bonhomme ! beugla Matthieu, tout à sa haine, et toujours aussi subtil.

Et éjecté, il tomba de son socle à la manière d'une statue à l'effigie d'un tyran que l'on abattrait une fois l'homme en question renversé. Il lui sembla sentir le sol se dérober sous son dos, alors même qu'il n'y avait pas eu de sol sous ses jambes et ses entrailles se contractèrent toutes en même temps pour éviter de se laisser retourner si facilement. Dans un instant de lucidité il se rappela qu'il n'aurait pas dû respecter les règles du tournois et qu'il aurait dû chercher à tuer Matthieu Furt dès le début. Rien qu'avec un surnom comme celui de Mollusque-Man, ce voyageur ne pouvait être qu'un danger pour le règne du chaos, il aurait dû le percevoir plus tôt. Hélas dans son obsession inutile pour remporter le-dit tournois, il avait pensé qu'il serait préférable de ne pas faire mourir son adversaire. Il s'était déjà montré ouvertement cruel envers le précédent et en riait encore quand il y pensait. Néanmoins, celui-ci, qui était foutrement plus fort, ne pouvait être traité de la même manière. Il avait cherché à se débarrasser des obstacles avant de s'en prendre à lui. Peut-être même son adversaire aurait-il abandonné immédiatement après avoir vu sa dernière invocation réduite à néant par les soin du marteau. Pourtant, à présent qu'il chutait aussi librement qu'il le pouvait vers le sol sableux de l'arène, il réalisait qu'il n'aurait jamais dû se préoccuper une seule seconde des invocations. C'était l'invocateur qu'il fallait vaincre, pas ses aides. Oh, il aurait sûrement dû s'en protéger, mais en massacrant l'invocateur, naturellement à sa portée, il aurait pu prendre l'avantage facilement. Il ne l'avait pas fait, de peur de tuer Mollusque-Man par inadvertance un peu trop tôt dans le combat. Les spectateurs étaient venus voir un combat, ils ne s'étaient pas non plus déplacés pour voir un pauvre type prometteur se faire écraser lamentablement. Ainsi s'étaient déroulées les choses et il était peut-être trop tard pour y songer à présent. Le chiton s'était aplatit pour résister aux coups et Lucien ne l'avait pas vaincu. C'était là le signe de sa propre faiblesse et des limites de ses prévisions. Il avait tant cherché à trouver le moyen de passer la plus terrible des trois invocations qu'il n'avait pas réellement pu élaborer de stratégie pour les deux autres.

Dans l'idée, il avait vaincu la première par un procédé aussi lâche que saugrenu et auquel il n'aurait pas tant cru que cela en temps normal. Un invocation se cachant pour éviter d'être trop martyrisée par le fou à lier qu'il était était des plus agaçantes. À cet instant, déjà, il aurait dû savoir à qui s'en prendre en premier. L'invocateur, aurait été contraint de se défendre avec son invocation si on l'avait visé lui-même. Et maintenant, ce chiton, à la carapace impénétrable, qui ne pouvait qu'être immobilisé en laissant le marteau de cette manière et aussi lourd que possible sur lui. Hélas, n'ayant pas d'autre arme, jamais Lucien n'aurait pu l'emporter sans son marteau. Et Matthieu en avait profité pour agir et saisir l'opportunité de grimper jusqu'à lui pour lui asséner ce coup décisif qui mit fin à ses espoirs d'user de son plan machiavélique contre la limace, si terrible et si cruelle. Il était trop faible pour résister physiquement comme l'aurait dû un être humain normal, trop faible pour espérer une victoire sans son arme, trop faible pour ne pas être aussi indignement éjecté par son adversaire. Le problème était justement que la taille de son marteau, à cet instant était à son plus haut niveau et que la chute n'allait s'en avérer que plus rude encore. Dans ce bref moment de lucidité, Lucien se jura qu'il ne commettrait pas l'erreur deux fois et que lors de leur prochaine rencontre, il n'hésiterait pas à tuer directement l'inconcevable invocateur, plutôt que de s'en prendre à ses invocations. Puis, soudain, ce fut le choc, avec le sol bien entendu. Déjà affaibli par les coups précédents, avec une jambe inutilisable, Lucien reçu comme un coup de massue sur le haut du crâne et aussitôt, ses yeux se voilèrent et il sombra dans l'inconscience. L'esprit de Sandman erra dans des contrées inexplorées et cachées de Dreamland, dont il ne se souviendrait de toute manière pas. Il avait été vaincu par Matthieu Furt, mais à cet instant, n'en avait pas la moindre conscience. Il estimait pouvoir se réveiller dans l'instant suivant et poursuivre inutilement un combat qu'il ne pouvait pas emporter, ou qu'il ne pouvait plus emporter de toute manière, faute d'une stratégie valable.

Néanmoins, pas de doute, lorsqu'il se réveilla, c'était avec l'envie d'en découdre et de faire payer à cet invocateur son impertinence, et cette fois, dans l'irrespect le plus total des règles du tournois. Il émergea donc de son inconscience Dreamlandesque et afficha, au coeur de l'arène un sourire de dément assoiffé de sang. Se redressant d'un sursaut, il se sentit encore un peu engourdi par son crâne endolori cependant et dû attendre quelques instants avant que ça tête ne cesse de tourner ou de hurler à la mort. Par ailleurs, il avait une grande douleur dans le dos tout entier et ne se serait pas étonné si celui-ci, en plus d'être couvert de bleus, n'était pas à moitié brisé ou complètement écorché. Il ne s'en préoccupa pas vraiment, autre chose monopolisa toute son attention : une absence. Une grandiose même, magnifiquement splendide par le silence digne des plus grands Western qu'elle imposait au décor. De fait, dans l'arène, il n'y avait plus d'adversaire pour se pavaner et s'enorgueillir d'une petite victoire. Dans les gradins, la foule avait fait place à un néant complet occupé par deux silhouettes de créatures des rêves : un étrange luron étalé sur un banc, une bière pressons (qui se bois et saoule l'intéressé six fois plus vite que dans le monde réel) encore agrippée à sa main droite, quémandant qu'on la finisse avec ses deux petits yeux de chien battu, et un autre bonshomme, petit, muni d'un balais qui s'amusait avec lassitude à nettoyer inlassablement la même portion des gradins, sans même faire attention à son travail. Il n'y avait plus d'arbitre non plus. Plus de public, plus d'adversaire, plus de combat en quelque sorte. À la vérité, ce combat étant le dernier de la nuit, la foule s'était dissipée aussitôt que l'on avait reconnu Molusque-Man comme vainqueur par K.O., puisque Lucien était resté irrémédiablement cloîtré dans l'inconscience. Après une déclaration officielle, une petite ovation et une fête digne du vainqueur, tout le monde s'en était allé, abandonnant le contrôleur du Chaos sur place - qui se souciait des perdants ? - avec son tutu et son invraisemblable marteau - notez bien que le tutu paraissait, selon un sondage de l'IFSOPRAH réalisé dans les tribunes sur deux ou trois personnes, pour 56% des gens, moins incongru que cette énorme outil dont nous ne parlerons guerre plus longtemps. Personne ne s'était amusé à le retirer de sa position initiale d'ailleurs, puisqu'étant resté à un poids et une taille démesurés, personne n'avait eu la force de l'enlever. Ainsi donc, on l'avait laissé et l'on était naturellement passé à autre chose. Pourtant, Lucien eut une tout autre interprétation lorsqu'il vit l'arène complètement vidée. Dernier homme sur la piste, il n'y avait qu'une seule réponse logique à cela : Matt avait abandonné.

« Victoire ! » cria-t-il en levant les bras au ciel pour manifester sa joie et en se renversant en arrière de soulagement, tombant de nouveau, mais volontairement cette fois, sur le sol pour s'allonger.

Puis, ce fut suivi d'un plus léger, mais non moins significatif : « Aïe... »

[HRP : Bon, voilà, Matt gagnant pour moi... enfin sauf décision contraire de l'arbitre, je suis pas expert en la matière, m'enfin... Bref, je vais aller foutre la merde ailleurs dorénavant /HRP]