Le jour était bien loin de se lever quand, au prix d’une violente grimace, Alan ouvris les yeux. Il n’émergea réellement qu’une poignée de minutes plus tard, alors que son esprit cherchait à faire le lien entre les différents évènements auxquels il était confronté. D’abord, quelque chose lui couvrait le visage et le jeune homme manqua de s’étouffer en s’imaginant enterré vivant. Une des peurs primaires commune à tout être humain et dont il est impossible de se débarrasser. Ensuite, il y avait cette lumière inondant la pièce, brûlante et qui n’avait aucune raison d’être là. A ce stade, Alan était assez perturbé pour que des sueurs froides coulent le long de son échine. Et en plus de ça, ce bruit assourdissant aux origines indiscernables. Un genre de musique incompréhensible et à la tonalité épouvantable. Sa gorge se serra comme prise dans un étau, son cœur s’emballa et il vit défiler le générique de fin de son existence. Un casting ridicule, des dialogues pathétiques et une fin… Oh, mieux vaux ne pas mentionner cette fin tout juste risible par son niveau d’insignifiance.

Mais soudain, la bande s’enraya et l’image se figea sur les bêtisiers de ce court métrage interminable et fastidieux - tout fait en une seule prise s’il vous plait. Le générique avait pris fin, les rares spectateurs encore présents étaient désormais comateux ou décédés, sinon pire. Du visage de notre lamentable héros, un livre glissa doucement. (« Le croque-mort à la vie dure » disponible aux éditions Points et recommandé par votre libraire adoré. « Hitchcock Sewell, le croque-mort le plus sexy de Baltimore. ») De chaudes larmes coulèrent sur un coussin déjà humide de salive quand Alan sentit que la vie s’insufflait à nouveau en lui. Une véritable résurrection. Un miracle ! Et alors que le jeune homme se relevait d’un bond, les écouteurs de son mp3 tombèrent de ses oreilles et enfin Ultra Vomit cessa de gerber un flot d’insanités sataniques. Alan regarda autour de lui, retrouvant ses marques, ses repères et son calme, tandis que son cerveau se débarrassait peu à peu du coton dans lequel il s’était embourbé.
Le réveil n’affichait que cinq heure et demie. Le prix à payer quand on s’endort en lisant, philosopha un Alan dépité, débité. A l’aveugle, il débarrassa son lit de tout ce qui l’encombrait, à savoir une boite de cookies – éternelle compagne – une bouteille de coca – son illustre bras droit – son livre, son baladeur et une paire de chaussettes. Le tout tomba lamentablement aux pieds du lit où trônait déjà une impressionnante collection de boites vides. Le régime alimentaire d’Alan ? On ne peut moins sain… Alors certes, son lit ressemblait moins à un padoque, mais avec toutes ces péripéties, le jeune homme ne voyait pas Morphée lui ouvre les bras chaleureusement. Et bien soit, au moins, aucun risque d’être en retard, positiva Alan. Non, c’est une blague. Un test pour voir si me suivez, après tout Alan est positif, nous ne sommes pas loin de l’ultime oxymore. A la place, il resta fidèle à lui-même et grogna, ronchonna, bouda, jésus (le narrateur s’excuse), et marmonna en puisant dans toutes les maigres forces qui lui restaient encore pour se hisser sur ses deux jambes. A sa défense, il s’était endormis vers quatre heure seulement, une heure c’est sommes toutes assez peu pour prétendre à quoi que ce soit de constructif. Même à quoi que ce soit tout court.

Alan se traina misérablement jusqu’à la douche dans laquelle il fit tomber un puissant jet d’eau brûlante. Fort heureusement, son corps amorphe ne réagit pas et après s’être savonné avec l’énergie d’un paresseux en pleine période post hibernale, il sortit et s’avachit sur son canapé sans même prendre le temps de se sécher. Il dégoulinait partout, mais, honnêtement, il n’en avait vraiment rien à foutre. Après un moment qui sembla durer une éternité, Alan daigna enfiler un caleçon – à l’endroit ! – et rampa plus ou moins jusqu’au frigo pour y échouer gracieusement. Le zombis se saisit alors d’une bouteille de jus de fruit coincée entre six litres de coca et porta le goulot à ses lèvres avant d’en avaler le contenu d’une traite. Traitement de choc oblige. Célibataire accomplis, Alan écrasa le carton et le projeta au fond de la pièce, à plus d’un mètre de la poubelle ciblée.

- Fait chier bordel de merde, se gargarisa-t-il pour commencer la journée sur de bonnes bases.

Il frissonna alors et pris la décision salutaire de poursuivre sa quête de la décence. Trois essais infructueux plus tard, Alan parvint à enfiler un pantalon. Dix minutes plus tard, ce fut au tour du t-shirt gris de circonstance. Et après un laborieux combat contre lui-même, un copieux petit déjeuné composé exclusivement de cookies et une danse de la victoire que le Narrateur passera sous silence, Alan était fin prêt pour une nouvelle aventure en librairie, avec pour compagnie des clients plus débiles à mesure que Noël avançait. Une sorte de calcule mathématique, une courbe vertigineuse. Une descente au Tartare…

Avec la joie qui caractérise un apprenti libraire, Alan déambula à travers les rues pour rejoindre son lieu de travail situé à quelques dix minutes de chez lui. Fort heureusement, le jeune homme avait pris en compte l’énorme poids des valises qu’il trainait sous ses yeux et calcula avec une marge d’une heure. Il commençait à dix heure, donc tout semblait allez merveilleusement bien dans le meilleur des mondes.

- Putain de bordel de couilles ! On est mercredi ! Je boss pas le mercredi !!!! éructa Alan sous le regard médusés des rares passants qui purent le contempler jeter rageusement un chapeau imaginaire au sol avant de le piétiner avec férocité.

Cette illumination, il l’avait eu à peine trop tard. A seulement deux cents mètres de la librairie. Mercredi Alan, ton jour de repos, oui… De repos. Ce dont tu as l’air de manquer cruellement. Cruellement pour nous à qui tu imposes ton comportement de sauvage ! Véritable monstre de foire, Alan s’en alla sous les regards lapidaires de ceux qu’il avait osé troubler. Une fourbe plaque de verglas se glissa entre le sol et son pied et força le jeune homme à se contorsionner dans une position telle que Dame Nature en eu l’estomac retourné. Le jeune homme marqua mentalement un nouveau palier en terme de douleur tandis qu’il se remettait de ce grand écart imposé.

Cela dit, il était inconcevable pour l’égo d’Alan d’admettre une erreur totale et il ne s’était pas habillé pour rien ! Pour être précis, Alan avait oublié de mettre une veste malgré la température négative, mais c’est un détail technique qui réclame une certaine indulgence. Ainsi donc, Alan prétexta une commission de la plus haute importance et pénétra dans la première boutique qui s’offrait à lui. Dans la mesure où sa démonstration de colère l’avait quelque peu égaré dans de petites ruelles sordides, son choix était fort limité.

Le carillon résonna gaiement lorsqu’Alan poussa la porte de la petite boutique. Un son cristallin rapidement écrasé par l’aura ténébreuse qui entourait le démon. En tout cas, c’est ainsi que cela se passa dans son esprit embrumé. Il y avait un nombre incroyable de choses ici, jugea ce dernier en sentant une migraine se pointer insidieusement. Mais migraine n’était pas venue seule, il y avait avec elle une armée de maux qui se jouaient déjà du corps qu’on leur jetait en pâture dans l’arène. A Rennes.

- Ave Caesar, morituri te salute ! lâcha Alan, perdu dans ses pensées obscures.